Došla Sosa kući sva raščupana, puna sena. Pita je mati:
– Ju, crno dete, ta što si tako raščupana?
– Ta ništa mati, mi se malo igrali pogađanja.
– E, to u moje vreme nije bilo. Pa kako se to igra?
– Lako, mati. Vidite, mi devojke turimo glavu u seno, a momci otpozadi je*edu. Ja sam četvrtog, šestog i jedanaestog pogodila iz cuga.
Perica prvi dan u školi. Učiteljica mu kaže:
– Perice nacrtaj jabuku!
A, Perica će:
– Oš’ slatku il kiselu?
U ordinaciji gosp. Harris plače k’o majka. međutim, ne plače samo on, plače i njegov psihijatar. jecajuci, psihijatar kaže:
– ja Vas razumijem, gosp. Harris, ja Vas potpuno razumijem,
jer i ja sam kupio dionice iste kompanije…
Učiteljica:
– Perice, šta daje ovca?
Perica:
– Vunu.
– Šta daje kokoška?
– Jaja.
– A šta daje krava?
– Domaću zadaću!
Zašto pedofil tuca decu u mraku i tišini?
Da dobro čuje kako puca karlica…
Ide plavuša ulicom i liže sladoled.
Vidi nju druga plavuša pa je upita:
– Gde si kupila vježbanku?
Razgovaraju dve babe…
– A sta ti rece doktor juce! – pita jedna.
– A, sta mi rece… pita me kakva mi je stolica, a ja njega pitam a, doktore jel to ono sto serem?
– I ti mu tako velis???
– Sto da mu ne velim! ? … njemu je to hleb…
Fata nad stolom razvlači kore za pitu, nagla se i da prostite, dobrano naguzila.
Dоšo Mujo s posla, ugleda Fatu kako mlati guzovima, zadigne suknju i na brzaka kresne.
Fata se okrete, vide Muju i reče:
– Ih, bolan, što si brz, već gotovo, a ni koru još nisam uspjela razvuć!
A Mujo reče:
– Ma može i duže, samo žurim, trebo je Haso doć po bicikl?
Fata:
– Pa došo je.
Mujo:
– I… jel se dugo zadržo?
Fata:
– Pa kako da ti kažem… 4 kore!
U marketu, mušterija:
– Izvinite, da li su ovo genetski modifikovane jabuke?
Prodavac:
– Ne, zašto pitate?
Jabuka:
– Da, zašto pitate?
Čovjek iščekuje rezultate operacije na supruzi.
Nakon nekog vremena liječnik izlazi iz operacijske sale i kaže da je slučaj bio jako težak i ozbiljan.
Kaže čovjeku da će morati hraniti suprugu, jer više neće moći micati rukama, da će je morati nositi na WC, oblačiti je, kupati itd, jer se ona neće moći pokretati. Muž na to počne očajnički plakati, a liječnik mu kaže:
– Ne plačite, samo sam se šalio, čovječe! Ona je već umrla!
Ide Vučko preko plavog mosta, kad ugleda
Stefketa kako go gol*cijat stoji pored puta i
zaustavlja vozila. Zaprepasti se Vučko pa mu viknu:
– Šta radiš to budalo?
– Pa radim gazda, zaustavljam vozila.
– Ma dobro bre to, ali zašto si GO?
– Pa vidi gazda, bio ja na nekoj KUL žurci i tamo se pojavi jedna se*ksi plavuša i vikne:
hajde muškarci skinite se, i svi se skinuli pa
sam morao i ja, a onda vikne: hajde sada
devojke skinite se i sve devojke se skinule.
– Dobro i šta onda?
– Pa onda je viknula: muškarci krećite na
posao, i eto ja došao…
Otišao Crnogorac u bordel i, ne znajući, izabrao transvestita. Navalio đetić otpozadi, kreše li kreše, kad u pola posla u’vati se on za nešto rukom u međunožju, pa povika:
– Auu, đevojko, pa ja te probi!
Otvorio Mujo gej kafić. Pita ga Suljo:
– Mujo, ima li posla?
– I previše, ne stignem ni da prdnem…
Nikola Tesla je sa 19 godina napustio Srbiju.
Dakle, definitivno je bio genije!
Bio Crnogorac da gleda balet. Kada se vratio kući, ispriča svojima šta je video:
– Eee, ne znam ti ja šta je ono! Izađu ti, jado, muško i neka ženetina polugoli. Vrte se, jure se, skaču jedno na drugo…
Tek ti ona naskoči na njega, a on je podigne i bači… A ona jopet… I on jopet…
– Pa što je bači?
– Ne znam. Valjda mu zasmrđela.
Posle ovog bosanskog rata, stari ratni drugari Muja i Hasa i dalje zajedno. Hasa bez nogu, a Mujo bez ruku. Čuli oni od neke babe u selu da postoji izvor mladosti i naravno, brže bolje pohitali da probaju. Došli oni do jezera u sumrak, pa reče Hasa:
– ‘Ajd Mujo ti prvi, mene strah.
Uđe Mujo u vodu do brade, izađe posle deset minuta i čudo, ima obe ruke. Sav srećan izađe napolje i pogura Hasu sa sve kolicima u vodu. Posle deset minuta izlazi Hasa i dalje u kolicima. Mujo zaprepašćeno reče:
– Bolan, Haso, kako je meni pomoglo, a tebi nije?
– Ja, ba, al’ vidi Mišelinke!!!
Vrti baba Pericu po sobi i Perica poce da se dere:
– baba pazi radijatorrrrrrrrrrr!
