Leži Lala na samrti, a pored njega stoji njegov sin. Pita ga Lala:
– Je l’ se to meni pričinjava, il’ ja to osećam da mati pravi moje omiljene salčiće? Idi molim te i vidi. Mališa ode, pa se vrati i kaže:
– Jeste, mati ih baš vadi iz rerne!
Lala će na to:
– Deder, idi derane, pa je zamoli da mi da tri-četir’ komada da me želja mine!
Mali ode i vrati se posle, ali bez salčića i kaže:
– Ne da mati, kaže da ih čuva za sa’ranu!
Prodaje Lala kupus na pijaci i dođe mu za
tezgu ekstra cura da kupi robu za svoj
lanac super marketa, te se razmenu
telefona zbog dalje saradnje.
Prođe dan, dva, tri, a Lali se mnogo svidela
cura pa je okrene na telefoon:
– Ta, molio bih lepo mobilnog pretplatnika
da mi bude devojka i izađemo na večeru.
Stiže mu odgovor:
– Poštovani pretplatniče, nemate dovoljno
kredita za ovu opciju!
Bio Lala na vašaru u Kikindi i zastao pred cirkusom. Ispred kaveza u kome je bio lav, dere se čuvar:
– Ko sa mnom uđe u kavez, dobiće hiljadu dinara…
– Čuješ, ja ću sam da uđem! – kaže mu Lala odvažno.
– Kako? Vi se usuđujete?
– A, što da ne… Samo, makni prvo tu tvoju marvu napolje!
Žali se Lala doktoru, pa mu kaže:
– Doktore žena mi je trudna.
– Čestitam reče doktor!
– Ta, ‘fala doktore, al’ kako ću sa onim stvarima?
– Prva tri meseca normalan se*ks, od trećeg do šestog kereći otpozadi, a posle šestog meseca vučja poza!
– Ta, doktore za sve sam čuo, al’ šta ti je to vučja poza?
– To ti je Lalo, kad čučneš ispred rupe i zavijaš ko vuk!
Otišli Lala, Gedža i Bosanac u vojsku. Pred kraj vojnog roka kapetan im objašnjava pojam asocijacije.
Uzme maramicu i počne mahati….
Kapetan:
– Lalo! Na šta pomisliš, kad mašem maramicom?
Lala:
-Ta, na rastanak druže kapetane. Devojka mi maše, a ja odlazim… ja se opraštam …
Kapetan:
– Bravo Lalo! Asocijacija je rastanak …
– Gedžo, šta ti pomisliš, kad mašem maramicom?
Gedža:
– Na kolo, druže kapetane. Mi igramo kolo, izvadim maramče, manem njime i lelećem …
Kapetan:
– Bravo Gedžo! Asocijacija je kolo…
– Bosanac šta ti pomisliš, kad mašem maramicom?
Bosanac:
– Na pi*ku, bona!
Kapetan:
– Pa kako baš na pi*ku, kad mašem maramicom! ?!
Bosanac:
– Bolan kapetane, maho ti ne maho, ja non-stop mislim na pi*ku!!!
Kupuje Lala košulju boje jorgovana. Trgovac iznosi razne košulje, ali nijedna Lali nije dobra: te ova je plava, ona modra, ova ljubičasta, ona zelenjičava… Prodavac izgubio živce:
– Pa jes’ ti negde vid’o takvu košulju?
– Ta kak’ da nisam. Eno ti u izlogu.
– Pa to je bela! ?
– A šta, ti nikad nisi vid’o beli jorgovan?
Imali Lala i Sosa puno dece pa nisu mogli da rade one stvari slobodno. Zato se dogovore da im lozinka bude “veš-mašina” kad neko od njih želi seks. Legnu oni prve noći, a Lala će:
– Soso, veš-mašina.
Sosa ništa. Legnu oni drugu noć i Lala će opet:
– Soso, veš-mašina.
Sosa opet ne reaguje. Treće noći Lala ćuti, ništa ne spominje. Tek će Sosa:
– Lalo, veš-mašina.
A Lala kaže:
– JA OPRO RUČNO.
Sastali se Crnogorac, Lala i Mađar i razgovaraju o bostanu. Pričaju kod koga rađa veći bostan, pa dođoše do toga da se prepiru ko može više lubenica da ponese sa sobom.
– Ja bogumi mogu dvije, jednu pod jednu ruku, drugu pod drugu ruku. – kaže Crnogorac.
– Ja mogu tri! – kaže Mađar.
– Ih bre, kako tri? – upade Crnogorac.
– Pa lepo, po jednu u svaku ruku i treću na ku*ac.
