Lala bira ljubavnu pozu
Sosa kaže Lali:
– Hajde, Lalo, da vodimo ljubav. Evo, odaberi pozu koju ti najviše voliš.
Lala će na to:
– Ta hoćemo, Soso, kako da ne, a najviše bi mi odgovarala poza leđa uz leđa.
Hoće Lala da se razvede
Kaže Lala Sosi:
– Ta, Soso moja draga, hajde da se nas dvoje
lepo razvedemo, nemam ja više snage da
živim ovako…
Uze Sosa oklagiju, zvekne ga po glavi pa kaže:
– Ta neće moći junačino! Uzeo si me kao
udovicu, kao udovicu ćeš me i ostaviti!
Lala se igra u pesku
Stigao Lala ranije sa njive kući, i sa kapije ugleda sina
kako se lepo zaigrao sa lopaticom i kanticom u pesku,
pa odluči da mu se pridruži. Igraju se njih dvojica, prave
kule u pesku, tornjeve, garaže… ma divota za videti
kako se lepo slažu i igraju. U jednom momentu pita
mali Lala ćaleta:
– A je l’ tata, koliko je mama tebi dala para da se igraš
u pesku, dok je ona gore u sobi sa komšija Milojicom?
Lalini gosti
Zaseli gosti kod Lale i nikad da odu.
– Blago vama gostima… možete da idete kad god ‘oćete. – kaže im Lala.
Napokon gosti krenuše. Napolju se stuštio pljusak, ni nos čovek da pomoli. Lala izašao na kišu, a niz lice podignuto prema oblacima sliva mu se voda. Podigao obe ruke ka nebu:
– Bože… Bože, jesi li ti ikada imao goste?
Lalino aprili-li-li-li
Stiže Lala kući u rane jutarnje sate pa budi Sosu – meškolji se oko nje – ‘teo bi. Sosa sva srećna odma se rasanila. Al’ Lala zanoveta:
– Ja bi sva da se skineš!
Pristane Sosa.
– Ja bi i da legneš potrbuške!
Pristane Sosa i na to.
Smijulji se Lala, udari Sosu po guzici pa vikne: Aprili – li – li – li…
Lala stručnjak za mostove
Pošao Lala u šetnju, pa ogladneo. Gladan k’o vuk, a para nije poneo.
Ide on tako uz reku kad ugleda radnike koji grade most, napravili pauzu, pa seli da jedu.
Lala stade da razgleda oko mosta. Vide ga radnici pa komentarišu, dok ovoliko gleda, mora da je neki stručnjak.
Pozovu ga oni na ručak, nadajući se stručnom savetu. Najede se Lala, pa stručno odvali:
– Dobro je da ste popreko počeli, da ste krenuli uzduž, sredinom reke, nikad kraja!
Lala prodaje petla
Prodaje Lala petla na pijaci, priđe mu čovek
pa konstatuje i zainteresovano ga upita:
– Bogami dobar ti je petao, a je l’ se penje na kokoške?
– Ta penje se, neg’ šta neg se penje, i to
ne samo na kokoši, nego skače i na guske, patke, ovce…
– Pa zašto ga onda prodaješ čoveče?
– Ta teraj ga u očin, od juče je počeo nešto
mnogo čudno da me gleda!
Lala nije kao pevac
Došli Lala i Sosa iz grada na selo i seljak ih lepo dočekao napolju pod šljivom. Po dvorištu se šetaju pevac i kokoške, a pevac malo-malo pa skoči na kokošku. Pita Sosa domaćina:
– Je l’ te, molim vas, a je l’ ovaj pevac ovako svaki dan?
– Da, da – kaže seljak.
Na to će Sosa:
– Čuješ li ti ovo Lalo?
A Lala će:
– Mogu li ja da pitam nešto, da li on svaki dan skače na istu kokošku?
– Ne, ne, menja on – odgovori seljak.
Na to će Lala:
– Čuješ li ti ovo moja Soso?
Lalina omiljena rodoljubiva pesma
Pitao Panta Lalu koja mu je omiljena rodoljubiva pesma, a Lala će ko iz topa:
– Ona “Sedi Mara na kamen studencu”.
– Ih ala ti je i pesma – jedi se Panta.
– Ta čekaj, nisam završio – brani se Lala.
– “Sedi Mara na kamen studencu, svima daje, ne da samo Nemcu”.
Vraća se Lala sa taštine sahrane
Vraća se Lala sa taštine sahrane i odjednom mu padne cigla na glavu, a on onako iznenađen digne glavu ka nebu i kaže:
– Bog te molovo, ta zar si već stigla?!
