– Pa, dobro, Soso, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.
Sosa mu odgovori:
– Ta, veruj, desilo se sasvim slučajno.
– Kako slučajno? – upita Lala.
Sosa objasni:
– Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju – isto kao ti. Ušao u kuću – isto kao ti. Ušao u sobu – ama, isto kao ti. Legao pored mene – ama, baš kao ti. Sredio me – ama baš kao ti.
E kad je rekao da će još jedared, tek sam onda shvatila da to nisi bio ti.
Došao Lala kod lekara po savet i poče svoju priču:
– Doktore, dođem kući i zateknem Sosu u krevetu sa ljubavnikom. Potegnem pištolj da ubijem ljubavnika, kad će ti on meni, “Komšija, sačekaj, daj da popijemo kafu i da porazgovaramo. Ako si rešio da me ubiješ to možeš i posle da uradiš. Ali daj prvo da se lepo ispričamo. “. Pomislim ja u sebi, ubiću ga posle. Sednemo mi, pijemo kafu a on kaže, “Razmisli malo, šta imaš od toga da me ubiješ? Ti odeš u zatvor, a Sosa slobodna, može da se tuca s kim hoće! “. Vidim, u pravu je. Odustanem ja, ne ubijem ga.
– Drugi dan opet ja Sosu zateknem sa ljubavnikom, valjadu se po krevetu. Ovog puta potegnem revolver da ubijem Sosu, kad taj njen švaler kaže meni, “Stani bre komšija, daj prvo da popijemo kafu i da porazgovaramo ljudski, najlakše je ubiti čoveka! To možeš i posle. “. Poslušam ga ja, kad on nastavi, “Hajde razmisli malo, ti ćeš da ubiješ Sosu i šta? Ti u zatvoru, a ja slobodan, mogu da nastavim da tucam do mile volje. “, razmislim ja, u pravu je.
– Treći dan, ista situacija. Opet Sosa u krevetu sa svojim švalerom. Šta ću ja sad siroma? Potegnem pištolj na sebe, hoću da se ubijem. Opet će švaler meni, “Stani komšija, hajde da popijemo kafu, da prodivanimo malo, da se ubiješ možeš i posle, ali šta imaš od toga? Ništa, mrtav si, a Sosa i ja slobodni, možemo da se tucamo do smrti. “, pomislim, u pravu je.
Doktor već izgubio strpljenje(kao verovatno i Vi koji čitate ovaj vic) pa kaže:
– Što vi meni to sve pričate? Kakve to veze ima sa mnom i sa vašim dolaskom ovde? Zašto ste došli kod mene?
– Pa doktore, došao sam da vas pitam, DA LI SMEM DA PIJEM TOLIKO KAFE?
Jadali se Crnogorac, Srbijanac i Lala kako imaju glupe žene. Srbijanac reče:
– Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje suđa, a nemamo vodu u kući!
Crnogorac kaže:
– Ma nije to ništa. Moja je kupila i mašinu za posuđe i frižider, a nemamo ni vode ni struje.
– Ta ‘ajte molim vas ljudi – poče Lala – moja Sosa se svako jutro napuderiše i namiriši, pa pre nego što pođe u varoš, uvek stavi dva kurtona u tašnu, a nema ku**c, znam!
– Al’ ja svakog dana čujem neku dreku kod vas. Moglo bi se kasti da se svađaš sa Sosom?
– Ta jeste, al’ uvek radosno provodimo vreme. Kad ona baci oklagiju na mene, pa promaši, ja se radujem, a kad ja zafrljačim cipelu na nju, pa promašim, ona se raduje… Tako nam vreme teče u radosti i veselju…
Napio se Lala ode pravac na Tisu da peca. Peca Lala i nakon nekog vremena upeca Zlatnu ribicu, ugleda zlatna ribica Lalu pa mu reče: – Lalo, ako me pustiš ispuniću ti 3 želje. -Ta, vid, vid čuda, ‘ajde de prvo pretvori ovu Tisu u finu i jaku domaću rakiju od dunje. Mahne ribica repom i pretvori se Tisa u rakiju. – Proba Lala rakiju, pa joj reče: ‘ajde de pretvori ti i dunav u u istu ovakvu rakiju od dunje. Mahne ribica repom i pretvori se Dunav u rakiju. Sagnuti Lala lapće onu rakiju iz Tise pa reče: – Ta daj ti meni još jedan balon ‘vake rakije Od dunje da ponesem kući, dosta sam ja pecao!
Došao neki mađioničar u jedno selo u Banatu i svi se okupili oko njega da vide te trikove. Glavna tačka predstave je bila ta da on može svima da digne i spusti k**ac.
Naravno niko mu ne veruje i on ponudi da se klade u sto evra. Priđe neki momak i kaže:
– Ja ne verujem!
Mađioničar pljesne dva puta rukama i momku se ki*a diže, posle toga zvizne i ki*a se spusti.
U gomili koja se iskupila nastade komešanje i posle petog uveravanja javi se ostareli Lala:
– Hajde meni digni k**ac, daću ti 500 evra!
