Putovanje vlakom za Zagreb

Sjede u vagonu vlaka koji je putovao za Zagreb Opuzenac, Vrgorčanin, Zagrebčanin i Hercegovac. Odjednom ustane Opuzenac, baci kroz prozor košaru punu mandarina. Vrgorčanin ga pogleda i začuđeno pita:
– Zašto si bacio mandarine, pa šteta je…
– Ma, u Opuzenu imamo mandarina k’o pijeska, ne znamo šta ćemo s njima – veli Opuzenac.
Malo kasnije, ustane Vrgorčanin baci jagode. Opuzenac se začudi i pita:
– Zašto si bacio jagode van?
– Pa, mi u Vrgorcu imamo jagoda k’o u priči, ne znamo više šta ćemo s njima – veli Vrgorčanin
Sjede oni dalje tako, na to Zagrebčanin pogleda Hercegovca, a Hercegovac će brzo:
– Nemoj da ti slučajno padne na pamet.

0 0

Zadnji dan poštaru

Poštar odlazi u penziju i odrađuje svoj posljednji radni dan.
Od jedne porodice dobio je na poklon hemijsku olovku, od druge privjesak za ključeve. A kada je pokucao na treća vrata dočeka ga raskošna plavuša i uvede ga u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim ljubavnim vratolomijama. Nakon tuširanja dade mu 20 eura. Začuđeni poštar je upita:
– Izvinite, možete li da mi objasnite, šta ovo sve treba da znači.
A na to će plavuša:
– Ma jutros sam svom mužu govorila da naš poštar odlazi u penziju i da nešto trebamo da učinimo za njega, neki poklon i tako. A on mi reče: “Jebiga, daj mu 20 eura, šta ćeš drugo. ”

0 1

Sokić i keks

Ulazi narkoman u radnju:
– Daćete mi sokić i keks.
Prodavačica:
– Šta ste rekli sok i… ?
– I ć.

0 0

Cura

Šta radi cura kod Džastina Bibera i njegovog druga?
Smeta im.

0 0

Gledanje TV

Piroćanska porodica gleda TV. Odjednom mali Piroćanac skoči i kaže mami:
– Mamo, mamo, skini na tatka naočare, da ne troši dioptriju!

0 0

Žaba i princeza

Nekad davno, živela je jedna prelepa i nezavisna princeza. Jednog lepog dana, dok je šetala parkom, u bari je ugledala žabu. Na princezino veliko iznenađenje, žaba progovori:
– Princezo, nekad sam bio lep princ, ali je zla veštica bacila čini na mene i pretvorila me u žabu, kao što vidiš. A da bi se čarolija razbila, mora me neko poljubiti. Zato te molim, poljubi me i vrati me u ljudski oblik, onda ćemo se venčati i preselićemo se u zamak sa mojom mamom. Ti ćeš mi kuvati, čistiti i čuvati decu, a ja ću te voleti i bićemo srećni do kraja života!
Uveče, dok je večerala žablje batake, princeza se još uvek smejala i ponavljala:
– Ne bih rekla…

0 0

Otkazale kočnice

Pričaju dvoje kamiondžija, pa će jedan ovom drugom:
– Žurijam ja kroz grad idem 70kmh, kad na 25 metara
3 pešaka. Ja nagazim svom snagom na kočnicu, a
ona ne radi, ja povučem ručnu, kad ni ona ne radi, ja
smotam volan, kad uleti u mega market, a on radi jbt…

0 0

Troškovi svadbe

Kaže škrtac svojoj ženi:
– Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza.
– I? – pita žena.
– Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!

0 0

Milevina temperatura

Utrčava Ciga u ambulantu i odmah sa vrata:
– Gos’n’ doktor, pomagaj, moja Mileva ima temperaturu!
Doktor:
– Je li visoka?
– Ma jok, mogu joj jesti burek s glave…

0 0

Režija

Muva Zemunac ribu u diskoteci:
– Je li, mala, čime se baviš?
– Režijom – odgovara cura.
– Struja, voda, komunalije, a?!

0 0

BMW

Negdje na periferiji Beograda ljube se momak i devojka u njegovom BMW-u i kaže lik:
– Moram nešto da ti priznam.
– Šta? – uplašeno upita ona.
– Ja imam ženu i dvoje dece.
– Uhh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!

0 0

Srbin kod Boga

Pogine Srbin na Kosovu i ode kod Boga. Srbin, onako iznerviran, pita Boga:
– Bože, šta nam to radiš? Prvo onoliko vekova pod Turcima, balkanski ratovi, prvi i drugi svetski rat, pa Slovenija, Hrvatska, Bosna, sankcije, pa evo sad i Kosovo… Stvarno, ništa dobro nam nisi uradio?
A Bog će zamišljeno:
– A trojka Ðorđevića?

0 0

Radio

Mujo i Haso kupili na sajmištu nekakav stari radio. Kad su ga uključili u struju, ne radi. Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Haso će Muji:
– Drži ga Mujo, uteče nam pevač!

0 0

Praćka

– Perice, jesi li ti razbio prozor?
– Jesam, tata na žalost. Cistio sam praćku i ona je slučajno opalila.