Brodolom
Putovali brodom Dalmatinac, Bosanac i Lala, iznenada
ih zadesi strašna oluja, brod potone, a njih trojica
ošamućeni isplivaju na ostrvu ” Amazonki “. Bude se
oni lagano kad ispred njih gomila prelepih i zgodnih
žena igra nekakav ratnički ples. Izlazi iz gomile
kraljica ” Amazonki ” pa im objasni kako na tom
ostrvu žive samo žene, i da moraju da odluče, da li
da ih odma ubiju ili da im odseku onu stvar.
Gledaju se njih trojica, misle se, pa ipak odluče da je
vredniji život od muškog ponosa.
Odvedu one prvo Dalmatinca u šator da mu ga odseku,
nije prošao ni minut kad se začu strašan urlik te izleti
Dalmatinac iz šatora, kuka i nosi pim*pek u ruci.
Odvedu one Bosanca, kad krenu dreka, vika, urla
Bosanac deset minuta pa izleti napolje držeći onu
stvar u ruci.
Odvedu one i Lalu, a Lala će kraljici ” Amazonki “:
– Ta, ček, ček malko, da te upitam ja, zašto je
Dalmatinac samo jaukn’o i izleteo, a Bosanac se drao
deset minuta?
Amazonka:
– Pa vidi Lalo, mi ti to radimo naspram zanimanja.
Dalmatinac je bio brica ( frizer ) pa smo mu ga odsekle
makazama, a Bosanac je bio kamenorezac, pa smo mu
ga tukle čekićem dok nije otpao, nego dosta priče, kaži
ti čime se baviš pa da pređemo na stvar! ?
– Eee mala moja garava ja sam ti poslastičar, sladoledžija,
ta meni ćeš ga lizati sve dok se ne istopi!
Lali se udala ćerka
Ušao Lala u autobus i seo do prozora. Pored njega sedi neka gospođa. Krenuo autobus, a Lala će odjednom:
– A u p**ku materinu!
Gospođa ga pogleda ali ne reče ništa. Posle nekog vremena Lala će opet:
– A u p**ku materinu!
Gospođa ni tada ne reče ništa ali kako je ovaj i treći put opsovao ona ga ukori:
– Pobogu gospodine, zašto tako psujete?
– Ta udala mi se ćerka u inostranstvo.
– E, pa to je lepo i nije za psovanje. – blago će gospođa – Pa, jel mladoženja dobrostojeći?
– Ma bogat je, bogat!
– Pa tek to nije za psovanje nego za veselje!
– Kakvo crno veselje – Lala će – udala se za Crnogorca.
Tada svi u autobusu dreknuše:
– A u p**ku materinu!
Hukće Lala, hukće voz
Uhapsili Lalu i doveli ga kod sudije za prekršaje.
Pala je tužba, tuži ga železnica što im je zaustavio
voz, te da plati štetu koju je naneo zbog kašnjenja
voza. Sudija:
– E Lalo, Lalo, pa kako ti samo može pasti na pamet
da vodiš se*ks na pruzi! ? Mogao te voz zgaziti, sreća
pa mašinovođa ima dobre reflekse!
– Ta, ‘ vako vam je to bilo gospon sudija: hukćem ja,
hukće voz, hukćem ja, hukće voz, hukćem ja, hukće
voz, onaj ko je mog’o, taj je stao!
Lala i Pero Bosanac dele krevet
Pošto u hotelu nije bilo dovoljno soba Lala i Pero Bosanac nisu imali druge nego da prespavaju noć u istom krevetu.
Budi se Lala u neko doba noći pa će:
– Auu, fala Bogu, ovako mi čvrst odavno nije bio!
A Pero će:
– Bolan Lalo što radiš – to je moj!
Lala čuva bunar
Mobilisali Lalu i dali mu da čuva bunar sa zatrovanom vodom, da se neko ne bi prevario pa popio. Dođe jedan da uzme vode, viče Lala:
– Ta, nemojte, otrovana je voda!
Stoji Lala pored bunara, dođe drugi da pije, Lala će opet:
– Ta, nemojte, otrovana je voda!
I dalje stoji Lala, čuva bunar, kad opet dođe jedan da pije:
– Ta, nemojte, otrovana je voda!
– Tešik? (znači: Izvolite, na mađarskom)
– A, ništa, ništa, samo pijte! – kaže Lala.
Lala bio diplomata u Francuskoj
Lala bio diplomata u Francuskoj. Jednog dana dolazi mu politički savetnik i kaže:
– Napisao sam onu protestnu notu, pa bih voleo da je pročitate, pre no što je uručimo.
