Jelena Karleuša dala oglas u novine da se udaje i prima sve ponude. Javi se Mujo na oglas i dođe kod nje na razgovor. Pita ga ona:
– Dobro Mujo, koliko ti zarađuješ?
– Pa oko 300 eura!
– Molim? Pa ja toliko samo dam na WC papir!
A Mujo će:
– Auuu, da sam ja znao da si toliko usrana, ne bih ni dolazio!
Započeli Mujo i Fata svađu oko neke sitnice, i kako to obično biva, postaje sve žučnije i glasnije. Fata se izdere na Muju:
– Sve pare trošiš na alkohol!
Mujo odvrati:
– A ti kupuješ šminku od 100 maraka!
Fata uvrijeđeno odgovor:
– Da, ali je kupujem da bi bila lijepa!
Mujo slegne ramenima:
– Pa i ja pijem da bi mi bila lijepa!
Sedi deka u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je deka i pita:
– Sme li deka da pipne malo?
Plavuša odgovori:
– Beži bre, matorčino!
– Daće deka deset evra.
– Ma, beži bre, matorčino!
– Daće deka 50 evra.
– Beži bre, deda! Idi spavaj!
– Daće deka 100 evra.
Plavuša razmisli i odluči da dozvoli deki da pipne za 100 evra.
– ‘Ajde.
Izvadi ona grudi, a deda će:
– Ma šalio se deka.
Mujo i Haso otišli na bauštelu u Nemačku i čim su dobili prvi novac odu u restoran da jedu.
Kaže Mujo Hasi:
– Pusti mene bolan da ja naručim jr ipak bolje znam Njemački od tebe.
Dolazi konobar do njih i pita ih:
– Bitte?
Mi ćemo.. ovaj oprostite ŠNICEZLI, PIVEZNI i SALATEZNI!
Kad stvarno donosi konobar to što je naručio, a Mujo ponosan reče:
– Jel vidiš kako pričam Njemački jarane, baš smo se lepo najeli.
A konobar će na to:
– Pojeli bi vi GOVENZI, da ja nisam iz Tuzle!
Došao otac u posetu sinu studentu rano ujutro. Pozvoni na vrata i otvori mu gazdarica. Pita on nju:
– Stanuje li ovde Perica?
A, gazdarica će:
– Stanuje! Unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno.
Šta radiš kada vidiš epileptičara koji se kupao u kadi i dobio epi-napad?
Ubaciš prljav veš!
– Ulazi plavuša u prodavaonicu pa pita:
-Imate li naočale?
– Za sunce?
– Ma, jok, za mene! .
ŠTA JE SREĆA U NESREĆI?
– KAD TE UDARI VOZILO HITNE POMOĆI.
Lalo, koliko puta ide 5 u 4?
– Ta ne može ići – odgovori Lala.
– Ta, može, Lalo!
– Dobro, ide jedanput al’ tesno – odgovori Lala češkajući se po glavi.
U domu zdravlja puno ljudi čeka da uđe u ordinaciju dok doktoru ističe radno vreme. Izlazi doktor iz ordinacije i kaže da mu ističe radno
vreme i da može samo još jednu osobu da primi. Ljudi odmah počnu da viču da uđu kad se odjednom čuje Ciganka otpozadi:
– Doktore, doktore, pustite mene, ja imam pečenje.
Doktor odgovori:
– Hajde ti sa pečenjem, ulazi.
Uđe Ciganka unutra i doktor sav začuđen upita:
– A je li, gde je to pečenje?
Ciganka:
– Pa doktore, peče me kad piškim!
Izlazi zeka iz kafane mrtav pijan, prispava mu se i on zaspi u kanalu. S jedne strane naiđe jedan vuk a s druge drugi i pomisle “dobra večera”. Pokolju se vukovi i padnu mrtvi, jedan s jedne a drugi s druge strane. Zeka se budi, pogleda na jednu stranu, pogleda na drugu, kad ono mrtvi vukovi. Tek će zeka na to:
– U jebem ti, kad god se napijem neko sranje napravim.
Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Piroćanac ćuti.
– Je li, a što ih ti ne psuješ?
– A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem.
– Pa psuj kako si navik’o.
– Dobro. Talijani!!!
– Che cosa?
– Mame vam ga nabijem bugarske!!!
– Dođi večeras. Vino i večera pod svećama…
– Jao, što si romantičan!
– Ma jok, isključili mi struju!