0 0

Povratak kući

Narkoman se vraća kući sa neke lude žurke, sav naduvan uđe kod komšije u dvorište i upadne u bazen. Čuo komšija neku buku napolju, istrči kad ono narkić u bazenu pa ga pita:
– A šta ti radiš tu?
– Brate, izvuci me odavde i ispuniću ti tri želje…

0 0

U rovu

Bila trojica vojnika na liniji u rovu. Samo sto su pojeli grah za veceru kad puce granata izmedu njih i jednog raznese skroz (stomak, glavu, noge… ). Drugi vojnik ti brzo uzme porciju i pokupi onaj grah iz stomaka od onog sto je poginuo. Treci mu kaze:
– “Uh jebote kako mozes to da jedes kad je bila dlaka? ”
Ovome se zgadi i odmah povrati. Treci brzo pokupi njegovu porciju, ispred njegovih usta, i kaze mu:
– “E bas ti hvala sto si mi podgrijo buraz. “

0 0

Facebook vjenčanje

Svećenik:
– Pristaje li mladoženja promijeniti status veze u oženjen?
Mladoženja:
– Da.
Svećenik:
– Pristaje li mlada promijeniti status veze u udana?
Mlada:
– Da.
Svećenik:
– Molim kumove da lajkaju!!

0 0

Kratka anketa

– Dobar dan, može li jedna kratka anketa?
– Naravno!
– Koji internet koristite i da li ste zadovoljni?
– Komšijin, i jako smo zadovoljni!

0 0

Naziv

Kako se “umetnički” naziva policajac?
Uniformisani ekspert sa bodi-art pendrekom!

0 0

Sok što frca ozdol u nos

Konobar dolazi do jednog para u kafiću i pita šta će naručiti a devojka kaže:
– Ja ću onaj sok što frca ozdol u nos!
A, njen dečko će:
– Daj meni plast sena kad sam s kravom izašo!

0 0

Spavanje

Kaže Haso Muji:
– Jarane, ne mogu a da ti ne kažem da sam spavao sa tvojom ženom.
Odovara mu Mujo:
– A ja sa tvojom nisam oka sklopio.

0 0

Dva kondoma

Pričaju 2 kondoma:
Prvi kondom:
– Joj stalno sanjam neku djecu.
Drugi kondom:
– Buraz ti si puko.

0 0

Dječko kao laptop

Pita djevojka prijateljicu:
– Vidim imaš novog dječka, nabildan, pravi mačo tip! Kakav je kao muškarac?
– Kao moj laptop, odlična grafika, ali slaba baterija!

0 0

Kako se cura zove?

Pita mama Pericu:
– Sine, imaš li curu?
Perica:
– Imam, naravno!
– I, kako se zove?
– Jelena Nadogradnja Noktiju Novi Profil!

0 0

Čudni pacijenti

Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno. Prvi sedi na krevetu, ptitiska zamišljeni gas i okreće zamišljeni volan i mrmlja:
– Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!
– Šta to radiš? – upita ga doktor.
– Vozim ovaj kamion u Barselonu.
Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je ispod ćebeta skroz go pacijent, koji leži na stomaku i pomera se gore – dole.
– A šta ti radiš? – upita ga doktor začuđeno.
– Eeee, dok je on na putu za Barselonu, ja mu jebem ženu!

0 0

Mamurluk

Muž se budi mamuran. Otvara oči i na stočiću ugleda čašu vode a pored dva aspirina. Na stolu pored kreveta ugleda ispeglanu odeću, zatim pogleda okolo i vidi da je cela kuća čista i pospremljena! Na stolu u kuhinji ugleda papirić gde je pisalo: “Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, sportske novine na stolu. Tvoja ženica! ” Tad dođe i sin i muž ga upita šta se desilo prošle noći. Sin odgovara:
– Ah, ništa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k’o zemlja, sapleo si se na stepenik i razbio maminu najdražu vazu i povratio u hodniku, pa si se zaleteo u vrata i sad imaš modricu na oku!
– Kuku meni, ali reci mi zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljuta?
Sin objasni:
– Pa kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti skinuti pantalone, ti si rekao: “Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen”!

0 0

Popeo se Perica na drvo i hoce da izvrsi samoubist…

Popeo se Perica na drvo i hoće da izvrši samoubistvo. Primijetili to njegovi roditelji i počeli da ga nagovaraju da siđe:
-Hajde, Perice siđi, kupit će ti mama i tata što god poželiš.
Međutim Perica ni da čuje o tome:
-Napravite još jedan korak i ja skačem na glavu.
Pozvali roditelji policiju, vatrogasce i hitnu pomoć. Kad su oni došli i oni počeše da ga nagovaraju da siđe.
Perica opet po svom:
-Još korak i ja skačem.
Odlučiše roditelji pozvati popa. Priđe pop drvetu i prekrsti ga, a Perica poče silaziti sa drveta.
Upitaše ga roditelji:
-Perice zašto si sišao kada je pop prekrstio drvo?
A Perica:
-Ovaj je lud, rekao mi je “silazi ili siječem drvo”.

0 0