Pogledao Lala notu, razmislio, pa kaže:
– Sve u svemu, nije to loše. Samo, izgleda da su se u kucanju trefile dve greške: “uku*ac” se piše odvojeno, a “za je*ali” zajedno.
Lala ide da obavi jednu fiziološku potrebu
Bio Lala u visokom društvu i kad mu je došlo da ide u WC, on kaže:
– Idem da pišam.
Ljudi se zgranuli, pa ga neki opomenuše:
– Lalo, pa ne kaže se to tako… Kaže se: “Idem da obavim jednu fiziološku potrebu”.
– Dobro, ondak, idem da obavim jednu fiziološku potrebu… a možda ću i srati – kaže Lala.
Mora da je mlogo sisala!
Voleo Lalin sin da sisa prst. Sosa nije znala kako da ga oduči, pa ga plašila da će imati veliki trbuh kad poraste. Jednog dana išli oni kolima na njivu, kad mališan ugleda Persu, koja je bila u drugom stanju. Seti se mališa šta mu je majka govorila, pa radosno kaže:
– Mama, mama! Tetka Persa mora da je mlogo sisala!
Lalino odvikavanje
U apotecu kupio Lala sto prezervativa, izašao na ulicu, bacio ih na zemlju i počeo da ih gazi.
– A šta to radiš Lalo? – pitaju ga prolaznici.
– Tako sam se i od pušenja odvik’o.
Lala i lopovi
Trgno se Lala iz sna, kad čuje nešto
šuška u dnevnoj sobi, ustane on ode
do dnevne sobe, upali svetlo, kad
ugleda dva lopova maskirana u crno
sa fantomkoma na glavi, a ovaj što
se našao do Lale izvadi pištolj i viknu:
– STOJ, pare ili život!
Lala sav prestrašen istrača napolje,
uleti nazad u spavaću sobu, probudi
Sosu pa joj kaže:
– Soso, živote moj diž’ se tražedu te
neka gospoda!
Moja Sosa ne zna da plete
Razgovaraju Lala i Panta, negde u Nemačkoj, gde su na privremenom radu:
– Je l’, šta li nam sad radu žene? – pita Lala.
– Paaa, il’ pletu, il’ se je*u.
– Auuuu! – zakuka Lala. – Moja Sosa ne zna da plete!
Žali se Eržika Sosi na muža
Dolazi Mađarica kod komšinice Sose, pa joj
se sva snuždena počne ispovedati:
– Eee Sosa moja, imam jedno strašno problem.
– Koji problem? – upita Sosa
– Moja muž jako loše *ebe!
A Sosa po navici počne da je ispravlja:
– Erži dušo, ne kaže se: moja muž loše *ebe, nego
moj muž loše *ebe.
A Eržika će:
– A nee Sosa moja, tvoja muž dobro *ebe, ali
moja muž nema pojma!
Uhvatio lala zlatnu zabu. Razocaran lala sto svi h…
Uhvatio lala zlatnu žabu. Razočaran lala što svi hvataju zlatnu ribicu a on žabu. Al žaba ga uverava
-ma ja ispunjavam 3 želje isto kao i ribica, ajde zaželi pa ćeš videti
Misli se lala pa kaže:
– aj ti meni izduvaj
I žaba mu pruži neopisivo zadovoljstvo.
Lala sav sretan kaže i drugu želju:
-aj ti meni još jednom popuši
Dere se lala od zadovoljstva, ne može da veruje.
-a 3 želja? pita ga ribica
-samo ti meni skoči na rame daj mi malo vremena.
Dođe Lala kući sa žabom na ramenu, razvali vrata i prodere se:
– Marooooooo, nauči ovu žabu da pravi pihtije i marš iz kuće!
Doktore, hoću li moći sada da imam odnose sa Sosom?
Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Posle operacije pita doktora:
– Doktore, hoću li moći sada da imam odnose sa Sosom?
– Naravno, zašto da ne?
