Koji se organ najviše napreže tijekom masturbacije?
Koji se organ najviše napreže tijekom masturbacije?
Uho. Sve vrijeme slušaš da ti neko ne uđe u sobu.
Dlake
Učiteljica piše levom rukom po tabli, a mali Perica začuđeno, glasno vikne:
– Učiteljice, pa vi nemate dlaka ispod pazuha.
– Perice spremi svoje stvari i idi kući za danas!
Sutra na predavanju učiteljica piše s desnom rukom i opet Perica glasno prokomentariše kako učiteljica ni tamo nema dlake. Učiteljici dosadio njegov bezobrazluk, pa ga pošalje kući na nedelju dana. Kada se Perica ponovo pojavio u školi, učiteljici padne kreda, pa se sagne da je podigne, a Perica se sagne da vidi gde se otkotrljala kreda. Nakon toga ustane i počne da sprema svoje stvari. Učiteljica ga upita:
– Gde se ti spremaš?
– Za mene je ova školska godina završena.
Sta kaze zubarka posle dobrog sexa? – Ovo nije bi…
Sta kaze zubarka posle dobrog sexa?
– Ovo nije bilo za vadjenje!
Problem naplate
Ulazi kurva u taksi daje adresu i reče:
– Molim, vozi me kući – pa zaspa.
Vozač je probudi pred kućom i reče cijenu. Kurva se ko bajagi iznenadi i reče
– Zaboravila sam novčanik u kupleraju.
– A kako ćes da platiš? – upita taksta.
Kurva zadiže suknju i reče:
– Sa ovim.
Vozač na to upita:
– Imaš li ti nešto sitnije?
lezali baba i deda u krevetu, i baba pocne da peva…
lezali baba i deda u krevetu, i baba pocne da peva, :
– Jutros mi je ruza procvetala. Pocne da se otkopcava i opet krene:
– jutros mi je ruza procvetala.
Kad ce deda:
– dzabe je tebi ruza procvetala kad je meni zumbul uvenuo.
Pipkanje u kinu
Pita Fata mater:
– Mama, mogu li sa Mujom u kino?
Na to će mati:
– A koji film igra?
– Horor – odgovori Fata
– E, ne može! – kaže mati
– Da se sva isprepadaš pa mu u kinu prideš bliže.
– Pa, mogu li gledati ljubavni? – upita Fata.
– Neee! – panično kaže mati.
– Pa da se počnete ljubakati.
– Pa, mogu li barem gledati komediju?
– Možeš – kaže mati.
I kad je Fata došla doma iz kina upita je mati kako je bilo.
– Pa, znaš mama, da me Mujo nije dolje držao, ja bi se upišala od smijeha.
Dokazano je da zenu zadovoljava duzina od 8,5 cm! …
Dokazano je da ženu zadovoljava dužina od 8, 5 cm!
– Nije bitno da li je u pitanju Visa, American Express ili MasterCard.
30cm i bol
Devojka kaže svom dečku:
– Želim 30cm i želim da boli!
A, dečko će na to:
– A, da te karam tri puta i udarim bokserom u glavu?
Jel` ti se diže?
Gledaju Mujo i Haso pornić. Zavalili se u fotelje i uživaju.
Mujo:
– Haso jel` ti se diže?
Haso:
– Diže mi se, diže.
Mujo:
– Pa daj se onda digni i donesi mi jednu pivu.
Mamin Isus
Perica u školi u zadaćnici opisuje svoju mamu.
– Moja mama je najbolja i najvrednija na svijetu. Svako jutro rano ustane, pripremi nam doručak, odjeću i ode na posao. Na poslu radi, a pod pauzom ode u kupovinu za naš ručak. Kad se vrati kući, kuha ručak, pripremi stol, servira nam hranu, a tati da hladno pivo iz frižidera. Poslije ručka sve pospremi, a onda opere suđe, pegla, pere veša i čisti. Navečer nam da večeru, istušira nas i spremi u krevet.
A kad ona legne – onda joj dođe Isus.
Učiteljica će u čudu:
– Perice, do sad mi je sve bilo jasno osim ovog Isusa na kraju?
Perica:
– Učiteljice, ni meni to nije baš potpuno jasno, samo znam, kad legne u krevet, začuđeno kaže: Isuse, zar sad još i ti?!
Što je to trenutak istine?
Što je to trenutak istine?
Kada žena skine make up, a muškarac gaće!
Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve prijateljice: …
Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve prijateljice:
– Kako je bilo sinoc?
– Katastrofa od sek*a…
Muž došao s’posla, za tri minuta pojeo rucak,
onda cetiri minuta sek*a i minut kasnije je zaspao.
A kod tebe?
– Kod mene – fantazija!
Muž došao kuci, poveo me na ukusnu romanticnu veceru,
posle smo šetali sat vremena do kuce, onda svece,
sat predigre, pola sata fantasticnog sek*a a na kraju, zamisli,
sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
– Kako je bilo sinoc?
