Dolazi Lala jedno jutro kod seoskog pekara i pita:
– Je l’ imaš 2000 kifli?
– Nemam Lalo.
I tako nekoliko dana, dosadilo već pekaru, pa ispeče on kifle i čeka, kad evo ti opet Lale:
– Je l’ imaš 2000 kifli?
– Imam! – odgovori pekar spremno.
– Sumnjam ja da ćeš ti to moći prodati!
Došao Lala kod fratra da uči latinski. Pita ga fratar:
– Dobro, Lalo, a šta će tebi latinski?
Lala će njemu kako je čuo da se u raju sve divani na latinskom, pa da se spremi na vreme, pre nego što umre.
Fratar:
– A kako ti, Lalo, znaš da ćeš baš u raj otići? Možda odeš u pakao…
A Lala će:
– Ako odem u pakao, ne sekiram se, mađarski već znam…
Poginuli Lala i Sosa u saobraćajnoj nesreći. Na Nebu dolaze pred Svetog Petra. Sosa prva uđe.
– Koliko puta si prevarila muža?
– Dva puta.
Ovaj je ubode dva puta iglom i pusti. Zatim uđe Lala. Čekala Sosa muža dva sata, pa onda upita jednog anđela šta se unutra dešava.
– Šiju ga! – odgovori ovaj.
Umro Sosin otac, pa autostopom pošla u Zrenjanin na sahranu. Sutradan pripoveda Lali:
– Čekala sam dugo, a onda naiš’o Pero Bosanac. Kaže ‘oće da me poveze, al’ da pevam dok se vozimo, il’ u šumu, pa da me je*e…
– Jesi l’ pevala? – pita Lala.
– Crni Lalo! Di da pevam kad mi je umro otac! ?
Izgubio se Lala u Sahari, u pustinji. Bez vode lutao puna dva dana. Konačno iznemogao i kleknuo na užareni pesak. Našli ga spacioci.
– Vo – o – ode! – zavapi Lala.
Kad se napio povika:
– Dajte Le-e-eba!
Spasioci ga nahraniše.
– Jaaa – aaa – aaja! – bolno uzviknu Lala.
– Je l’ na oko? – pitaju ga.
– Ne! Polivajte! Izgoreše na ovom pesku!
Prodavao Lala na pijaci bostan pa jednoj dosadnoj gospođi rekao da je krava. Ona ne bude lenja nego presavije tabak i tuži ga za uvredu.
Na sudu optužba iznese optužni zahtev da Lala plati popriličnu novčanu odštetu za nanetu uvredu. Lali ne bi milo da plati toliko para pa se obrati sudiji:
– Gos’n sudijo, ako ja da pretpostavim KAŽEM KRAVI DA JE GOSPOJA da li ću i onda morati da platim globu?
– Ne – izričito će sudija.
– E pa ondak, GOSPOJA, ja se izvinjavam za ono što sam vam na pijaci rek’o!
Preminuo Lala i zatekao se kod Lucifera. Ovaj ga prvo odvede u radionicu gde su svi nešto teško radili, a zatim ga odvede u jednu prostoriju gde niko nije ni prstom mrdao, svi su pričali i pušili, ali su stajali u bari sumnjivog i smrdljivog sadržaja. Pita vrhovnik pakla:
– Gde ćeš da te smestim Lalo?
– Ja bih da stojim u bari, da se ne patim puno.
– Dobro.
Odvede đavo Lalu i on zapali cigaru, pa stane u govna. Ali, nije prošlo ni dva minuta, kad Lucifer uđe i vikne:
– Gotova puš-pauza! ZARANJAJ!
Lala i Sosa učestvuju u nekoj emisiji o seksu. Najpre voditelj pita Lalu za njegova iskustva. Poče ti Lala:
– Znate, ja sam pre tri godine predao kukuruz i još mi nisu sve novce dali…
– Ovaj, gos’n Lalo, znate… ovo je… – pokušava voditelj da ga prekine.
– A čujte, pre dve godine sam predao repu a ništa mi nije plaćeno…
– Znate, ova emisija je o… – trudi se voditelj da usmeri razgovor na temu emisije.
– Prošle godine predam ti ja pšenicu i opet ništa, ni cvonjka…
– Ali Lalo, ovo je emisija o seksu – najzad ga prekide voditelj.
