Gleda Fata tursku seriju
Gleda Fata tursku seriju, pa se okrene, sva u suzama i kaže mužu:
– Bolan Mujo, je l’ vidiš koliko je Murat voli?
– Naravno, a znaš li, ženo, koliko njemu plaćaju za to?
Da li su profesori bili strogi?
Pita crnka plavušu:
– Da li su profesori bili strogi na ispitu?
– Nisu, ali su me jako podsetili na sveštenike. Stalno su uzvikivali: “Oh, Bože! “
Ulazi plavusa u apoteku i pita: – iImateli test z…
Ulazi plavuša u apoteku i pita:
– iImateli test za trudnoću
– Imamo
– A jesu li pitanja teška?
Samo za profesore
U školi napravili vješalicu za kapute i iznad napisali:
– SAMO ZA PROFESORE.
Drugi dan neko na to dodao:
– MOGU SE I KAPUTI OBJESITI!
Perica – domaći zadatak – maketa skupštine
Dobila deca za domaći zadatak da naprave maketu skupštine.
Sutradan dolazi mali Perica u školu i nosi paletu, a na paleti
Jedno veliko kravlje govno i okolo puno raznih manjih
govanaca. Kada ga ugledaše deca pukoše od smeha, a
učiteljica sva u čudu ga upita:
– Dobro bre Perice, šta je ovo! ?
Perica:
– Pa ovako učiteljice, ovo veliko govno je skupština, a ova
mala govanca su članovi stranaka…
Učiteljica ga gleda, ne može da veruje pa ga ponovo upita:
– Pa dobro Perice, ali gde su ti tu poslanici, ministri, premijer.. ?
Perica:
Eeee učiteljice toliko velika govna nisam mogao da nađem!
Vesti za pacijenta
Doktor ulazi u bolničku sobu i kaže pacijentu:
– Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vest.
– Dajte prvo lošu.
– Moraćemo vam amputirati oba stopala.
– Uf, a koja je dobra vest?
– Pacijent iz susedne sobe pita želite li mu prodati papuče?
Ležeći policajci
Patroliraju dva pandura i pričaju. Veli prvi:
– Jesi li čuo šta ima novo?
Drugi:
– Šta?
– Odlučio komandir da stavi 4 ležeća policajca u zapadni deo grada.
– Ozbiljno? Jebo majku, ja sam prvi, on mene mrzi…
Baka ostavila Perici nasledstvo
Baka na samrti kaže unuku:
– Perice, želim da ti ostavim svoju farmu, što uključuje kuću, njive, traktor i mašine, opremu i milion evra.
Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:
– O, draga bako, kako si ti dobra prema meni. Pa ja nisam ni znao da ti imaš farmu… Gde se nalazi?
Uz posljednji uzdah baka prošaputa:
– Na Fejsbuku…
Rođendan
Na svaki tvoj rođendan mama i tata idu u zoološki vrt da gađaju rodu kamenjem.
Neobični slučajevi
Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
– PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
– Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, trčim k’o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Ðubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
– OK – veli Sveti Petar – možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
– PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! – veli Sveti Petar.
– Nema problema – kaže pokojnik – Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. “Bože” – pomislim – “kakva sreća da sam još među živima”. Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: “Ludo, već drugi put sam izbegao smrt”! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
– OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
– PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! – kaže Sveti Petar.
– Nema problema – kaže pokojnik – Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru…
– To je dovoljno. Uđi!
Povezao Mujo stoperku
Povezeo Mujo zgodnu stoperku, pa je gleda, merka,
odmerava i posle nekog vremena nije više mogao da se
suzdrži, ugleda pogodno skrovito mesto, zaustavi kola
pa izađe napolje, podiže haubu i reče stoperci:
– Eh, ni mečke više nisu k’o što su bile, stvarno ne
kontam šta se desilo, k’o da se benzin u vodu pretvorio!
Šta ćemo sad, neće mečka upalit nema šansi!
Stoperka:
– Sad ćeš ti Mujo ući u kola, krenuti da me poljubiš i da
me uhavtiš za dupe, ja ću ti raspaliti šamarčinu pa će
se u momentu voda pretvoriti u benzin!
Otisli u jedan otmeni restoran da i on…
Otišli Mujo i Haso u jedan otmeni restoran da i oni malo prodaju finoću. Za početak uzmu da proučavaju jelovnik. Razgledaju oni tako krišom okolo i opaze jednog finog gospodina kako čita novine, a ispred njega stoji šoljica kafe. Čovek se duže vremena izgubio u novinama, kad odjednom pogleda na sat, odloži novine, popi kafu naiskap i ode iz restorana.