– A jes’ vala imaš pravo! – priznade Crnogorac.
– Ta nije vam to niš’, ja od šale mogu pet da ponesem! – kaže Lala.
– PET?! Kako pet?! – povikaše ova dvojica uglas.
– Pa lepo, jednu pod jednu mišku, drugu pod drugu mišku i Mađara na ku*ac. – kaže Lala.
Porodila se Lalina snaja, pa on u kafani raspravlja čime će se baviti njegov unuk, a društvo mu predlaže razna zanimanja. Posle dva dana, dođe Lala u kafanu, naruči piće za sve prisutne i kaže:
– Ljudi, biće političar!
– Odakle ti to? – pitaju ga.
– Ma, kad vam kažem, biće političar! Gleda me pravo u oči i kaki!
Priča Lala svojim unucima kako su se patili za vreme drugog svetskog rata.
– I tako se mi najeli šunke, slanine, švargli i kulena, kad ono Nemci zauzeli bunar… A paradajz slabo rodio, pa smo morali piti vina!
Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miškom. Vidi ga Sosa, pa ga pita:
– Lalo je l’ mek?
– Ta mek je, da je tvrd ne bi ja iš’o po ‘leb.
Vodi Lala dva kera. Sretne ga komšija:
– Ju Lalo kako im je fina dlaka. Je l’ ih ti to sam češljaš ili neko drugi?
– Pa ovog desnog sam češljam.
– A ovog drugog?
– Pa i njega.
– A jesi li im ti sam sekao uši?
– Pa ovom desnom sam sam sek’o.
– A ovom drugom?
– Pa i tom sam ja sek’o.
– A repovi? Ko im je podrezivao repove?
– Pa ovom desnom sam ja podreziv’o.
– A ovom drugom?
– Pa i tom sam.
– Da ti to mene, Lalo, malo ne zezaš? Šta god te pitam ti kažeš prvo za ovog desnog pa onda to isto za onog drugog.
– Pa to je zato što je ovaj desni moj.
– A ovaj drugi?
– Pa i on je.
Kleknula Sosa da riba pod pa dupetom maše tamo-amo… Uto nailazi Lala, vidi scenu, popali se, priđe Sosi, zadigne joj suknju, pa udri. Sosi beše milo, pa pita:
– A šta mi to radiš Lalo?
– Plašim te, Soso!
Posle par minuta završe oni pos’o. Sosa nastavi da riba patos još življe i veselije. Lala opet gleda, pa i njemu milo… Kaže Sosa:
– Ej, Lalo, ‘ajde me još malko plaši!
Šta će Lala, dosta mu je, al’ ajde, hop, zadigne on Sosi suknju još jedared, pa udri… Sosa sva vesela, riba ona patos dalje, pa će opet:
– Lalo ‘ajde, opet me malko plaši!
– Ta, mani me se, ženska glavo!
– ‘Ajde, plaši me, mooolim te!
Misli se Lala, pa će:
– BUUUUUUUUUUU!
Trči ker sa šerpom vezanom za rep po Lalinoj avliji, a on bogoradi:
– Gosu vam vašu, derani, samo da vas uhvatim, pokaz’o bi ja vama!
– Je l’ Lalo, šta se jediš, je l’ to tvoja kera? – pita komšija.
– Ta je*eš keru, moja je šerpa!
Pošao Lala iz sela u varoš kod svog rođaka koji tamo ima apoteku. Samo što je stigao, a rođak na vratima apoteke. Upita ga Lala:
– Ta kud si krenuo, tek sam došao?
– Ma moram u grad po neke lekove, taman si stigao da mi pričuvaš apoteku. Al’ nemoj da izdaješ nikom ništa, ne želim nezadovoljne mušterije.
– Ta, ništa ti ne brini – reče mu Lala.
Predveče se vraća Lalin rođak u varoš, a varošani ga dočekaju na nož:
– Pa jesi li ti normalan, kome si ostavio apoteku?! Onaj tvoj prodaje ricinus kao lek za prehladu!
Dođe rođak kod Lale i besno poviče:
– Pa šta sam ti ja rekao, da nikom ništa ne izdaješ?! Uostalom kakav ti je to lek protiv prehlade – ricinus?!
– Ta, najbolji – odgovori Lala kao iz topa – Vi’š onog čoveka tamo di se drži za banderu? Di sme da kine?
Gledaju Sosa i Lala boks meč i već na početku druge runde pade jedan bokser, sudija mu odbroji do deset pa prekine meč i proglasi pobednika.
