Mujo ima drveno i metalno jaje
Muji na pregledu kod urologa ustanove da ima jedno drveno i jedno metalno jaje. Pita ga lekar:
– Imate li vi Mujo dece?
– Jašta da imam! Stariji sin se zove Pinokio, a mlađi Terminator.
Protiv braka
U toku venčanja, sveštenik čita:
– Ko ima bilo šta protiv ovog braka, neka kaže sad ili neka zauvek ćuti!
Javlja se tihi glasić:
– Imam ja…
A sveštenik će:
– Ćuti tu, ti si mladoženja!
Fudbaler na samrti
Fudbaler na samrti pita ženu da li ga je prevarila.
– Samo tri puta – odgovara.
– Kada?
– Pa, evo ovako: znaš, ti si vredno trenirao, trener nije hteo da te stavi u tim, pa te stavio. Pa si igrao i niko ti nije dodavao loptu, pa su ti posle svi dodavali. Pa su ti navijači zviždali, a posle svi navijali za tebe.
Perice šta je najteže na svetu?
Pitala učiteljica decu šta je to najteže na svetu? Javio se mali Perica i odgovorio:
– To je ona stvar mog tate!
Učiteljica ga ukori i na tome se završi. Kasnije, počne nju kopkati što li je Perica tako odgovorio. Za vreme odmora, pozove ona Pericu pa ga upita šta je mislio kada je onako odgovorio. On joj ispriča kako se prišunjao do roditeljske sobe i kako je čuo majku kako je rekla:
– Ovo tvoje čudo ništa na svetu ne bi podiglo!
Zabranjeno pušenje
– Izvinite, u ovom lokalu je zabranjeno pušenje.
– Šteta, ja mislio Riblja čorba!
Osjećaj da si žena
Leti avion preko pacifika, i odjednom se začuje glas pilota.
– Poštovani putnici odkazali su nam motori, za 5 minuta ćemo pasti u more.
Ustaje žena u trećem redu skida i trga sve sa sebe i dere se:
– Pustite me da još jednom osetim da sam žena.
Ustaje tip iza nje, skida košulju i baca njoj u facu i kaže:
– Operi i opeglaj, odmah!
Mujo: Al me izjeba ovaj Manchester na kaladionici …
Mujo: Al me izjeba ovaj Manchester na kaladionici
Fata: I mene je Milan
Mujo: Gdje ti je listic?
Fata: Nije mi ostavio listic
Doktor dugo vremena gleda nalaze jednog pacijenta,…
Doktor dugo vremena gleda nalaze jednog pacijenta, pa ga upita:
• Recite mi, molim vas, koji ste znak u horoskopu?
Preplašeni pacijent odgovara:
• Rak, doktore…
• Hah, kakva slučajnost!
Sneg
Idu tri pandura i pričaju. Kaže prvi:
– Ej, ljudi, čuo sam da će u septembru da bude 40 stepeni.
Na to će drugi:
– Ma kakvi, ja sam čuo da će da pada sneg.
Treći razmišlja sam za sebe pa kaže:
– Jebem mu mater, ko će da čisti sneg na 40 stepeni?
Place mali ciga: -Tata,tata ocu belu cokoladu! -…
Plače mali ciga:
-Tata, tata oću belu čokoladu!
-Ma šta izmišljaš, što baš belu?
-Hoću i ja malo da budem musav.
Oglas
Ako neko želi da ostavi alkohol i cigare nek’ ih ostavi kod mene.
Šifra: LJUTA.
Policajac i bicikl
Zašto policajac gura bicikl sa probušenim gumama preko mokre deteline?
Čuo je da se kravi od nje naduva stomak.
Moglo je da bude i gore
Neki seljaci se po običaju okupljali uveče u kafani i stalno bi postavljali pitanja Peri a on bi im uvek odgovarao:
– Moglo je da bude i gore!
Tako oni odlučili da ga zajebu:
– Pero, je l’ znaš onog Mitra?
– Znam.
– E pa njega sinoć uhvatio muž od one Milojke kako mu kara ženu. On ga isprebija na smrt, povadi mu sve organe, samelje i baci kučićima.
– Je li, u koliko je sati to bilo?
– U 12!
– Pa moglo je da bude i gore!
– Kako? – začuđeno će seljaci.
– Pa ja sam otišao još u 10.
Pita Ucitejica Pericu: – Perice, ko je za tebe na…
Pita Učitejica Pericu:
– Perice, ko je za tebe najveći ratnik na svetu?
– Miloš Obilić!
– Sjedi imas peticu za kraj godine!
Gleda Perica ispod klupe sliku Ramba i kaže:
– Izvini Rambo ali karijera je karijera.
Onda se onesvjestio
Grupa šišmiša visi na grani, osim jednoga koji stoji uspravno.
Jedan od njih pita susjeda:
– Ma, što je ovome?
– Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.
