Dolazi televizijiska ekipa kod cige i pitaju oni n…

Dolazi televizijiska ekipa kod cige i pitaju oni njega:
-Cigo, evo mi smo došli da vidimo kako ti živiš i tako to.
Kaže ciga:
-Dobro, dobro.
Dovede njih ciga pred neku vilu automatski se vrata otvaraju pitaju oni njega:
-Cigo bre, čija je ovo kuća?
-Pa to je moja kuća
Tamo neki teniski teren: –
-Je li cigo jesi ti sam kopao ovaj teren?
-Jesam majke mi ja to radio.
Bazen ispred kuće pitaju oni njega:
-A čiji je ovo bazen?
-Pa moj
Dolazi ženska i sjedne pored bazena u kupaćem kostimu:
-A ko je ovo?
-To je moja žena
Prilazi neki momak i sjedne do ženske:
-A je li cigo ko je ovo?
-PA TO SAM JA!!!

0 1

Menstruacija

Menstruacija je kao Deda Mraz…
ako si bila zločesta neće doći!

0 0

Bolji život

Hvali se Amerikanac Bosancu kako njegova država stalno
napreduje, kako se kod njih sve bolje i bolje živi, pa kaže:
– Evo već sutra mi ćemo živjeti bolje nego danas.
A Bosanac mu odgovara:
– Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego što ćemo živjeti sutra!

0 0

Ciganski miraz

Razvodi se Ciga od Ciganke i pita ga sudija zašto hoće da se razvede. Ciga:
– Ta kako da se ne razvedem ta druž’ sudija, kod nas Cigani je običaj kad se ženimo da žene donose miraz, a moja Ciganka ništa nije donela, gola došla!
– Dobro bre Cigo, mi smo u 21. veku, kakav miraz spominješ, emancipuj se malo! – reče mu sudija.
– Ma ta druž’ sudija, ne može to tako! – ne da se Ciga.
– Dobro, da pitamo Ciganku šta ona misli? – na to će sudija.
Ciganka će:
– Ma druž’ sudija, laže, donela sam mu dve mlekare, dve pekare, za decu obdanište i za kurac igralište, pa to li je malo, ta druž’ sudija?

0 0

Polu-idiot

Jedan od onih profesora matematike što vole reći:
“Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3”, odlučio je iznenaditi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako:
“Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće brzinom 60 km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 °C, pored puta teče potok u kome je temperatura vode +14°C, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je… Koliko ja imam godina? “
U razredu, naravno, muk, profa se pobjednički smije…
Mali Perica diže 2 prsta.
Profa (cinično): “Ajde… “
Perica: “Vi imate 44 godine. “
Profa: “Bravo! Kako si pogodio? “
Perica: “Pa jednostavno… Kod nas u kraju ima jedan Mika, on ima 22 i svi kažu da je polu-idiot.

0 0

Popovima nestali motori

Bila dva popa u selu Pravoslavni i Katolički, i
svaki dan kad bi išli na posao se susretnu na motorima
zastanu pozdrave se i nastave dalje. Kad jedan dan ide
Pravoslavni pop na biciklu, a Katolički na motoru, zastanu
oni te Katolički pop upita: otkud ti na biciklu, gde ti je motor?
Na šta mu ovaj odgovori: Ma bio sam kod komšinice sinoć, malo smo se
“ družili“, napio sam se i ne sećam se ničega, kada sam ustao nema motora.
Pozdrave se oni i nastave svojim putem. Sutradan kad su se susreli
eto ti i Katoličkog popa na biciklu, zastanu oni te sad Pravoslavni pop
upita Katoličkog: je li a otkud ti na biciklu?
– Ma nemam pojma, otišao sam sinoć do tvoje komšinice Mariške malo smo se
“ družili“ napio sam se i ne sećam se ničega, kada sam ustao nema motora.
Kad se Pravoslavni pop lupi po glavi pa kaže:
– Jojj beži žurim, znam gde mi je motor.

0 1

Piroćanac i Crnogorka

Oženio Piroćanac Crnogorku i doveo u kuću. Međutim, ujutru, nakon prve bračne noći, Piroćanac izlazi sav unezveren, raščupan i reče:
– Tato, mamo, pomagajte d’ obalimo skota.

0 0

Orgulje

Baba svom unuku:
– Ajde, sinko, izađi iz radionice, ručak gotov, šta radiš tu ceo dan?
– Evo, baba, pravim neke orgulje.
– Iju, sine, samo se jebete, počni nešto da radiš više!

0 0

Smrad

Mujo kod ortopeda skine cipele. A ortoped će zgranuto:
– Uh, kako vam smrde noge!
– Da, to mi je rekao i lekar opšte prakse, ali sam hteo mišljenje specijaliste.

0 0

Uz uz uz

Šta znači “uz uz uz uz uz”?
Muva ide u rikverc.