– Znam ja to prika, ja sam vam samo teo kasti ko mene je*e, a sad neka kaže Sosa.
Kaže Lala Sosi:
– Soso, sanj’o sam da si kocka šećera.
– I? – pita Sosa – Šta onda?
– Pa, liz’o sam te tako slatko celu noć.
– Pih! – kaže Sosa – Bolje da si me sanj’o da sam zrno bibera.
– Što zrno bibera?
– Pa onda bi me tuc’o celu noć.
Počela opšta mobilizacija, pa dođe i Lala na red. Pokupili ga doveli u kasarnu, dali mu uniformu i opremu pa ga pošalju da se javi majoru, komadantu bataljona.
Major:
– Lalo, ti si vidim pun kondicije, ti ćeš morati u prve borbene redove da ideš!
Lala:
– Ta nemojte mene u prve redove gospodine majore, ja ću se odma’ pomiriti…
Ide Lala šorom brzim korakom, a u susret mu ide stari prijatelj, kad su se već približili jedan drugom prijatelj malo zastane pa se javi Lali:
– Zdravo Lalo ljudino..
– Zdravo Gari, žurim svira komša.
Odmahnu Lala rukom i produži dalje, sutradan se ponovo susretnu, ali Lala ponovo odmahne rukom uz pozdrav:
– Zdravo Gari, žurim svira komša.
Kad su se i treći put susreli, Lala ponovo odmahnu rukom uz pozdrav – zdravo Gari, žurim svira komša, ali prijatelj ga zaustavi pa mu kaže:
-Daj bre Lalo ajd’ mi objasni keve ti, šta ti to znači, da nisi šta god ljut na mene?
– Ma nisam Gari moj, vidi, moj komša svira tamburicu u jednoj birtiji svaki dan, i dok on svira žena mu je slobodna, ajd’ sad uzdravlje, žurim svira komša!
Svađaju se mali Cigo i mali Lala.
Kaže mali Lala, malom Cigi:
– Moj tata bolji i jači od tvog!
– Odgovara mali Cigo:
– Nije moj tata je bolji i jači od tvog!
Mali Lala:
– Moja mama je bolja, lepša i zgodnija od tvoje!
Mali Cigo:
– Znam, to isto kaže i moj tata!
Sedi pijani Lala na klupi u parku. Sedne pored njega panker sa “jež” frizurom u stotinu boja i nijansi, našminkan po licu. Lala gleda u njega, gleda, pilji…
Panker se smori od toga, okrene se prema Lali i kaže:
– “Šta piljiš u mene? Garant u životu nisi ništa radio osim pio alkohol, pa ti sve neobično? ”
Lala odgovara:
– “Ta i ja sam pravio svakojake gluposti. Tako sam se jedared ošašavio od alkohola da sam je*bo papagaja.
Pa gledam u tebe, gledam i pitam se da mi nisi ti sin?!
Došao Lala u Beograd neposredno posle Drugog svetskog rata i prilazi jednoj mladoj ženi i kaže:
– Izvinite gospođice…
– Nisam ja gospođica!
– Dobro ondak, gospođo…
– Nisam ja ni gospođa!
– Ta šta ste ondak?
– Ja sam drugarica!
– Izvinite, a čija drugarica?
– Svačija!
– Eeee, pa to se kod nas u selu zove droca!
Kaže Sosa Lali:
– Lalo, ala je noćas grmelo!
Na to će Lala:
– Soso, dete ti božije, ta što me nisi probudila, pa je l’ znaš da ne mogu da spavam kad grmi!
Kod očnog lekara Lala se žali da sve slabije vidi.
– Vidite, vi gubite vid od silnog pića – ozbiljno će lekar.
– Ta nije, verujte, tek kad popijem vidim bolje – sve duplo.
Putovali Lala i Švaba vozom, a Lala mezeti ljutu papričicu i ispija rakiju. Pita ga Švaba šta to jede, a on kaže da je to jedna naročita vrsta paprike koja se zagrize do drške, prožvaće i proguta, te ga ponudi.
Zagrize Švaba papriku, a ona ljuta ko otrov. Potekoše Švabi suze niz obraze.
