Lala se besi

Razočarao se nešto Lala u život i rešio da se obesi. Sa jakim pajvanom(konopac) otišao u baštu, koja se spuštala na Begej. Merkao lepe grane, ali su sve dobro rodile i nije bilo lepo ni jednu od njih okititi mrtvim čovekom. Kod same reke odabrao on jednu vrbu, na njoj će da visi! Popeo se na drvo i sa pajvanom oko vrata skočio.

Konopac se zategao, drvo se nad rekom iskrivilo, a grana se slomi uz prasak. Tako ti se Lala našao u mutnoj vodi. Koprcao se očajnički i na jedvite jade, živ se dokopao obale.

– Bog te tvoj… zamalo se udavih! – reče kašljucajući i ode kući da obuče suvo odelo.

Prevarila Sosa Lalu

Prevarila Sosa Lalu i otišla kod popa da se ispovedi.
– Pope, zgrešila sam, prevarila sam Lalu, sa komšijom…
– Koliko puta si ga prevarila?
– Pa, samo jedared.
– Dobro Soso, nije to baš neki greh. Idi optrči jedan krug oko crkve i Bog će ti
oprostiti.
– Trči Sosa, trči, kad naiđe joj komšinica pa je upita:
– Je l’ Soso, zašto juriš oko crkve?
– Ta, man’ me, prevarila sam Lalu!
– Uh, pa koliko puta si ga prevarila?
– Ta, samo jedared, reče Sosa.
Komšinica:
– Uhh, bog te materin, idem ja nazad do kuće, po biciklu…

Moja Sosa ima plave oči

Prepiru se Nemac, Rus i Lala čija žena ima veće dupe, pa će Nemac:

– Moja Helga ne može ni na dve stolice da sedne.

– Uh, mojoj Nataši ni trosed nije dovoljan. – kaže Rus.

– E, – na to će Lala – moja Sosa ima plave oči.

Ova dvojica zbunjeno:

– Kakve sad veze imaju oči sa dupetom?

– Pa imaju, sve ostalo je dupe – objasni im Lala.

Oćete da siđemo da malo valjamo travu

– Gospoj’ce, evo Tomaševac. ‘Oćete l’ da siđemo da malo valjamo travu?

Poskoči lepotica i zavali Lali dobru šamarčinu. A nekoliko minuta docnije kaže:

– Eto kakvi ste vi! Da niste takvi, ne bih vas udarila. Uostalom, ovakvi kakvi ste, nadobijali ste se u životu batina.

– Jesam, kak’ nisam… Al’ sam se i navalj’o trave – odgovori Lala.

Bog neka ti plati

Opravljao Lala svešteniku ambar, pa kad je bio gotov s poslom, popa, koji je bio prilična tvrdica, reče:

– Za ovo dobro delo Bog neka ti plati, prijatelju.

– Ta nemojte tako, gospon popo. Platite vi meni, a vama neka Bog plati, pošto vi s njim, kasti, imate bolje veze nego ja.

Lala prisluškuje razgovor

Dve plavuše putuju autobusom za Beograd i pričaju, a Lala prisluškuje razgovor:

– Sinoć mi je bio dečko… Slušali smo muziku… Pa me je poljubio… Pa smo jeli… Pa smo pili sok… Pa smo gedali film… Pa me je mazio…

U neko doba vikne Lala:

– Ta kaži već jedared je l’ bilo seksa ili nije! Trebo sam sići tri stanice ranije, a sad ću stići i do Beograda!

Kad si umeo da se popneš, siđi sam!

Lala onomad, daaavno, video jednog hodžu kao zapeva sa vrha džamije, pa mu dovikne:

– A š’a se koji ocin dereš? Kad si um’o da se popneš, siđi se sam!

Lalina burma

Ženio se Lala sa Sosom. Sve je išlo kako treba dok pop-Joca nije od Lale zatražio venčani prsten.

Lala malo prigluv, a Sosa će da pomogne “Moraćete viknuti oče – Lala je prigluv”.

Gleda pop-Joca okolo – neća da larma u svetom hramu pa se dosetio i počeo da kažiprst desne ruke provlači kroz okruglinu između palca i kažiprsta leve ruke – ispred Lale.

Gleda to Lala – smijulji se pa veli:

– Aaa, to… jesam, jesam… i to nekoliko puta.

Ide li ovaj vagon za Kekendu?

Došao Lala na železničku stanicu i pita otpravnika gde je voz za Kikindu. Povede ga otpravnik na peron, a tek će ti Lala:

– Je l’ ide ovaj vagon za Kekendu?

– Ide.

Dođu do drugog vagona, a Lala:

– A ide li ovaj vagon za Kekendu?

– Ide, naravno.

Krene otpravnik dalje svojim poslom, a Lala ga spopade kod svakog vagona istim pitanjem. Ovom to najzad dojadi, pa ga pita:

– A ti to mene kanda zajebavaš?

