Dizelaš i pandur
Zaustavi pandur dizelaša i traži mu vozačku dozvolu.
Dizelaš nema dozvolu. Pandur traži ličnu kartu ili pasoš. Dizelaš kaže da nema ništa od toga.
– Dobro, šta imate? – pita pandur.
– Imam retrovizor! – kaže dizelaš.
– Dobro, dajte.
Dizelaš iščupa retrovizor i da mu. Pandur pogleda, pa kaže:
– Pa kolega, što ne kažete da ste u civilu?
Cak Noris i hleb
Čak Noris jede hleb od sutra!
Mujo pegla kosu
Mujo pita Fatu:
– Fato, bona, što stalno peglaš tu svoju kosu?
– Pa, da bude duža.
Sutradan.
– I, kako rekoste da ste dobili te opekotine – pita doktor Muju…
Zlatna želja
Ja sam tvoja zlatna želja i ispuniću ti ribicu tri puta!
Ili šta?
Dođe čovek kod doktora da se žali, pa kaže:
– Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Ja i žena već duže vreme ne radimo one stvari!
– Pa dovedite je pa ću ja da popričam sa njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i počne razgovor.
– Dobar dan, gospođo!
– Dobar dan, doktore!
– Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose! Zašto?
– Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita “Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta? “, i ja onda moram ono “ili šta”! Zakasnim na posao i meni gazda kaže “Hoćeš da ti dam otkaz ili šta? “, i ja moram ono “ili šta”! Vraćam se sa posla i opet me vozi komsija i opet pita “Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta? “, i ja onda opet moram ono “ili šta”. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
– Pa hoćemo li da kažemo vašem mužu ILI ŠTA?
Plavušu vara muž
Žali se plavuša majci:
– Mislim da me muž vara.
– A zašto to misliš?
– Pa, ova naša deca uopšte ne liče na njega!
Crno ispod noktiju
Čačka Muja crno ispod noktiju. Njuši, proba i ne zna da li je blato ili govno pa pita Hasu:
– Bolan Haso, je li ovo blato ili govno?
Haso pomiriše, lizne i kaže:
– Meni ovo liči na govno…
– Pa i ja kažem, šta će blato u gaćama!
Mujo i Haso
Pita Mujo Hasu:
– Voliš li pičku?
– Volim – odgovori on.
– E isti si ko moj kurac…
Seksi kafa
Zašto se prva kafa na poslu zove seksi kafa?
Svi piju kafu i jebe im se za posao!
Poruka za Klintona
TV ekipa pitala Cigu za vreme NATO bombardovanja šta ima da poruči Klintonu preko televizije.
– Ma, da mu jebem ja majku njegovu i još da mu kažem: “Predaj se, bre Klintone, izgibosmo! “
Crnogorska azbuka
Kako ide crnogorska azbuka?
A B V G D Ð E Z Z Z I T D
Drakula i Frankenštajn
Igraju Drakula i Frankenštajn poker u leševe. Kaže Drakula:
– Puk’o sam, nemam više nijednog.
– Šta kenjaš, pun ti podrum leševa?
– A tooo! To su šećeraši, čuva ih keva za pekmez.
Na terasi
Hteli Pericini da se jebu, pa njega poslali na terasu da im priča šta se dešava napolju. Stoji Perica na terasi i priča:
– Eno vidim jednog čiku sa šeširom, neka deca igraju fudbal, komšinica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu.
Baba i bicikl
Dolazi baba biciklom pred prodavnicu. Nasloni bicikl na zid i taman da ude u prodavnicu bicikl joj se preturi. Jedan od mangupa koji su sedeli i pili pivo ispred prodavnice povika:
– Baba, onesvesti ti se bicikl!
Baba se okrenu i reče:
– I ti bi se konju onesvestio, da si mi bio pola sata među nogama!
Nadimak
Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
– Koji nadimak? – pita Haso.
– Urac! – odgovori Mujo.
– A koje mu je pravo ime?
– Enis!
Dobitak na lutriji
Srbin u Americi, koji je prebegao za vreme zadnjih ratova, posle par godina boravka, dobija na lutriji 1. 000. 000 dolara. I naravno, kako to već tamo biva, odmah dolaze televizija, radio i ostali mediji:
– Čestitamo gospodine, svaka čast, šta ćete raditi sa tolikim novcem?