– Šta bi prijatelju, plačeš? – pita Lala.
– Javol, setio sam se moje pokojne muter! Nego, Lalo, da ti probaš ovaj senf?
– A šta ti je to?
– To je isto što i pekmez, zgrabiš kašikom i progutaš.
Uradi tako Lala i proguta punu kašiku senfa pa i njemu navreše suze niz obraze od ljutine.
– Šta je Lalo, i ti plačeš? – pita Švaba.
– Jes’ i ja. Setio sam se tvoje pokojne muter pa sad nemam šta da ti je*em zbog ovog senfa!
– Doktore imam velikih problema sa Sosom, imam puno zemlje i po ceo dan radim na njivi, a Sosa ‘oće da ja dolazim sa njive da se volemo.
– Vidi Lalo, ponesi ti lepo pušku na njivu, pa kad oceniš da je Sosi vreme za se*ks, ti opali metak u vazduh, a Sosa neka dotrči do tebe.
Poslušao Lala doktora, ali posle 10 dana se vraća nazad sa polumrtvom Sosom.
– Lalo, jadan ne bio, pa šta si joj to radio?
– Ta nisam ja ništa doktore, došli Talijani u lov pa pucaju po ceo božji dan, vrag im materin…
Doteruju se Sosa i Lala za žurku, ali Lala ima samo
tri dlake na glavi.
Pita Lala Sosu:
– Soso, kako da se počešljam za žurezu?
– Ta, Lalo, možeš jednu počešljati na levu, drugu
na desnu, a treću ostavi po sredini.
Češlja se Lala, ali otpadne mu jedna dlaka.
– Soso, otpade mi dlaka, kako sada da se počešljam?
– Ta, počešljaj jednu na levu a drugu na desnu stranu.
Češlja se Lala jadan kad, otpade mu još jedna dlaka.
– Soso, opade i druga, šta ću sada da radim?
– Ta, šta me briga Lalo, idi tako raščupan!
Pitali Lalu šta bi radio u situaciji:
– Šetaš se sa Sosom kroz prašumu, izleti tigar i napadne je?
A Lala će:
– Eh, pa sam je nap’o, sam nek’ se brani!
Usfalilo Lali para pa je odlučio da Sosa ode da se kurva. Ali joj je rekao da tarifa ne sme da bude ispod 100 evra. Stoji tako Sosa, kad dođe jedan crnac i kaže da ima samo 80 evra i ni evra više.
Šta će Sosa, da ga ne odbije, kaže može samo pušenje. Kad je crnja izvadio spravu Sosa ga uhvati za ruku i brzo odvede kući i sa vrata viče Lali:
– Lalo pozajmi čoveku 2o evra, ovo je greota pušiti!
Primetio Lala da uvek posle seksa, Sosa skoči iz kreveta i ode negde, pa se vrati za par minuta.
Zasmetalo to njemu, pa jednom prilikom krene za njom, šunjajući se. Kad, ima šta i da vidi, Sosa izvukla iz fioke u kuhinji neku svesku i nešto piše.
“Koji je to andrak? ” – pomisli Lala.
Sledećeg dana Lala sačeka da Sosa ode da pomuze krave, pa brzo ode u kuhinju i izvuče onu svesku. A u svesci tabela, na levoj strani datum, na desnoj ocene: 1, 1, 1, 2, 1, 2, 2, 2, 1, 1…
Ali, zatekne ga Sosa kako gleda u svesku, a ovaj je odmah pita:
– Soso, a šta su ti ovi datumi i ove jedinice i dvojke?
– Pa, to su datumi kad smo imali seks, a desno su ocene, kol’ko si bio dobar u seksu.
Lala pocrvene, progunđa nešto, pa izađe iz kujne. Sutradan je na pijaci kupio kilo najboljeg meda i orahe… Počeo terapiju i posle par nedelja uzme kradom svesku, kad tamo posle onih kečeva i dvojki: 3, 3, 3, 4, 4, 5, … Par nedelja kasnije, pita Sosa:
– A zašto ti više nećeš da imamo seks?
– Ta mani me ženo, pogled’o sam u onaj tvoj tefter pa neću da kvarim ocene!