0 0

Pouka

Rešio mladi đavo da se ženi pa otišo kod ćaleta đavola da ga pita gde da nađe devojku. Ćale mu kaže:
– Znaš, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu.
– A kako da prepoznam takvu?
– Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje, ta je poštena. ”
Otišao mladi đavo na zemlju, zviždao za devojkama i najzad našao jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i oženio se njom.

POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese đavo!

0 0

Razlika skoka sa prvog i desetog sprata

Kakva je razlika između onog što skoči sa desetog sprata i onog koji skoči s prvog sprata?
Onaj sa desetog se čuje:
– Aaaaaaaaaaaaa! Bum!
Onaj s prvog čuje se:
– Bum! Aaaaaaaaaa!

0 0

Piće

U kupeu sede dva tipa. Prvi s vremena na vreme prinosi usnama jednu flašu, do polovine punu (ili do pola praznu). Drugi je to posmatrao, sve dok nije ožedneo. Ali, bio je stidljiv i nije mogao da se odluči kako da zamoli saputnika za piće. Dok je ovaj razmišljao, voz uđe u tunel, a tip odmah iskoristi šansu, zgrabi flašu i dobro nategne iz nje. Kad je voz izašao iz tunela, prvi tip nastavi da prinosi flašu ustima, kao da se ništa nije desilo.
Drugi ga najzad upita:
– Zbog čega vi sve vreme otpijate malo pomalo iz flaše?
– Ali, ja ne otpijam, imam tuberkulozu i pljujem u flašu.

0 0

Brus Li

Dogovorili se Francuz, Amerikanac i Bosanac da ubiju Brus Lija. I tako odu oni kod njega u stan na 20-om spratu zgrade. Prvi ide Francuz. Posle pola sata leti on sa 20-og sprata. Drugi ide Amerikanac i on posle sat vremena leti kroz prozor. I onda Bosanac ode i posle 4 sata leti Brus Li. Siđe Bosanac dole a Amerikanac i Francuz počeše da ga zapitkuju kako je prebio Brus Lija. On kaže:
– On udarac, ja blok, on udarac, ja blok, on udarac, ja opet blok a kad mi nestadoše blokovi, ja ciglu pa u glavu.

0 0

Vidi se kakav si

Setao vuk sumom i u trenutku kad je prolazio pored neke kuce vidi piceka kako sece dvoristem:
Vuk: ajd picek samnom da zapalimo jedan joint
Picek: ok ajd posto jos nikad nisam probao da vidim kako je
i idu njih dvoje tako sumom i uskoce u neki grm pa vuk slozi frulu koju ispuse:
Picek: vuk ja sad moram ici kuci da ne primjete u dvoristu da me nema
Vuk: ok, ako me netko trazi na starome sam mjestu
i tako vraca se picek kuci kad ga na pola puta pocne pustati”high” pa se odluci vratiti na jos jednu
Picek: ajde vuk srolaj jos jednu vec me pocela pustati
i tako ispuse oni i drugu pa kaze:
Picek: ok vuk sad su vec sigurno primjetili da me nema u dvoristu sad moram stvarno kuci
Vuk: ok picek ako me netko trazi na starome sam mjestu
i tako vraca se picek kuci kad na putu sretne nosoroga
Nosorog: bok picek jesi li negdje vidio vuka?
Picek: tamo je na starome mjestu
i ode nosorog do vuka kad
Nosorog: vuk ajd zarolaj jednu pljugu pa da se malo zabavimo
Vuk: picek ti sad stvarno moras ici kuci vidi se kakav si.

0 0

Šetnja sa medvjedom

Ide Mujo kroz šumu i vodi medveda. Nailazi Haso:
– Kuda ćeš, ba, s tim volom?
– Nije ovo vo, nego medved.
– Tebe ništa nisam pitao!

0 0

E pa, mog’o si

Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se sedam dana i doslo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede računi.
Dijalog recepcionara i Muje:
R: Korištenje bažena – trideset maraka.
M: Ali ja uopce nisam koristio bazen, ba, s’o će mi to?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Koristenje saune –
dvadeset maraka.
M: Sauna? A sto ti je to?
R: To je ono: para, rucnik… i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniski teren – osamdeset maraka.
M: Tenis? Cuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob’o igrati
tenisa!
R: A, mogao si, čovječe! Nocenje, dorucak, sve zajedno
ispada 260 maraka.
M: Evo ti 100 maraka. To je najvise sto ću ti dat!!!
R: Kako to sad?
M: Jer si mi jebav’o Fatu.
R: Ma daj. Fatu? Nisam!
M: E pa, mog’o si

0 0

Broj telefona

Američki investitor pita našu ministarku Zoranu Mihajlović za broj telefona. Ministarka mu odgovara:
– Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!
Brzo uskače prevodilac:
– Mislila je 666-3629!

0 0

Plavuša i tampon

Zašto plavuša, kada skače iz aviona, obavezno koristi tampon?
Da ne fijuče.

0 0

Prihodi i rashodi

Ako Mara troši 500 evra mesečno a njen muž Mirko zarađuje 200 evra mesečno, zna li Mirko da postoji Slavko?

0 0