– Super!
Dodem kuci, rucak na stolu, pojeo sam, sek*ao se sa ženom i zaspao.
A kod tebe?
– Ma katastrofa!
Dodem kuci, nema struje jer sam zaboravio platiti racun,
pa sam morao onu moju voditi na veceru.
Klopa kao neka fina,
daju ti jedno zrno na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti,
a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem,
pa sam morao sat vremena pešaciti do kuce!
Dodem tamo, naravno nema struje,
pa sam morao prvo tražiti a onda paliti proklete svece!
Bio sam tako ljut i besan da mi je trebalo sat vremena da mi se di*ne,
a posle nisam mogao pola sata svr*iti!
Posle toga, još sat vremena nisam mogao zaspati!
Ma propast…
Jeb’o sam ti ženu!
U prepunom jutarnjem tramvaju, gura se jedan bilder, dolazi do žgoljavog muškarca i šapne mu u uvo:
– Jeb’o sam ti ženu! - i ode dalje.
Sutradan se scena ponavlja. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac, došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj vidno uzbuđen, šta mu se već više dana događa u tramvaju. Žena ga posavetuje:
– Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke polupijane budale. Ignoriši ga, pa će prestati!
Sutradan, opet pun tramvaj, bilder se gura prema čoveku, prilazi mu i drekne:
– TUŽIBABO JEDNA!
Časne sestre na ispovjedi
Došle časne sestre kod velečasnog da se ispovjede. Kaže prva:
– Velečasni, ja sam ga pipnula prstom.
A velečasni će na to:
– Odmah operi prst u svetoj vodi!
Druga kaže:
– Ja sam ga držala u ruci.
Velečasni odgovori:
– Odmah operi ruku u svetoj vodi!
A treća će:
– Mogu li ja da isperem usta dok ova nije umočila guzicu?
Jahanje Vilander
Vratili se Perica i Verica iz Amerike pa ih učiteljica prvog školskog dana upita:
– Je li, Perice, kako si se proveo?
– Nisam ja Perica, ja sam Piter!
Učiteljica malo začuđeno:
– Pa dobro, Piter, kako si se proveo?
– Jahao sam Vilander.
– Šta si ujutru radio?
– Doručkovao sam pa sam jahao Vilander.
– A popodne?
– Ručao sam a onda sam jahao Vilander.
– A uveče, šta si uveče radio?
– Večerao sam pa sam jahao Vilander.
Učiteljici dosadi pa upita Vericu:
– Je li, Verice, a šta si ti radila?
– Ja nisam Verica, ja sam Vilander!
Da ti slučajno nemaš sidu?
Leži plavuša poslije seksa sa frajerom u krevetu, pa pita ga:
– Da ti slučajno nemaš sidu?
– O Bože, ne! A zašto pitaš?!
– Ma ništa, ne bih htjela da je opet dobijem.
Nevina
Doveo mali cigo ženu kući. Posle prve bračne noći, izlazi mali cigo iz sobe, nailazi na starog i kaže mu ovaj:
– I sine, kakva je?
– Tato, bila je nevina.
A, stari Cigo će:
– Ćeraj to odmah iz kuće, kad ne valja za svoju familiju, neće valjati ni za našu!!!
Indijanska imena
Mali Indijanac razgovara s ocem:
– Tata, zašto se seka zove Zelena Livada?
Otac mu odgovara:
– Zato jer je začeta na zelenoj livadi.
– A zašto se braco zove Snježna Planina?
– Zato što je začet na snježnoj planini.
– Tatice, imam još nekoliko pitanja…, kaže mali Indijanac.
A Otac će:
– Samo pitaj, Probušeni Kurtonu.
Ona stvar
Ode neki tip na nudističku plažu i zatrpa se cijeli u pijesak, osim ‘alata’ koji je jedini virio iz pijeska. Uskoro naiđu dvije pogrbljene bakice sa štapovima i jedna ugleda stvar. Dotače ga par puta štapom i stvar primetno naraste. Nakon što su se stvarno uvjerile da je to stvarno ‘ono’, reče jedna bakica:
– E, baš nema pravde na ovom svijetu!
– Zašto tako misliš?
A, ona prva bajkica odgovara tužnim glasom:
– Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo, sa 30 sam uživala u tome, sa 40 sam morala to tražiti, sa 50 plaćati, sa 60 sam molila Boga za to, sa 70 sam zaboravila na to… a danas, kad imam 80, ta prokleta stvar raste okolo, a ja sam toliko stara da ne mogu ni da čučnem!
Šta radi vulkanizer mladoženja kad prenese mladu preko praga?
Šta radi vulkanizer mladoženja kad prenese mladu preko praga?
Potopi je u kadu.