Ta još od prvog vagona, gos’n otpravniče!

Doktore ja sam dole kao beba

Oženio se Lala, ali nikako da legne sa Sosom i da obavi mušku dužnost. Prođe i godina, a Sosa još uvek nevina. Jednog dana predloži Sosa Lali da idu kod seksologa po savet. Odu oni tamo, a seksolog pita Lalu zašto Sosu lišava seksa. Lala odgovori:

– E, moj doktore, ali ja sam dole kao beba.

– Jao, Lalo, pa što to ranije nisi rek’o? Nije ni trebalo da dolazimo kod seksologa jer takav meni baš odgovara – reče Sosa radosno.

– Znam, moja Soso, samo što sam ja dole 52cm i 4, 5 kg pa sam se uplašio za tebe – reče Lala.

Koliko traje seks kod Lale?

Kod Lale seks traje tačno 36 minuta. Kako?

5 minuta se zapira.

1 minu je*e.

30 minuta se izvinjava.

Moj Lala to ne vole

Lala i Sosa bili kod prijatelja u Zrenjaninu na slavi.

Za vreme ručka, svako jelo koje su stavili ispred Lale, Sosa je, na njegovo zaprepašćenje, sklanjala govoreći:

– Moj Lala to ne vole.

Kada su krenuli kući, Lala seo u kola, ošinuo konje i kola krenuše.

– A Sosa?! – viču prijatelji.

– Moja Sosa ne voli da se voza! Voli da ide peške!

Soso vidi kako svetli u mraku

Dolazi Lala kući… I tek što je ušao kaže Sosi:

– Soso, navlači roletne!

Sosa brže-bolje navuče roletne, misleći – može ovde još svašta da se desi!

– Soso, gasi svetlo!

Sosa ugasi svetlo.

– Soso, u krevet!

Sosa se brzo skine i uleti u krevet. Uđe i Lala u krevet, navuče sebi i Sosi jorgan preko glave:

– Soso, kupio sam sat… vidi kako svetli u mraku!

Lala ih spasio

Za vreme rata uhvate mrski okupatori Crnogorca, Srbina i Lalu. Kažu im da povade onu stvar i ako im dužina kada ih sve saberu ne pređe metar biće na mestu streljani.

Izvadi Srbin alatku, izmere oni 59 cm. Izvadi Crnogorac, njemu 40 cm. Izvadi i Lala, njemu 2 cm.

Taman toliko da ih okupator pusti na slobodu. Razgovaraju oni usput i kaže Lala:

– E, da častite! Da se meni nije nadig’o sad biste vi bili mrtvi!

Ja odoh da se pomirim

Mobilisali Lalu, dali mu pušku, odveli ga na front i oficir mu kaže:

– Lalo pucaj na neprijatelja!

– A koji je moj neprijatelj? – čudi se Lala.

– Pa, svi tamo su nam neprijatelji.

– Jeste, jeste, al’ koji je moj?

Vide oficir da tu ne vredi potezati komplikovana objašnjenja, pa reče:

– Vidiš onu kuću?

– Vidim.

– E, taj snajperista u njoj je tvoj neprijatelj!

– Ja ne znam kako ćete vi, al’ ja odoh da se sa mojim neprijateljem pomirim, pa da idem kući!

Daj mi pelcer

Lala, udovac, uveo u svoju baštu Pantu pa mu pokazuje voće.

– Vi’š ovu jabuku? O nju se obesile tri moje žene.

– Molim te! – zavapi Panta – Daj mi pelcer za moju baštu.

Lala u nudističkom kampu

Otvorio se nudistički kamp u Bečeju. Radoznali Lala reši da
ode na par dana da se odmori i vidi šta je to.
Šeta tako Lala kampom i naleti na zgodnu, sisatu i guzatu
crnku, diže mu se patka, a crnka će:
– Lalo zvao si me!
Posrami se Lala pa promrmlja – Ta, nisam…
– Lalo ovde je pravilo kad se nekom digne to znači da me je zvao.
Odvedega crnka u trsku i poševi Lalu, ma pamet mu stala…
Sretan Lala ode do saune malo da se opusti, sede na klupu, ali
kako sede tako i prdne.
Čuo to dlakavi grmalj pored njega pa mu priđe.
– Lalo, zvao si me!
Prestravljeni Lala odgovori- Ta nisam, id u očin!
– Lalo ovde je pravilo kad neko prdne to znači da me je zvao!
Ćapi grmalj Lalu za ruke podiže ga, okrene i naguzi.
Izbezumljeni Lala ode na recepciju pa kaže recepcionrki da
mu odmah vrate pare i da napušta kamp momentalno. Zbunjena
recepcionarka ga upita:
Pa Lalo, nisi ovde ni ceo dan, zar je moguće da ti se baš toliko
ne sviđa kod nas! ?
– Ta id’te vi u očin, vaš kamp i pravila! Men’ se digne
jednom u dva meseca, a znam prditi i po celi dan!

