Lala spasilac

Na velikoj prekookeanskoj lađi viknuše da je u more pao neki Amerikanac. Viču da ga treba spasavati, ali niko ne skače u more. Onda, na sveopšte iznenađenje, u more skoči Lala.

Praćakali se po vodi Lala i Amerikanac sve dok ih mornari ne izvukoše na palubu. A tamo oduševljenje! Grle i ljube hrabrog spasioca Lalu. On se okreće, kao da nekog ili nešto traži i zapciva:

– Nek se zna… da mu je*em celu familiju… onom, ko me gurn’o sa palube!

Lala oće da padne u depresiju

Stoji Lala go, kao od majke rođen, pred ogledalom i komentariše svoj izgled:

– U majčinu, al’ sam deb’o, ta vidi ovu stomačinu!

Nastavlja on:

– Pa i nekako sam mali, a i ostario sam, ta baš sam ružan… Soso, kaži nešto da ne padnem u depresiju!

Tek će Sosa:

– Imaš dobar vid!

Lala se kladio u 50 ćevapa

Kladio se Lala u kafani da može da pojede sto ćevapa.

– Ajd’ u pedeset ćevapa da nećeš moći! – kaže komšija Panta.

– Ajd’! – pristane Lala.

Pojede Lala sto ćevapa za čas, smaže posle i onih pedeset koje je zaradio na opkladi, pa se pozdravi sa društvom i ode kući.

Panta se malo zabrinuo za Lalino zdravlje, pa u neko doba pokuca kod Lale na prozor. Otvori Sosa, a Panta je upita:

– Jel sa Lalom sve u redu?

– Jes, što ne bi bilo?!

– A šta je radio kad je doš’o kući?

– Isto što i uvek, – odgovori Sosa – večer’o, pa leg’o!

Lala i geometri

Geometri premeravali zemlju. Naslonjen na motiku gledao ih Lala. Geometri šereti, hteli bi da ga zezaju.

– Šta ti misliš, Lalo – pitaju – čije je ovo ovde govno: muško il’ žensko?

– Muško – bez razmišljanja odgovori Lala.

– Kako znaš?

– Pa, vid’te ovako, piš’o je onako, kako to muškarci čine… tragovi su, vid’te, od muških opanaka… i treće – to sam se ja posr’o!

Veliko bure a mala slavina

Kad ti je trbuh tako vel’ki, mora da ti je ona stvar jako mala – zadirkuju Lalu.

– A di ste vid’li veliko bure, a na njemu malu slavinu? – pita ih Lala.

Lala u javnoj kući

Ulazi Lala u javnu kuću pa kaže:

– Molim vas, želim seks sa tri najbolje ženske koje imate!

– Nema problema gospodine, treći sprat, soba 33.

Ode on gore, ulazi u sobu, sačekaju ga tri fenomenalne ribe, skinu ga, kad ono dole neki crvić…

– Je li  bre, koga ti misliš da zadovoljiš sa ovim?!

– Pa… sebe!

Znaju ko je reakcija

Posle rata, u jednom banatskom selu, lekari leče stanovnike od polnih bolesti. Pregledali Lali polni organ, analizirali mokraću i sad lekar diktira nalaz – kaže:

– Pišite, kisela reakcija.

Izašao Lala i kaže pajtašima:

– Bog i’materin, pa ovi i po ku*cu poznajedu ko je reakcija!

Lalo jesam li đavolica?

Krešu se Lala i Sosa. Lala odozgor, a Sosa odole. Kad Sosa u sred čina pokaže Lali mali prst i kažiprst(rogovi).

– Ijuuuf, crna Soso, šta mi to pokazuješ?

– Ma Lalo je*eš se ko’ đavo! – mazno mu kaže Sosa.

Ondak se oni promenu, sad je Lala odole, a Sosa odozgor. Krešu se oni tako, krešu, kad Lala pokaže Sosi rogove.

– A Lalo, jesam li đavolica?

– Jok, teška si ko’ krava! – kaže Lala.

Posvađala se dvojica Lala

Posvađala se dvojica Lala pa jedan drugog vređaju:

– Konju jedan! – kaže prvi drugom.

– Traktorčino jedna! – odgovara mu ovaj.

– A što traktorčino?