Lala sav razočaran, skenjan pa na kraju planu:
– Ta id u očin, kog smo đavola i gledali, trajalo je samo četiri minute, ma vid Soso bilmeza još ne ustaje, ala me iznrvira mrcina jedna da nijedana.. !
Sosa ga gleda pa mu dobaci sa podsmehom:
– Ta, eto ti moj Lalo, sad vidiš kako je meni sa tobom u krevetu…
Sišao Sveti Petar na zemlju, pa traži Melence. Sretne on Lalu i upita ga gde su Melenci. Lala odgovori:
– Neću da ti kažem.
Sveti Petar ponovo upita:
– Gde su Melenci? Ako mi ne kažeš, nećeš ići u raj!
Tek će Lala:
– Pa nećeš ni ti u Melence.
Doživeo Lala kliničku smrt. Čim je došao sebi, sjate se razne tajne službe. Prvo ruska. Pitaju ga:
– Ima li Boga?
Lala kaže:
– Ima.
Rusi mu plate milion rubalja da ne priča da ima Boga. Onda do njega dospe tajna služba Vatikana i pita ga:
– Da li ima Boga?
– Nema – kaže Lala.
Papini izaslanici mu daju milion evra da ne priča da nema Boga. Onda dođe CIA i pita Lalu:
– Ima li Boga?
– Ima – kaže Lala – al’ je crnac!
Svako veče u bircuzu okupljaju se Banaćani i divane o svemu i svačemu. Jednog dana pričaju kako je grad uništio letinu, svi zabrinuti samo Lala kaže da je moglo biti i gore.
Nekog drugog dana pričaju kako je komšiji dođošu izgorela kuća do temelja, a jedino Lala odsutno kaže:
– Ta, moglo je biti i gore.
Dosadilo to svima pa jednom reše da Lali slože priču za koju neće moći da kaže kako je moglo biti i gore. Tako se i zbi. Sede oni i pričaju:
– Juče je onaj dođoš Bosanac bio kod Ilonke Mađarice kad je naišao njen muž Pišta. Kada je video ženu na gomili sa Bosancem, uz’o je sekiru i svog ga na komade isek’o.
– Kada je to bilo, oko kol’ko sati? – prenu ih Lala pitanjem.
Radosni što su doakali Lali zagrajaše:
– Oko ponoći!
– Ta moglo je i gore biti! – reče Lala sa vidnim olakšanjem.
– Pobogu čoveče, šta je moglo gore biti? Ubijen je čovek, isečen sekirom na komade.
– Ta moglo je. Ja sam delj’o Ilonku od osam do deset.
Seli Sosa i pijani Lala da jednu čorbu.
Uzima Sosa kašiku čorbe.
Uzima Lala kašiku čorbe i počne da srče: Srrrrrrk!
Pljusne mu Sosa šamarčinu i kaže mu:
– Prekini da srčeš pi*ka ti materina pijana.
– Dobro, dobro neću više.
Uzima Lala ponovo kašiku čorbe i opet Srrrrk!
Sosa mu pljusne još jači šamar:
– Jesam li ti rekla da prekineš da srčeš?!
– Dobro, dobro izvini neću više, nemoj samo da me biješ.
Uzme Lala ponovo kašiku čorbe i ne čuje se srkanje.
Kad Sosa od jedared mu izu još jaču šamarčinu.
Lala: pa dobro što me sad biješ kad ne srčem više?!
Ihh, kad se setim samo kako si srk’o..
Pitali Lalu koliko puta može u krevetu… ono!
– Ta sto puta!
– Sto puta? – zaprepastiše se njegovi sagovornici.
– Da. Ja ga turim on ispadne, ja ga turim on ispadne… i tako sto puta.
Krali lopovi kukuruz, pa iz grada došao policajac.
Vozi ga Lala kroz atar, pa malo – malo zaustavlja konje, bere kukuruz i trpa u kola.
– Čija je to njiva? – pita policajac.
– Čija? Moja!
– A ona, gde si malopre brao?
– I to je moja.
– Što me lažeš – ljutito će policajac – kad znam da nemaš zemlje, zar smeš da kradeš kad mene voziš?
– Baš tako i smem! Sad mi niko ništa ne može.
Je l’ mati, – pita Lala – što meni daješ samo ‘leba, slanine i luka, a tol’ko sam đubre danas iz štale izn’o? A kad dođe šogor Joca ti mu iznosiš šunke, pečeš jaja i sipaš vina?
– Ćuti Lalo, čedo mamino. Kad bi znao kakvo je tek šogor Joca đubre izn’o, nikad se ne bi bunio!