– Vidiš baba, ovdje na kompjuteru možeš da otvoriš više prozora istovremeno.
– Ma gasi to čudo dijete, ubićete promaja.
Došao Mujo u porodilište pa pita:
– Šta sam dobio?
– Sina – odgovore mu sestre.
A on će na to:
– Znao sam ja da kad prodžaram moj odžak ne može da omane!
– Da, ali ga ne džarate često. Dete je crno – odgovori mu sestra.
Kupio Mujo burek za poneti. Izađe iz pekare i samo što je probao burek, vrati se i upita buregdžiju:
– Je li, bolan, gde ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
– U frižideru, gde bi drugo…
Mujo će na to:
– Pa stavi malo i u burek, matere ti!
Došla unuka kod bake i kaže joj:
– Bako, ajde molim te sklopi oči.
– A zašto, zlato bakino?
– Zato što mama kaže da ćemo biti bogati kad ti sklopiš oči.
Sede dva ludaka na obali mora. Jedan ubaci kockicu šećera, drugi umoči prst pa proba i kaže:
– Bljak ovo još slano!
– Čekaj, nisam promeš’o…
Zašto su crnogorci u Vojvodini viši od onih u Crnoj Gori?
– zato što su se svima popeli na kurac!
Šiptar prodaje na pijaci toalet papir i viče:
– PALJOMA, PALJOMA, S DVA LJISTA – DA GUZICA BLJISTA!!!
Jednog dana bi Muji rođendan i pita ga Fata šta bi želeo kao poklon. Mujo će:
– Ja bih, Fato, pušku!
– Ne, ne, puška ne dolazi u obzir!
– Ipak, stvarno želim pušku…
– Rekla sam ti, Mujo, puška NE!
– Ali Fato, ja bih pušku.
– Poslušaj me i smisli nešto drugo!
– Ipak, ja želim pušku!
– Kažem ti opet, ne može puška, nikako! Pa, jebote, ko ovde odlučuje, a?
– Ti. Ali, kad bih imao pušku…
Supruga, zaručnica i ljubavnica se dogovorile da obuku crnu kožnu seksi odjeću, da iznenade partnere, pa će se poslije sastati da si ispričaju kako je bilo. Nakon par dana…
Zaručnica:
– Kad je vidio, rekao je da će me odmah oženiti, i navalio.
Ljubavnica:
– Otišla sam k njemu, skinula kaput, on je odmah prestao raditi i navalio.
Supruga:
– Ja se obukla onako seksi u crnu kožu, stala kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: “Batmane, što je za večeru? ”
Znate li šta je “Bečki WC”?
Kada sereš pored puta i bečiš da te ko ne vidi.
Došao crnac u Sahari do oaze, nagne se da se napije vode kad ono *puf* i pred njim se stvori dobri duh u boci. Otvori crnac bocu, duh izađe i obeća da ce crncu ispuniti tri želje koje zaželi. Misli crnac, moja crna koza je velika prepreka na putu do uspeha. Zatim, nigde dobrog ženskog dupeta da se nagledam ni vode da se napijem. I kaže:
– Hoću da budem beo, hoću da celog života po meni teče voda i da stalno gledam guzice.
I crnac postane WC šolja…
– Tata, imam dečka!
– Koje je godište?
– Godine nisu bitne!
– Znači, opet moje…
Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim:
– Hristo Stoičkov – kaže poznati fudbaler.
– Vaistinu stoičkov – odgovori plavuša.
Stari Duje, koji je je cijeloga zivota navijao za Hajduk, na samrtnoj postelji zavapi: – Dico, dajte mi odma Dinamov sal! – As ti, ćaća, oli si pred smrt popizdija, pa di ćes Dinamov sal? – Ajde, ajde, donesite mi ga odma – boje da umre jedan njihov nego jedan nas!
Zove Perica mesara i pita:
– Imate li teleću glavu?
– Mesar odgovara:
– Da, imam.
– A imate li pileće noge?
– Naravno.
– A pureće grudi?
– Da.
– A svinjsku njušku?
– Da.
– Pobogu, čovječe, na šta ti ličiš!
Lete mujo i haso. Mujo pita:
-kako se otvara ovaj vrazji padobran?
-ne znam-odgovori haso
I proleti prema gore neki covjek prema gore i mujo se dere:
-kako se otvara padobran?
Ovaj odgovara:
-ne znam, ja sam iz barutane.