– Vidiš, Haso, tako to rade fina gospoda – reče mu Mujo.
Poruče i oni tako po jednu kafu. Tek što im je kelner doneo kafu na stol, Haso je uzme i popije je naiskap. Ispeče se, pa mu krenu suze, ali ništa ne govori. Pita ga Mujo:
– Šta ti je, bolan, zašto plačeš?
– A, ništa. Setih se nešto pokojne matere – odgovori mu Haso sav crven u licu.
Na to popije i Mujo svoju kafu, pa i njemu krenu suze. Pita ga Haso:
– Šta ti je, Mujo? Zašto sad ti plačeš?
– Žalim – procedi Mujo.
– Sme li se znati zbog čega? – upita Haso.
– Žalim što ti nisam bliže upoznao mater dok je bila živa – odgovori mu ovaj.
Razvodna kapa
Negde u pustinji, na američkom srednjem zapadu stoji benzinska pumpa sa početka veka. Drvena straćara, prekrivena prašinom, samo što se ne sruši. U hladu na tremu sedi debeli vlasnik, sav zadrigao, znojav, nabio čovek šešir na glavu, žvaće duvan i čeka da mu prođe dan. Konačno, na pumpu stiže, očigledno umoran od pešačenja, muškarac, prilazi vlasniku i kaže:
– Dobar dan, hoću razvodnu kapu za mog YUGA.
Vlasnik pumpe lagano podiže pogled, odmeri pridošlicu, otpljune duvan u stranu, malo razmisli i reče:
– Zvuči fer!
Pricaju ciganka,starleta i plavusa .. Ciganka: Ja…
Pricaju ciganka, starleta i plavusa..
Ciganka: Ja cu biti prva ciganka koja ce da dodje na Mesec..
Starleta: Ma to nije nista!! Ja cu biti prva starleta koja ce da dodje na Jupiter!!
Plavusa: Ja cu biti prva plavusa koja ce da dodje na SUNCE..
Starleta: Pa sunce ce da te istopi!
Plavusa: Ne budi glupa pa ja cu da idem po noci!
Znanje žene vozača
Znanje prosečne žene vozača:
1. Sipaj gorivo da bi auto išao.
2. Sledeći put sipaj dizel, ćale popizdeo.
3. Ima i neki dizel D2, ne sipaj ni njega, ćale se šlogir’o.
4. Neko ulje jebeno treba!
5. Neće Dijamant ulje, ne znam koji kurac…
6. Ni maslinovo…
7. Sipaj vodu ponekad.
8. Ne u motor!
9. Sipaj struju u akumulator.
10. Zovi taksi.
Mujo u pekari
Uđe Mujo u pekaru:
– Je l’ ima bureka?
– Nema.
– Je l’ ima kiflica?
– Nema.
– Je l’ ima peciva?
– Nema.
– Je l’ ima hljeba?
– Nema.
– Dobro, bolan, š’a ima?
– Pa evo… radi se.
Kaze tip devojci: – Dodji danas kod mene nemam ni…
Kaže tip devojci:
– Dođi danas kod mene nemam nikog kod kuće.
I ona došla i zvoni, i zvoni i stvarno nema nikog kod kuće
Testiranje ludaka
Prepuna ludnica, nemaju više gde sa ludacima, pa psihijatri
odlučili da daju test ludacima da napišu priču i koji napiše
najdužu priču pustiće ga kući.
– Prvi ludak napisao tri reda, kažu psihići malo je…
– Drugi ludak napisao ceo list, kažu psihići malo je…
. – Treći napisao 10 listova, kažu psihići malo je…
Konačno dođe ludak sa napisanih 500 stranica, doktori se
obradovali, vesele se jer će pustiti jednog kući pa mu kažu:
– Hajde nam pročitaj, ali ne celu priču, daj nešto sa početka!
– Bili jaše konja i ide za Las Vegas.
Odlično, doktori će u glas. Hajde sada nešto sa kraja pročitaj!
– Bili stigao u Las vegas.
Bravo, odlično, hajde sada pročitaj nešto iz sredine!
– Tadam ta dam, tudum tu dum, tadam ta dam, tudum tu dum…
Crnogorsko ratovanje
Započeo rat na Balkanu, svi ratuju osim Crnogoraca. Leži par njih u hladovini, pa će jedan od njih:
– Čo’če, što i mi ne ratujemo?