– Pa, dosad nisam imao…
Lala radio kod švabe
Dobio Lala pos’o kod švabe, ono – da bude sluga, krave da namiri i pomuze, da avliju počisti… Švaba bio dobar gazda. Pazio imanje, znao čovek kol’ko vredi dobar sluga. Dobar za sebe, ali za slugu još bolji. Ali… Bio tu i gazdin brat. A brat – đubre od čoveka, k’o da nije iz iste familije. Tuk’o konje, šutir’o živinu po avliji, a tek Lalu… Zaje*av’o ga, da prostite, di god ga je vid’o. A Lala ćutao i gledao svoj posao. I mučio se siroma tako jedno mesec – mesec i po dana. I gazda je ćut’o i gled’o to dok je mog’o, a ondak…
Naredio gazda da Lala dođe u veliku kuću na ručak (što je za slugu tada bila velika čast), kaz’o mu da sedne u pročelje astala, nasuprot njemu (a na to mesto ni njegov rođeni brat nije smeo da sedne – znalo se ko je tu glava familije) i ondak je kaz’o, da svi čuju:
– Lala se pokaz’o k’o dobar sluga. Gleda marvu i živinu bolje nego što bi je ja pazio. Avlija nam je čista da mo’š fruštukovati sa nje… A neko ovde Lalu zajebava!!!
Ondak je zaćut’o, pogled’o oštro celu familiju, jednog po jednog, pa je dod’o:
– Od danaske niko da nije glas na Lalu dig’o! Od danaske Lala nedeljom i na svetac neće raditi! I od danaske Lala svaki dan ruča za ovim stolom na mestu na kome sada sedi!!! I da nije niko kaz’o ni reč – tako sam kaz’o i tako ima da bude!!!
Kom se svid’lo – svid’lo, kom nije – nije, ćutali su svi. Ćut’o i Lala. Samo je pit’o ponizno:
– Gospodine, puno sam vode pio, pa bi Vas zamolio da mi dozvolite DA SUPU DANASKE PRESKOČIM.
Odobreno mu je – supu nije jeo, ali je sve ostalo obilno ruč’o. I tako je proš’o taj dan.
Sutradan mu priđe gazdin brat – prvi put ko čovek čoveku. Malko su divanili onako neobavezno, malko o imanju i marvi, pa mu se gazdin brat ondak i izvin’o što ga je celo vreme mučio i zaje*av’o. I još mu je kaz’o da nikad više neće tako brezobrazan prema slugi biti. Lala će na to:
– Kad je tako gospodine ja Vama opraštam. Šta ću, ta vidim da se mlogo kajete. Eto, gospodine, da znate, ni Ja VAMA VIŠE NIKAD NEĆU PIŠATI U SUPU. Šta je bilo – bilo je…
Lali smeta dim
Zezaju Lalu da mu je trbuh sve veći i veći. On ih sluša, trpi zajebancije, a kad mu je prekipelo, reče:
– ‘Oćete l’ da vam kažem zašto puštam stomak?
– ‘Ajde, baš bi voleli da čujemo.
– Zato, da kad mi pušite kitu – da mi dim ne ide u oči!
Pitali Lalu šta više voli: Božić ili seks
Pitali Lalu šta više voli: Božić ili seks.
– Božić! – odmah će Lala – dolazi češće.
Lala se proveo ko u pilani
Ulazi Lala sav mamuran onako sabajle u birtiju
i seda za sto kod svog najboljeg druga Pante.
Panta:
– Ta di si ti Lalo druže stari, čujem upoznao si
neku novu frajlu sinoćke kako je bilo, jesi l’
omastio brke?
– Ta id u očin Panto, bilo k’o na pilani.
– Ta, šta to pričaš Lalo, kako k’o na pilani?!
– Ta, ona ravna k’o daska, a ja bio pijan k’o letva!
Da li Lala može da pojede celu lubenicu?
Neki mangupi prodavali lubenice na pijaci, pa začikavali Lalu koji je na obližnjoj tezgi prodavao zeleniš:
– Ej, čika Živo, evo jedne lubenice od 12 kila, je l’ bi mog’o da je pojedeš? Evo, kladimo se u gajbu piva da ne možeš!
– E, moji derani… Sačekajte malo, pričuvajte mi tezgu!
I ode Lala nekud. Vrati se posle nekih pola sata i kaže:
– Daj mi tu lubenicu!
Izvadi Lala bricu, pa opal’ po lubenici. Dok dlanom o dlan, slisti Lala celu lubenicu. Kad je završio, pitaju ga ovi:
– A ‘di si bio malopre, čika Živo?
– E, pa da vam pravo kažem, iš’o sam kući… Kad sam vid’o tu vašu lubenicu od 12 kila, nisam baš bio jako zdravo siguran da mogu da je pojedem. E, ondak sam se opsetio da imam ja kod kuće jednu lubenicu iz moje njive, tako ima oko 16 kila. Pa sam prob’o nju da pojedem, da vidim je l’ mogu, pa da se ne sramotim o’dena. E, kad sam poj’o tu lubenicu, ondak sam bio siguran da mogu i ovu vašu…