Muz i zena,radili u vrtu jedno popodne. Muz cistio…
Muž i žena, radili u vrtu jedno popodne. Muž čistio roštilj, a žena pljevila vrt.
Muž:
-Tvoja je guzica velika kao ovaj roštilj.
Žena precuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar, izmjeri roštilj i reče:
… -Bože moj, stvarno je veća od roštilja!
Naveče u krevetu, muž se približio ženi željan nežnosti.
Žena će na to:
-Jesi li ti normalan, zar misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa?
Šećeri i orasi
Maže Mujo Fati:
– Haj bona da te pospem šećerom i ližem.
Na to će Fata:
– De ba, bolje me pospi orasima i tucaj.
Nesreća
Bio jedan Ciga i imao trojicu sinova i jednu ćerku. Jednog dana ode Ciga kod komšije i priča mu šta je bilo:
– Znaš šta ima novo, komšija?
– Šta? – pita komšija.
– Oženio mi se najstariji sin, i doveo jednu plavušu, a ona lepa, dupe veliko. I ja sam je jeb’o, i moj srednji sin je jeb’o, a jel znaš onog mog malog sinčića. I on ju je razvalio!
Posle deset dana dolazi Ciga kod komšije i kaže:
– Znaš šta ima novo, komšija?
A komšija:
– Šta?
– Oženio mi se drugi sin. Doveo jednu crnu a ona lepa, sise velike. Vozi BMW a kad puca, ne skida se s kurca. I ja sam je jeb’o, i moj najstariji sin je jeb’o, a jel znaš onog mog malog – e on ju je isto razvalio!
Posle deset dana opet dolazi Ciga kod komšije i zakuka:
– Komšija, pala nesreća na kuću!!!
A komšija:
– Što?
– Pa udala mi se ćerka!
– Pa to treba da je sreća!
– Neee, komšija, ona dovela nekog bildera a on ima kurac ogroman. I mene je jeb’o, i mog najstarijeg sina i mog srednjeg sina a jel znaš onog mog malog sina – e on je crk’o!
Peder na benzinskoj pumpi
Došao peder na benzinsku pumpu. Pogleda levo, pogleda desno, nema nikoga! Uzme crevo, stavi ga sebi u guzicu i počne da radi … Vidi ga pumpadžija kroz izlog i vikne:
– Hej, budalo, šta to radiš?! To je dizel!
– A meni super! – kaže peder.
Zlatna ribica
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
– Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti ispuniće mu tri želje. Mujo je pusti i počne:
– Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U istom trenutku Haso će iza grma:
– Mujo, jebali te sto magaraca, pa ovdje nema crva!
Razgovor tokom SEX-a
Pričaju dva prijatelja.
Pita prvi:
– Da li ti vodiš razgovor sa ženom tokom SEX-a?
Drugi odgovara:
– Jok, telefon mi bude isključen!
Parket
Mujo i Fata krenuli sa vođenjem ljubavi u krevetu, i ispadne Muji tableta vijagre na parket. Sagne se se on da je potraži, Fata nestrpljiva, pa mu kaže:
– Pusti bolan, Mujo, uzmi drugu!
Mujo:
– Šta ti je bona, pa dignuće se parket!
Homoseksualci
Tri homoseksualca umru i njihovi ljubavnici se igrom slučaja nađu zajedno u krematoriju. Raspravljaju što će učiniti sa pepelom svojih pokojnih ljubavnika.
Prvi kaže:
– Moj dragi je volio pecati ribe, pa ću prosuti njegov pepeo u njegovo omiljeno jezero.
Drugi:
– Moj dragi je obožavao leteti, pa ću ja prosuti njegov pepeo u vazduh kada idući put budem bio u avionu.
Treći na to kaže:
– Moj dragi je bio izvrstan ljubavnik. Ja ću prosuti njegov pepeo u činiju kada idući put budem pravio čili, da mi može rasturiti guzicu još jedan, posljednji put.
Kupnja šešira
– Dobar dan. Željela bih kupiti jedan šešir sa širokim obodom.
– Na što konkretno mislite, gospođo?
– Konkretno mislim na seks, ali sada želim kupiti šešir.
Bethoven
Učiteljica na satu likovnog da djeci temu – Bethoven, da nacrtaju nešto što ih podsjeća na tog kompozitora.
I jedan dječak nacrta male ovčice.
Pita ga učiteljica:
– Šta je to?
On kaze:
– Učiteljice, ovo me podsjeća na “Pastoralnu sonatu”.
– Divno – kaže učiteljica.
Drugi dječak nacrtao mjesec i zvijezde.
– Šta je to?
Ona odgovori:
– “Mjesečeva sonata”.
A Mujo preko cijelog lista nacrtao ogroman pimpek.
Pita ga učiteljica:
– Ju Mujo, šta je to, pa tema je Bethoven?
A Mujo će na to:
– E učiteljice, ovo je “Za Elizu. ”