Kako sprečiti 6 crnaca da siluju belkinju?
Date im košarkašku loptu.
Kako se zove glavni grad Fejsbuka?
– Lajkovac.
Mujo:
– Kada me je devojka ostavila, hteo sam da se ubijem, ali mi žena nije dala.
Pričaju debil i debilka i kaže on njoj:
– Znaš šta? ‘Ajmo se mi uzeti!
Debilka odgovara:
– Jesi ti lud, pa ko će nas uzeti?
Žena pita muža:
– Da ja umrem, da li bi se ponovo oženio?
Muž odgovara:
– Ne!
Žena:
– Što, ne voliš biti oženjen?
Muž:
– Naravno da volim.
Žena:
– Zašto se onda ne bi ponovo oženio?
Muž:
– Dobro, oženio bih se.
Žena:
– Bi? (s tužnim izrazom lica)
Muž uzdiše.
Žena:
– Da li bi živeli u našoj kući?
Muž:
– Naravno, ova kuća je super.
Žena:
– Da li bi spavali u našem krevetu?
Muž:
– A gde bi drugo spavali?
Žena:
– Dao bi joj da vozi moj auto?
Muž:
– Verovatno. Nov je.
Žena:
– Da li bi stavio njene slike umesto mojih?
Muž:
– Verovatno bih morao.
Žena:
– Da li bi ona koristila moje štapove za golf?
Muž:
– Ne, ona je levoruka.
Žena:
-? (zanemela)
Muž:
– E, jebi ga!
Sretnu se Štef i Barica i Bara pita Štefa: -Pa dobro, Štef, za kaj ne dojdes kmene?
-Pa, pocel sam ti delati.
-A kaj delaš?
-Postal sam glasnogovornik.
-Kaj ti je pak to?
-Znaš, Ivek vozi kamion, a ja se vozim z jim i kroz šajbu kričim: ” Krumpira, luka, zelja!!! “
Pita Perica tatu:
– Tata, tata, znaš li koji voz najviše kasni?
– Ne znam sine, koji?
– Onaj što si mi ga obećao za rođendan!
Putnik na zadnjem sjedištu taksija bio je prvi put u gradu i svidjela mu se jedna stara zgrada, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto priupitao.
Mujo zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na trotoar, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga.
Na to će putnik:
– Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju!
Mujo odgovori teško dišući:
– Ma idi u pizdu materinu! Danas mi je prvi dan da radim kao taksist. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola.
Umru tri pedera, i razgovaraju njihovi ljubavnici:
-“Moj Ivan je volio pecati, pa ću njegov pepeo prosuti u jezeru! ”
-“Moj Duje je volio more, pa ću njegov pepeo prosuti u more! ”
-“Moj Pero je bio odličan kuhar, pa ću njegov pepeo staviti u lonac kada budem kuhao grah, da mi razvali guzicu zadnji put! ”
Posle napornog dana, farmer je otišao do lokalnog bara. Seo je pored jedne žene i poručio čašu šampanjca. Žena se isprsi i reče:
– Kako ovo da razumem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca?
– Koja koincidencija! – reče farmer – danas je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
– Danas je i za mene specijalan dan i takođe proslavljam – reče žena.
– Koja koincidencija! – reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, farmer upita ženu:
– Mogu li pitati, šta vi to proslavljate?
– Pa, moj muž i ja smo pokušavali godinama da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!
– Koja koincidencija! Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve nose jaja!
– To je sjajno! Kako su vaše kokoške postale plodne?
– Promenio sam petla – odgovori farmer.
Žena se nasmeja i reče:
– Koja koincidencija!
Šeta Isus kroz Jerusalim i naiđe na neutešnog čoveka.
– Zašto plačeš? – upita ga Isus.
– Ja sam slep od rođenja, pomozi mi!
Isus položi ruku na slepčevu glavu i ovaj progleda. Nastavi tako Isus i sretne još neutešnijeg čoveka.
– Šta je tebi? – upita ga.
– Ja sam nepokretan od rođenja, izleči me, molim te!
Isus položi ruku na njegovu glavu i čovek ustade, a onda sav srećan odjuri kući. Naiđe Isus na trećeg čoveka koji bejaše tužniji od obojice prethodnih.
– A šta je tebi, sinko? – upita ga Isus.
– Ja sam Crnogorac srpskog porekla, a borim se za ravnopravnu zajednicu Crne Gore i Srbije u okviru Jugoslavije.
Isus sedne pored njega, pomilova ga po glavi i neutešno zaplaka…
Ide Cigo preko graničnog prelaza, gura bicikl i na biciklu džak.
Carinik ga pita:
– Šta imaš u tom džaku?
Cigo:
-Ništa, gospodin carinik, samo pijesak!
Carinik:
– Jaoo… Mene si našao da zajebavaš!
Uze carinik nož, izbode onaj džak, kad ono stvarno samo pijesak u njemu. Pusti ga carinik. Nedugo nakon toga dešava se ista scena, Cigo opet gura bicikl, na biciklu džak, opet carinik sumnja i izbode džak, ali u njemu samo pijesak. Ponovi se to još nekoliko puta, i naposljetku kaže carinik Cigi:
– Meni ovdje ništa nije jasno! Pustiću te od sada svaki put, ali da mi kažeš ŠTA ti švercuješ?
Cigo:
– Pa bicikle, gospodin carinik, bicikle…
Vernik dolazi kod sveštenika da se ispovedi:
– Počinio sam preljubu, oče.
– Koliko puta? – pita sveštenik.
– Oče, ja sam došao da se ispovedim, a ne da se hvalim.