Drugi će:
– Pa nemamo oružja!
Opet prvi:
– Pa deder da napravimo!
Ustanu oni svi, odseku stablo od trešnje, izbuše je i naprave kao neki top. Namestili oni sve, stave granatu u nju pa pokušaju ispaliti. Ona granata eksplodira u trešnji, pa ih sve razbaca po polju. Diže se jedan, briše se i govori drugima:
– Čo’če, kad nas ovde sve razbaca, šta li na drugoj strani tek učini!
Lala u kupleraju
Čuo Lala da su u njegovom selu otvorili kupleraj. Otišao on tamo… kuc, kuc, otvori mu neka debela gospođa sa muštiklom u desnoj ruci i skoro se izdera na njega:
– Šta o’š?
– Ta, ja sam čuo… da je ovde… otvoren…
– Pa šta ako je otvoren? – prekide ga gospođa.
– Pa ja sam… došao, ako… mogu nešto da…
– Kol’ko imaš para?
– Ta eto… dvadeset eura.
– Za te pare možeš da ga dr*aš kod kuće. Marš odavde! Ode Lala sav postiđen. Kad eto njega za nekih pola sata pred ista vrata stao – kuc, kuc – otvori mu ona ista gospođa.
– Opet ti! Šta sad ‘oćeš?
– Ta ja došao… da platim…
Perica čačka nos
Na času geografije Perica čačka nos. Nastavnica ga posmatra, pa mu kaže:
– Perice možda nađeš rudnik zlata.
– Nastavnice, sve što budem našao delićemo po pola – odgovori Perica.
Ciganka u kreču
Igrala se mala ciganka i slučajno upadne u jamu sa krečom. Prolazi njen brat pored jame i ona mu kaže:
– A bre batko, pomozi mi da izađem odavde!
A brat će njoj:
– Ne mogu sad sestro, čekaju me na fudbal da igram, žurim!
Malo zatim prolazi i njena sestra:
– Ama sestro bre, vadi me odavde!
A sestra će:
– Ne mogu sad, idem da preskačem lastiš, čekaju me bre!
Mala ciganka će na sve to:
– Bela sam samo jedan minut, a već mi cigani idu na kurac!
Dolazi Pirocanac iz grada kuci i kaze ocu: A be t…
Dolazi Piroćanac iz grada kući i kaže ocu:
A be tatko, danas gi potroši 9600 dinara u grad!
Otac zinu:
A breee, de gi potroši toliko sinko?
Sin će ocu:
Kupio sam 100 evra!
Ulazi Hitler u njemacki logor i pogadja ko koliko …
Ulazi Hitler u njemacki logor i pogadja ko koliko ima kila.
Prvom ce
– ” ti imas 10-kilograma”?
– “Da imam”
– “I ti imas 10-kilograma”
– “Da imam”
Nailazi na trecega i pita ga:
– “ti imas 20-kilograma”?
– “Da imamm”
-“Ooo bucko, bucko”!
Baloni u pustinji
Idu dva balona pustinjom. Kaže prvi:
– Pazi kaktussssssssssssssss!
Drugi odgovara:
– Gdje ga vidišššššššššššššš?
Penzioneri
Koja vrsta ljudi se razmnožava bez seksa? – Penzioneri!
Pijani covek ide glavnom ulicom, zaustavi se i poc…
Pijani čovek ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati.
Policajac ga spazi i uzvikne:
– Sram vas bilo! Kazna 2500 dinara
Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe novčanicu od 5000 dinara.
Sada policajac traži 2500 dinara da mu vrati kusur, ali ih ne može naći.
Na to će pijanac:
– Pišaj i ti, ja častim.
U ordinaciji
U ordinaciju kod doktora ulaze mlada zgodna devojka i naborana starica.
– Skinite se – reče doktor devojci.
– Oprostite – reče starica – mi smo došli radi mene.
– A pa dobro. Onda isplazite jezik.
Dolazi Crnogorac u kafic, prilazi mu konobarica, i…
Dolazi Crnogorac u kafić, prilazi mu konobarica, i on naruči kafu. Ona ga pita:
– Kakvu kafu? Jaku, slađu, gorču?
– Jaku ko što sam ja i slatku ko što si ti.
Donese devojka kafu, on proba, pa će:
– A je li mala, da se nijesi ti precijenila?!
Srpski svetitelji
Koja su tri najnovija srpska svetitelja?
Sveti Sloba Haški, sveti Zoran Storučica i sveti Voja Neobavešteni.