Lala i crnac

Sreli se Lala i crnac i razgovaraju o dužini one stvari.

– Je li Lalo kolika je tebi ona stvar? Meni je 28. – kaže crnac.

– A meni je 37. – kaže Lala.

– Pa dobro Lalo sa čime si ti to merio? – pita crnac.

– Sa toplomerom! – odgovori Lala.

Lala i Sosa u zoološkom vrtu

Otišao Lala sa njegovom Sosom prvi put u zoološki vrt. Sosa, koja nikad ranije nije videla zebru, upita muža:

– A kakva je ono životinja?

I Lali bi prvi put da vidi zebru, ali neće da se obruka pred ženom, te važno kaže:

– Ta ono je, Soso, magarac u sportskim prugastim ‘aljinama!

Opipavanje robe

Krenuo Lala na poljoprivredni sajam u Novi Sad pa
povede i sedmogodišnjeg sina. Obilaze oni tako
sajam, i kada su stigli do krava Lala zastade pa
počne opipavati kravino vime. Upita ga sin:
– Šta to radiš ćale?
– Ta, ‘vako ti se radi sine moj kad ‘oćeš da pazariš,
moraš opipati robu, da vidiš valja li.. !
Zapamtio mali tu važnu životnu lekciju, pa kroz
par dana eto ga trči dvorištem prema Lali i viče:
– Ćale, ćaleee brzo ‘odi u kuću!
– Ta šta je bilo derane. Što se tako dernjaš! ?
– Ta brzo ‘odi, eno komša ‘oće da kupi mamu!

Hiperaktivni Lala, opkoračuje li opkoračuje

Obuzela Lalu hiperaktivnost pa otišao do
doktora da se posavetuje. Nakon par
minuta razgovora upita doktor Lalu:
– Lalo, kako ide seks tebi i Sosi?
– Ta ‘nako – odgovori Lala
– Pa dobro, opiši mi jedan tvoj radni dan?
– Ta evo ovako, ujutro čim ustanem opkoračim Sosu, pa
bacim nešto u kljun i odem na njivu. Malkice
radim, vrnem se kući, opet bacim nešto u
kljun, opkoračim Sosu pa prilegnem. Kad
ustanem opkoračim Sosu, ručam k’o čovek
i odem na njivu da radim, e ondak navečer
kad dođem kući večeram, opkoračim Sosu
pa legnem i zaspim.
– Pa za boga miloga Lalo, pa koliko to puta
dnevno vi imate se*ks?
– Ta kakav sek*s doktore, ja spavam do zida…

Lala džentlmen

Vozi se lala u autobusu, a u busu velika gužva.
Svi se nešto guraju, laktaju, psuju, a Lala sedi
i među najglasniji pa psuje, ta id’te u očin, ta
vrag odneo, ta id’te u materinu šta se gurate…
Kad pored njega stoji žena sa cegerom u
ruci i dobaci:
– Pa zar je moguće da više nema džentlmena! ?
A Lala će:
– Ma ima džentlmena gospođo, ali nema mesta!

Mita svaki dan jede pasulj

– Mito, šta si danas ručao? – pita učiteljica Lalinog sina.

– Pasulj, učiteljice.

– A juče?

– Pasulj.

– A prekjuče?

– Opet pasulj.

– Zaboga, Mito, pa vi svaki dan jedete pasulj?

– Šta ćete, učiteljice, kad imamo.

Sosa se napalila

Napalila se Sosa, tuca joj se strašno, a Lalu to mrzi. Predloži mu ona da rešavaju zagonetke. Ako Lala pogodi – mora da tuca, a ako ne pogodi – nikom ništa. Pita njega Sosa:

– Šta je to: mala životinja, crne je dlake, ima četiri noge, kad je držiš u krilu i gladiš ona prede?

– Lala se kao misli šta bi to moglo biti, pa reče:

– Krokodil!

– Iiiiiju, Lalo, baš si divan… O’ma si pogodio – radosno će Sosa.

Lalo naša je najbolja

Došla neka moda da svi imaju švalerke. U kafani, Lala pokazuje Sosi neku plavušu.

– Nju tuca… naš agronom!

– A onu crnu do nje? – radoznala je Sosa.

– Eeeee, ona se dofatila sa našim veterinarom.

– A ona, u godinama, sa šeširom?

– Nikom nemoj da kažeš, ona je pop Jocina.

Lala sad prstom, diskretno pokazuje na neku mladu, jedru snašu:

– A, ovu… Ja!

– Lalo – smeška se Sosa – pravo da ti kažem, naša je najbolja.