Za vreme rata uđu Rusi u selo. Pronese se vest da siluju sve žene redom. Kada Lala to čuje, zabrine se, pa sakrije Sosu u šupu. Vireći kroz rupicu Sosa ugleda kako jedan vojnik juri njihovu kozu.
Viče Sosa iz šupe:
– Pusti me Lalo, ovo nisu Rusi, ovo su Kozaci.
Na njivi se nešto Lala naljutio na Sosu. Seo u kola, ošinuo konje, a Sosu ostavio da ide peške. Trčala Sosa za kolima, molila da je poveze – ako baš neće napred, a ono bar u šaragama(stražnji deo kola). Ali, Lala je bio neumoljiv. Negde pred samim selom počeše da sevaju munje i pada kiša.
Odjednom, uz strahovit tresak, udari grom pravo iza Lale, baš u šarage. Okrete se Lala i reče razočarano:
– A tako me je lepo molila!
Razboleo se Lali konj pa zovne veterinara da ga
pregleda. Posle kraćeg pregleda ustanovi veterinar
šta je konju pa prepiše lek i kaže Lali da mu daje
tri dana, ali ako ne ozdravi za tri dana da ga onda
mora uspavati.
Čulo to prase pa posmatra situaciju sa strane.
Prolazi prvi dan konj ne ustaje, prođe i drugi dan
konj i dalje leži, treći dan prilazi prase konju pa poče
da ga moli, tetoši i objašnjava mu da mora ustati
jer će ga uspavati…
Ohrabri se konj skupi snage i ustane se, pa lagano
izađe iz štale, kad ga ugledaše Lala i veterinar, a
Lala se veselo izdera:
– Ta vid’ čovo, ozdravio mi konj, e vala sad ću odma
zaklati prase, ta valja to proslaviti!!!
– Naravoučenije: NE GURAJ NOS U TUĐA POSLA!
Žali se Lala dr Miti:
– Doktore, k’o da sam izgubio pamćenje.
– Kako si to primetio? – pita doktor.
– Eto, uveče kad legnem na Sosu zaboravim šta sam ‘teo. Ali kad se nađem na svastici – zaboravim da siđem.
Sosi dobro rodila kajsija u dvorištu. Ceo dan je pripremala zimnicu. Pred veče, ona pozva komšinicu Crnogorku u nameri da joj prepusti preostale kajsije.
– Čuj, ceo dan se bakćem s ovim kajsijama. Napravila sam trideset tegli dunsta, dvadeset tegli pekmeza, petnaest litara soka… Ne znam šta još da napravim. Šta bi ti da si na mom mestu?
– Ja bih na tvom mestu isjekla to drvo!
Voze Lala i Sosa puna kola koječega na pijacu. Negde usput oglasi se Sosa: “Lalo, meni se vole”.
Prostru ćilimče pod dud, zalegnu pa posle produže za pijacu. Kad, nije prošlo pola sata, a Sosa opet. Kad je prošlo već i treći put, kaže Lala: “Znaš šta, nije da mi je teško, al’ ipak bolje sedi sad malo na lubenice, nemoj više da sediš na krastavce”.
U vozu, zapitkuje mladić Lalu koliko je sati, a on se pravi da ne čuje.
– Eto kakvi ste – reče mladić – nećete da mi kažete ni koliko je sati.
– Sinko, kakav sam ja… pa da ti kažem koliko je sati… A kakav si ti, ne bi se zaustavio, već bi me pit’o odakle putujem. Kakav sam ja, rek’o bi da idem iz Tomaševca. A kakav si ti, pit’o bi koga u selu imam. Kakav sam ja, rek’o bi’ da imam ženu i kćer za udaju.
A kakav si ti, pit’o bi da li možeš da me posetiš. Rek’o bi’ da su nam gosti dobro došli. Kakav si, ti bi doš’o i kad bi vid’o kakvu kćer imam, pit’o bi da li možeš da je oženiš… A ja, ‘bem zeta koji ni sata nema!
Žali se Lala komšiji:
– Moja Sosa umislila da joj neko noćom krade ‘aljine iz šifonjera!
– Ta idi molim te! Ko će joj krasti ‘aljine?
– Šta znam ko? Ne znam! Sinoć kad sam se vratio iz birtije nađem jednog u šifonjeru koga je najmila da i’ čuva!