– Traktor ima dva’est i pet konja pa si najkonjastiji!

Loša i još lošija, koju češ prvo

Nazove doktor Lalu pa mu kaže:
– Lalo imam za tebe dve vesti, lošu,
a drugu bogami još lošiju.
Lala se unerovzi, šeta sa onom
slušalicom oko stola te reče:
– Ta govori više bog te materin!
Hoćeš prvo lošu ili još lošiju – upita doktor
– Ta, daj prvo tu lošu.
– Vidi po nalazima imaš težak rak i
Imaš još 24h života.
– Ta koja je onda još lošija bog te ne ubio?
– Pa jeb*ga pokušavam da te dobijem od juče.

Ta Lalo man se tih crnačkih fazona!

Pričaju Lala i crnac i pita Lala njega:

– Pa dobro, u čemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?

– Pa stvar je u tome da ga jako nabiješ, a polako izvadiš – odgovori crnac.

Ode Lala kući, kad Sosa u kuhinji nešto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i počne polako da vadi, tek će Sosa njemu:

– Ta Lalo man’ se tih crnačkih fazona!

Lali traže pare na zajam

– Imaš li ‘iljadu evra da mi pozajmiš? – pita Panta Lalu.

– Nemam kod sebe! – kaže Lala.

– A, kod kuće?

– Fala Bogu, svi su dobro i zdravo.

Lala u poseti svom prijatelju

Bio Lala u višednevnoj poseti svom prijatelju.

Opraštaju se oni na železničkoj stanici, a Lala sa prozora vagona govori svom domaćinu:

– Fala ti velika na gostoprimstvu. Soba je bila odlična, hrana još bolja, a tek ona noć koju sam proveo sa tvojom ženom… ona je zaista fantastična!

Kad je voz krenuo, čovek koji je bio u istom kupeu pita Lalu:

– Kako ste mogli tako nešto reći čoveku?! Zahvalili ste se što ste spavali sa njegovom ženom?!

– Ta, da budem iskren, baš i nije bila tol’ko dobra, al’ neću da se prijatelj jedi…

Lala i Juliška

Sreo Lala komšinicu Julišku.

– Joj, Lalo, tebi nešto reko ja… Moj Pišta i tvoja Sosa se švaleralo! Šta ti kazalo na to, Lalo?

– Ta besan sam! Pa mislim, Juliška, da im se osvetimo! Hajd i nas dvoje da se švaleramo.

I tako – što rešili to i uradili. Kad su jednom obavili osvetu, Juliška će:

– Nohat, Lalo, ja bih još jedno odeš-dođeš!

– Ta mani se, Juliška. Ja se tol’ko baš ne srdim.

Proveo Lala noć sa kokoškom

Vratio se Lala od doktora Mite.

– Šta ti je kaz’o? – interesuje Sosu.

– Kaz’o da moram da ležem sa kokoškama. U’vati uveče jednu.

Proveo Lala noć sa kokoškom, pa izjutra, bunovan i ljut, samo seva očima.

– Pi*da ti materina! – sikće kroz zube. – Kaz’o sam ti kokošku, a ne kvočku. Otac te je*o blesavi!

-! ?

– Celu noć mi mešala jaja!

Uleće Lala u apoteku

Uleće Lala u apoteku pa počeo da pomera ljude
koji stoje u redu:
– Ta sklon’te se ljudi božji, eno mi sosa leži tamo.
Počeli ljudi da se sklnjaju Lali s’ puta, pa mu sve
viču hajde Lalo prolazi, požuri… Stiže Lala do
pulta, prodavačica ga upita:
– Šta se desilo Lalo, kaži brzo šta ti treba?
– Ta id u očin, daj mi pet kon*doma, brzo dok mi
Sosu nije zabolela glava…

Ručak ili ljubav

Došao Lala sa njive, pa upita Sosu:

– Je l’ Soso, ‘oćeš da ručamo, pa da vodimo ljubav, ili da vodimo ljubav, pa da ručamo?

Sosa će na to:

– Ajd kako ‘oćeš, pa da ručamo.

Bolje da sam išo sam

Vratio se Lalin sluga iz dućana, pa doneo ono za šta ga Lala nije poslao. Lala se najedio, pa ga grdi:

– Eh, kad već moradoh budalu slati, bolje da sam iš’o sam…

Hvalio se Lala pred svima u selu

Hvalio se Lala pred svima u selu.