I mađioničar pljesne, a starom Lali k**ac skoči. Utom Lala izvadi pištolj i reče:
Razgovaraju Švaba i Lala o tome šta je najlepše na svetu. Švaba kaže
, za njega je najlepše na svetu kada se vrati umoran sa posla a kod kuće ga sačekaju voljena ženica i deca, pa mu svi polete u zagrljaj. Lala ga sluša pa kaže:
– E Švabo, Švabo, ako ti je to najlepše na svetu, pa ti onda ne znaš šta je to burek sa sirom.
Oženio se Lala i krenuo sa Sosom na svadbeno putovanje. Stigli oni naveče u hotel, a Lala se uzmuvao jer ne zna kako da ispuni bračne dužnosti. Pozove on telefonom svoga babu, da ga pita za savet, a ovaj ga posavetova:
– Znaš, sine, kad budeš sa Sosom u sobi, ti stavi ono što ti je najtvrđe tamo gde ti žena piški.
Posle jedno pola sata, ponovo zvoni očev telefon:
– Tata, ovde Sosa. Kažite mi šta da radim, Lala je u velikoj nevolji. Zaglavila mu se glava u WC šolji.
Prevarila Sosa Lalu pa mu priznala, a Lala sav tužan je upita: – Ta dobro Soso zar ti nisam valj’o, zar ti nisam sve ugađ’o, k’o malom detetu? – Ta jesi Lalo moj, dobar si mi bio, ali slučajno je bilo, veruj mi na reč. – Ta, šta to pričaš, kako slučajno? – Ta lepo, evo ovako, legla ti ja da spavam, a baraba otvoti kapiju, ta isto k’o što ti otvaraš. Ondak se teturao kroz dvorište, baš kao ti što se teturaš, ondak je otvorio ulazna i vrata od sobe, ama original k’o ti što otvaraš. A ondak me je opkoračio otpozadi i sredio taman tako k’o što me samo ti znaš srediti. E, ali kade mi je rek’o da se namestim da me još jedared opkorači, e tad sam moj Lalo shvatila da to nisi ti!
Na 50-godišnjicu braka Lala i Sosa se dogovore da osveže bračnu monotoniju izlaskom u grad, kao nekad. Naći će se u centru u 8, pa… Spremi se Lala, porani 15 minuta i počne da čeka. Prođe sat, prođu i dva, a Sose nema. Besan Lala stiže kući i s vrata upita:
Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on kaže:
– Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem u njivu.
Nastavlja Lala:
– Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem. Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem opet u njivu. Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim.
– Pobogu Lalo, pa koliko puta dnevno ti opkoračuješ Sosu? – čude se ovi.
Usred noći probudi Sosa Lalu pa mu kaže: – Lalo, Lalo bog te materin, strašno ružno sam sanjala i prepala sam se. Znaš, kada sam bila mala i kad sam se bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvek privila ka sebi, zagrlila i poljubila. A Lala će: – Ta Soso bog te materin ti stvarno nisi normalna! ? Ta di ću te sad, u pola noći, voziti kod mame?
Stigao Lala kod svojih Banaćana u Ameriku. Oće Lala da ide u provod, ali upozoravaju ga oni: trideset odsto Amerikanki zaraženo je sidom, a sedamdeset odsto boluje od tuberkuloze. Shvatio to Lala pa kaže:
Voze se Lala i Sosa vozom. Uđe u kupe jedan tip, krupan kao bik, sedne pored Sose i odmah navali na nju, a Lala gleda kroz prozor i ne reaguje. Kad je ovaj sredio Sosu, pokupi se i ode. A Sosa će:
Omatorio Lala pa čita novine, i naiđe na članak da je hleb dobar za potenciju, pa brže bolje ode u pekaru: – Deder daj ti meni, pet kila hleba! Pekar: – Ma šta će ti toliko hleba Lalo? Lala: – Ta daj ti meni pet kila hleba. – Ali stvrdnuće ti se brzo, Lalo! – Ta daj onda 10 kila, nek’ ide život…
Sanitarna inspekcija donela uredbu o posebnom režimu čistoće na pijaci. Posebno su kritikovani prodavci sira i kajmaka.
Lala koji već godinama prodaje sir pojavio se na pijaci sa nekim šnirom koji mu viri iz šlica, a drugim krajem vezanim za dugme na bluzi. Pitaju ga komšije sa drugih tezgi:
– Lalo, šta će ti taj učkur?
– E, to mi je kad idem u klozet. Izvadim onu stvar učkurom i tako mokrim, pa mi ruke ostanu čiste, jel’te.
Bila u Banatu jaka zima sa udarima košave, a smetovi i nanosi na sve strane. Na jednom salašu legli Sosa i Lala da spavaju. Taman se malo zagrejali u krevetu, kad udar košave otvori vrata i poče sneg da zasipa sobu.
Lala i Sosa ne mogu da se dogovore ko će ustati da zatvori vrata.
Zato se dogovore da ko prvi progovori mora da ustane i zatvori vrata. Posle nekog vremena pojavi se u mraku neka silueta, priđe krevetu u kome je bila Sosa i zavuče se pod jorgan.
Posle izvesnog vremena nezvani gost obavi posao sa Sosom i ode. Sosa planu:
– Lalo, nesrećo, zar nisi video šta je bilo sa mnom?
– Progovorila si prva! – reče Lala – Diž’ se da zatvoriš vrata!