Šeta Crnogorac ispred kuće sav nervozan. Utom naiđe Lala, pa ga upita:
– Je l’ te, komšo, što ste nervozni danaske?
Crnogorac odgovori:
– Ma, Lalo, imam jedan problem.
Pita Lala dalje:
– Reci, možda ti mogu pomoći, komšo moj.
Crnogorac ugrabi trenutak, pa će:
– Imam jedan dug, a ne znam kako da ga vratim.
Na to će Lala:
– Pa idi reci mu da nemaš da vratiš, pa nek se on malo šeta!
Oženio se Lala, a žena mu tek posle venčanja prizna da je već bila udata.
– Jao meni! – zavapi Lala – Ta ja sam mislio da si ti još nevina.
– Nemoj da se sekiraš, muž mi je bio homoseksualac – umiruje ga mlada.
– Homoseksualac il’ traktorista, šta se mene tiče šta je bio po zanimanju.
Gledaju Sosa i Lala izbor za mis Sveta, Lala komentariše:
– Vid’ Soso, ova prva ti je k’o mercedes, uhh uhh ta, vid’
ove druge dobra je k’o audi, auuuh vid’ Soso ove crnke
lepa je i zgodna k’o bmw.
Gleda ga Sosa ljubomorno pa ga upita:
– A, je l’ Lalo, a ja? Na koji auto ti ja ličim?
– Ta, šta ti?! Ti si Soso k’o kombajn! Trabunjaš, pa ne prestaješ!
Prošlo par dana, legnu oni uveče u krevet, a Lala će:
– Soso moja najlepša, ‘oćemo li malo da se voledemo?
– Тa, id’ Lalo u očin, pa neću valjda kombajn paliti za tu malu slamčicu!
Vozi Lala brzo i iza žbuna izleti policajac sa radarskim pištoljem za merenje brzine i tablicom stop i zaustavlja ga panično.
– Vozili ste 138 kilometara na sat! – kaže policajac.
– Ko, ja… Taman posla!
– Molim vas dokumenta!
– Kakva dokumenta, nemam ja ništa…
– Vozačku, saobraćajnu…
– Nemam ni vozačku ni saobraćajnu…
– Šta nosite, šta imate u gepeku, imate li sav potreban pribor, za hitnu pomoć…
– U gepeku imam leš jedne babe – izvali Lala mrtav ladan.
Policajac, vidno nervozan, uzima radio stanicu i zove šefa stanice:
– Šefe, uhvatio sam jednoga, nema nikakva dokumenta, a u gepeku ima leš…
Šef stanice hitno seda u auto i dojuri na mesto događaja. Priđe Lali.
– Molim vas dokumenta!
Lala mu da vozačku i saobraćajnu.
– Otvorite gepek!
Lala izlazi iz kola, otvara gepek. Gepek prazan.
– Zašto niste pokazali dokumenta policajcu koji vas je zaustavio?
– A što, pa nije ni tražio…
– Gde je leš?
– Kaki leš?! … Ta, mante ga, sad će još izmisliti da sam jurio 130 na sat…
Gledali Lali u šoljicu kafe:
– Lalo, stoji ti neki put!
– E, vala baš! Da vidiš, neki put mi stoji, a neki put mi baš i ne stoji!
Padala kiša, pa prestala! A Lali se baš tad prije*alo. Skinuo stara vrata sa vinogradske kućice, položio ih na travu, i tu opalio Sosu. Kada su pošli kući, kaže Lala:
– Bog te mazo, Soso, ta nikad nisi mešala k’o ovo sad!
– Meš’o bi i ti Lalo da ti se kvaka zabila u guzicu!
Stanovali iznad Lale i Sose neke izbeglice. Svaki dan, oko podne, čuje se lupa šerpi, tanjira i posle toga cika, vriska i uzdasi.
Posle nekoliko takvih dešavanja, ode Sosa kod komšija da vidi šta je. Pita ona:
– Komšinice, šta se to kod vas furt oko podne tako čuje, sve nešto lupa i korlbuje?
Komšinica odgovara:
– Ja njemu iznesem na sto neke pomije umesto ručka i on proba i pita me: “Šta je sad ovo? “, a ja kažem: “A, je*e mi se. ” Onda on mene u’vati i iz*ebe.
Ode Sosa kući i sutra Lali servira pomije za ručak. Dođe Lala kući i kad vide šta je Sosa iznela na sto, pita:
– Dobro Soso, šta je sad ovo?
– Je*e mi se, znaš Lalo!
– E, baš me zabole stojko šta se tebi radi!