– U lalinskoj kući uvek je moja poslednja.

Nastavlja Lala dalje:

– Kada Sosa nešto kaže, ja uvek udarim šakom o sto… i viknem: “Tako je! “

Lala u Kini, na službenom putu

Poslali Lalu u ime jedne ugledne Novosadske firme
na službeni put u Kinu. Prve noći Kinezi mu
dovedu žensku u sobu da se malo opusti, i dok
je radio radnju sa njom ona svo vreme uzbuđeno
viče: HAŠINOTANA, HAŠINOTANA…
Nema Lala pojma Kineski pa skonta da se to viče
kada se neko oduševi. Odvedu sutradan Kinezi
Lalu na golf, na potezu jedan Kineski biznismen i
udari onu lopticu sa 80 metara i pravo u rupu
je ubaci, a Lala će oduševljeno:
– HAŠINOTANA!
Pogleda ga Kinez začuđeno pa ga upita:
– Kako bre to misliš pogrešna rupa?! ?

Pa Đoko, šta ima novo?

Dolazi gazda Lala na svoje imanje posle dugog puta, na stanici ga dočekuje Đoka, da mu saopšti novosti i odvede na imanje…

– Pa Đoko, šta ima novo? – upita gazda Lala posle srdačnog pozdrava.

– Ništa gazda, samo nam je Gadža crk’o…

– Jaooo, pa naš verni Gadža… A od čega, Đoko?

– Davali smo mu konjskoga mesa, gazda…

– Pa kud ste keru davali konjskoga mesa, zaboga…

– Pa konji su nam crkli, gazda…

– Otkud sad to odjedared, Đoko?!

– Pa štala nam se zapalila, gazda…

– Štala se zapalila?! Kako… sama od sebe ili šta?

– Ta nije, zapalila se zbog sveće, koju smo zapalili u kući pa se plamen pren’o s’kuće na štalu…

– Šta i kuća se zapalila?!!

– Da, gazda…

– O gospode bože… A što ste zaboga palili sveću?!

– Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda…

– Štaaaaa?! Majka mi umrla!!!

– Paaaa da, gazda. Od žalosti za gos’n Čedom koji je…

– NEEEE!!! I otac mi umro…

– Jeste gazda, šlogir’o se kad je vid’o da je vaša gospoja Sosa u krevetu sa komšija Perom…

Sosa nema šta da obuče

Vraća se Lala kući sa njive, ulazi u spavaću sobu
kad tamo Sosa, sedi gol*išava na sred patosa.
– Ta, ženo božja zašto si gol*išava?
– Ta kako neću biti gol*išava, kada nemam šta da
obučem, škrtice jedna ne znaš mi ni haljinu kupiti…
Popizdi Lala pa ode do ormara, otvori ga pa kaže:
– Ta id u očin, kako nemaš šta obući, evo vidi bela
suknja, žuta suknja, crvena suknja, zdravo komšo,
plava suknja…

Ljubav na njivi

Žalio se Lala prijatelju kako kad ode na njivu, negde oko podneva uvek zaželi da opali Sosu. Ali dok on ode kući, dok završi pos’o, dok se vrati ponovo na njivu, od rada nema ništa jer već padne mrak. Prijatelj mu dade savet:

– Ponesi ti lovačku pušku u njivu, pa kad ti se pri*ebe a ti pukni u vazduh da daš Sosi do znanja da odmah dođe u njivu. Opali Sosu, pa nek ona ide kući, a ti ostani da radiš. I tako nećeš izgubiti dosta vremena.

Tako i beše, posluša Lala prijatelja. Posle izvesnog vremena sretoše se oni opet i upita prijatelj Lalu kako sad idu stvari, a Lala mu odgovori:

– Ma beše lepo dok ne poče sezona lova, pa sad Sosa trči na sve strane, ne može da postigne, a i ja ne mogu da stignem na red.

Zove Lala skupštinu

Zove Lala skupštinu:
– Haloo, kaž’te mi je l’ sam ja to skupštinu dobio?
– Jeste, izvolite, kažite…
– Kaž’ ti meni derane, šta mi sve treba da
postanem poslanik?
– Jeste li vi normalni gospodine?
– Ta nisam id u očin, šta mi još treba?