Osvježenje
Leto, 40 stepeni, a gosti dolaze kod Piroćanca. Pozdravlja njih domaćin, i najzad on pita goste, koji umiru od vrućine:
– I, ljudi, jeste li za neko osveženje?
A gosti će, onako oduševljeno:
– Može, može!
Na to će Piroćanac:
– Ženo, otvaraj prozore!
Zaposlila se plavusa u trznom centru kao cistacica…
Zaposlila se plavuša u tržnom centru kao čistačica. Pre odlaska šef joj kaže:
– Pre nego što odeš kući, očisti pod od lifta.
A plavuša pita:
-Je l’ na svakom spratu?
Više vremena razmišljajući
Što je seks?
– Jedina stvar o kojoj ste više vremena proveli u razmišljanju o tome, nego u vršenju radnje!!
Ciganski zubar
Kako se zove ciganski zubar?
Dr. Marten.
Dodje perica kuci i kaze mami : -Mama jedan djec…
Dođe perica kući i kaže mami:
-“Mama jedan dječak mi je rekao da sam peder”. A mama njemu:
– “Jesi li ga udario”? Perica:
– “Nisam”. Mama:
– “A zašto”? Perica:
– “Pa bio mi je sladak”.
Paradajz
Znate li zašto paradajz ne može da zaspi?
Zato što su ga isekli za rusku salatu.
Sta je razlika izmedju Velje Ilica i tumora? -Tum…
Šta je razlika između Velje Ilića i tumora?
-Tumor moze biti dobroćudan!
Čak Noris i smrt
Čak Noris je umro pre sto godina, ali smrt se boji da mu to kaže!
Indijanska imena
Mali Indijanac razgovara s ocem:
– Tata, zašto se seka zove Zelena Livada?
Otac mu odgovara:
– Zato jer je začeta na zelenoj livadi.
– A zašto se braco zove Snježna Planina?
– Zato što je začet na snježnoj planini.
– Tatice, imam još nekoliko pitanja…, kaže mali Indijanac.
A Otac će:
– Samo pitaj, Probušeni Kurtonu.
Pola-pola
Zaustavio policajac vozača koji je u naseljenom mjestu vozio 80 km/h.
Policajac:
– Vozili ste 80 na sat, a dozvoljeno je 50, za svakih 10 km/h 1. 000 kuna kazne, znači vaša kazna je 3. 000 kuna.
Vozač:
– Ali ja poznajem vašeg načelnika.
– U redu je to, ali 3. 000 kuna!
– Ali ja sam dobar prijatelj s načelnikom!
– Cijenim ja to, ali 3. 000 kuna?
– Ali mi smo kućni prijatelji!
– Pa pozovite ga!
Vozač zove načelnika na mobilni i s druge strane mu govorni automat kaže da pretplatnik nije trenutno dostupan.
Policajac:
– I šta ćemo sada: pomoć prijatelja ste iskoristili, publike kao što vidite nema, ostaje nam jedino pola-pola. : ))))))
Sjede 3 plavuse i jedna kaze: -Cula sam da ce s…
Sjede 3 plavuse i jedna kaze:
-“Cula sam da ce sutra biti 40 stepeni” Kaze druga:
-“E pa ja sam cula da ce sutra padati sneg” Sjedi treca i razmislja i kaze:
-“Pa ko ce cistiti toliki sneg po tolikoj vrucini?
Jetrvina knjižica
Razbolela se Fata jedan dan, i mora da ide kod lekara, ali pošto joj je istekla zdravstvena knjižica, ona uzme knjižicu od svoje jetrve Nihade. U bolnici, lekar je pita:
– Šta je tebi Nihada?
Fata:
– Jetrva!
Ona stvar
Ode neki tip na nudističku plažu i zatrpa se cijeli u pijesak, osim ‘alata’ koji je jedini virio iz pijeska. Uskoro naiđu dvije pogrbljene bakice sa štapovima i jedna ugleda stvar. Dotače ga par puta štapom i stvar primetno naraste. Nakon što su se stvarno uvjerile da je to stvarno ‘ono’, reče jedna bakica:
– E, baš nema pravde na ovom svijetu!
– Zašto tako misliš?
A, ona prva bajkica odgovara tužnim glasom:
– Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo, sa 30 sam uživala u tome, sa 40 sam morala to tražiti, sa 50 plaćati, sa 60 sam molila Boga za to, sa 70 sam zaboravila na to… a danas, kad imam 80, ta prokleta stvar raste okolo, a ja sam toliko stara da ne mogu ni da čučnem!
Tri drugara
Pričaju tri drugara i hvali se prvi:
– Ja sam moju ženu poslao u Vrnjačku banju na sedam dana!
Kaže drugi:
– Ja sam moju poslao na Kopaonik na deset dana!
Kaže treći:
– Ja, nažalost, nisam pri lovi pa svoju jebem sam!
Sloba
Šta bi sad Sloba radio da je živ?
Grebao bi po sanduku.