Lala u venecijanskoj antikvarnici

Došao Lala u jednu venecijansku antikvarnicu i opazio malu bronzanu figuricu pacova. Fasciniran figuricom, upita starog prodavca za cenu:

– Dve hiljade lira za figuricu, petsto hiljada lira za legendu o figurici! – odgovori starac.

– Je*eš legendu, uzeću samo figuricu – odgovori Lala.

Izašavši iz dućana primeti, međutim, dva pacova kako ga slede. Uskoro su iz rupa i kanalizacije počeli da izlaze i drugi pacovi. Nervozno se okrećući, nakon pola sata Lala prestravljen ustanovi da ga prate hiljade pacova.

Izbezumljen od straha, sada već trčeći, Lala konačno dođe do obale i baci figuricu u more. Na njegovo zaprepaštenje, pacovi su do zadnjeg skočili za figuricom u vodu. Potresen i znojav, vrati se u antikvarnicu.

– Aha, vidim da ste došli po legendu o figurici. – dočeka ga starac.

– Ma je*eš legendu! – odmahne Lala – Nego možete li vi da mi napravite figurice Crnogoraca, Bosanaca i Madžara u nji’ovim nošnjama?

Lala izgubio apetit

Razgovaraju Sosa i Lala ujutro:
– Lalo, je l’ bi hteo da nam napravim kajganu sa slaninom i kobasicom za doručak?
– Ta, ne mogu Soso, od ove vijagre sam skroz izgubio apetit..
Došlo vreme ručka, a Sosa pita Lalu:
– Lalo, a da nam časkom skuvam supu i ispečem mesa i krompira?
– Ta, ne mogu Soso, ova vijagra mi načisto ubi apetit..
Došlo vreme za večeru a Sosa uznemireno pita Lalu:
– Lalo, da nam časkom spremim neki sendvič, 8 sati je naveče?
– Ta, ne mogu Soso moja, ova vijagra mi načisto ubi apetit..
– Pa dobro Lalo, silazi više sa mene, ja krepa od gladi!

Lala i marsovci

Slušao Lala priče da su marsovci mali, zeleni i izrazito buljooki. Orao on jedno jesenje popodne, mrak se brzo spuštao, a on rešio da dovrši oranje i tako zaorao još nekoliko brazdi. Kada se vraćao sa njive, pored puta, u živici, spazi pravog marsovca. Bio je onakav kakvog ga i opisuju: mali, zeleni sa izrazito buljavim očima. Ugasio Lala motor traktora, prišao marsovcu, sagnuo se i od straha zamuca:

– Jaaa… La… La… Lala… o… o… orem njivu.

– A ja… šumar… serem!

Džaba ste se zamarali

Seoski siledžija čekao nekog “prijatelja” da ga isprebija, ali zabunom u mraku, uhvati Lalu. Dobro on izubijao Lalu, pa kad je Lala zacvilio, siledžija vidi da je pogrešio, da nije to taj koga je čekao.

Dok je stajao onako zbunjen, Lala otrese prašinu sa sebe i kaže onako sažaljivo:

– Eto, samo ste se badava zamarali.

Lala u Amsterdamu

Došao Lala na sajam cveća u Amsterdam i tamo razmenjuje iskustva sa ostalim proizvođačima cveća. Gleda one lale, ruže, bele rade i ostalo pa pita jednog domoroca:

– Može li od ovih belih rada da se napravi musaka?

– Može. – kaže Holanđanin.

– Ta kako? – pita Lala.

– Pa uzmeš šerpu, staviš na dno red belih rada, pa meso, pa sve tako redom i na kraju poliješ jajima i staviš u rernu da se zapeče. Zar vi isto tako ne radite?

– Ta ne radimo baš tako. Mi uzmemo šerpu pa stavimo pod krevet, Radu stavimo u krevet, meso turimo u Radu, a jaja landaradu li landaradu! – odgovori Lala šeretski.

Kazali Lali da će biti rata

Kazali neki Lali u bircuzu:

– Biće rata!

Lala se zamisli pa će zabrinuto:

– Ta neka bude, samo da ne bude oslobođenja!