Posle malo razmišljanja Srbin kaže:
– Pa, znate, vratiću dugove.
Reporter:
– Dobro, vratićete dugove, a šta sa ostatkom?
– A, pa ostatak neka sačeka malo!
Kila
Pregledao doktor regrute i zastane on kod jednog i kaže mu:
– Ti imaš kilu!
A regrut, onako go, pogleda između svojih nogu i reče:
– Ma ima jedno pola kile.
Zahtevna princeza
Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce “ono” inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više – ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više – ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:
– 28!
Bosanac odgovara:
– 29!
Princeza opet:
– 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
– E sad ćemo ponovo!!!
Telegram
Šalje Lala iz banje telegram Sosi:
“Soso, šalji mi iljadu dinara, lekar mi produžio kuru! “
Posle par dana stiže mu odgovor:
“Lalo evo ti dve iljade, kaži mu neka ti je malko i podeblja. “
Anketa
ANKETA:
U celom svetu su ljudi odgovarali na isto pitanje: “Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim delovima sveta”? Anketa se završila katastrofalno:
– U Africi nisu znali šta je to hrana.
– U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
– U Istočnoj Evropi nisu znali šta je sopstveno mišljenje.
– U Americi nisu znali šta je ostatak sveta.
Fića i BMW
Fića ne uspeva da zakoči na crveno na semaforu i svom silinom se zabije u zadnji deo najnovijeg BMW-a, koji čeka ispred njega. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka: “Found new hardware. Install? “
Muju zarobili domoroci
Domoroci u džungli zarobili Muju i šta će jadnik, počne da piše dnevnik:
Prvi dan:
Lep dan, izgubila se ćerka od poglavice plemena, našli smo je i svi smo je je*ali.
Drugi dan:
Lep dan, izgubio se poglavica, našli smo ga i svi smo ga je*ali.
Treći dan:
Loš dan, i ja sam se izgubio.
Mujo voli da bude peder
– Bolan, Mujo, je l’ bi radije bio peder ili naučnik?
– Peder!
– A što?
– Uvek mi je lakše ulazilo u dupe nego u glavu.
Pregažen
Komšija zvoni na vrata komšinici:
– Otvorite, malog vam je pregazio valjak.
– Ne mogu, u kupatilu sam, gurnite ga ispod vrata!
Nema više džentlmena?
Haso se požali:
– Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima.
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.
Haso zadivljeno upita:
– Kada?
Mujo otpije i odgovori:
– Kad je mijenjala gumu kod Doboja.
Grupni seks
Pita Srbin Cigu:
– Je li Cigo, jel’ postoji kod vas Cigana grupni seks?
– Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!
– Pa dobro, kako radite to?
Kaže Cigo:
– Pa sakupimo se nas pet muški, pet ženski u jednu sobu…
– Pa dobro to i onda?
– Pa onda se skinemo..
– Pa dobro i onda?
– Onda ugasimo svetlo…
– Pa dobro bre, sve to i onda?
– Onda svako pazi na svoje stvari, znaš kakvi smo mi Cigani!!!
Plavuša i lekarski ispit
Otišla plavuša da polaže lekarski ispit i profesor postavio nekoliko pitanja, a ona na sve odgovorila! I profesor joj kaže:
– Čestitam, koleginice, položili ste. Samo, imam još jedno pitanje: “Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije? “
Plavuša kaže:
– Ne znam.
– Pa pokušajte, koleginice, razmislite…
A ona mu kaže:
– Pa šta znam, gutljaj ili dva…
Sastav
Zadala učiteljica sastav na temu: “45 godina u mraku pod Titovim režimom”.
Svi pišu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu rečenicu).
– Piši, Perice, vreme prolazi! – opominje ga učiteljica.
– Napisao sam – mirno kaže Perica.
– Pa šta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu svesku da pročita šta je to on napisao, a ono piše:
“JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO”.
Tata, koliko košta svadba?
Pita Perica oca:
Tata, koliko košta svadba?
Ne znam, sine, još je otplaćujem.
Arhitekte
Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:
– Šta je ovo?
– To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.
– OVO?!! Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!
Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:
– A ovo?
– E to vam je hotel Interkontinental. I to su naši radnici izgradili za 6 meseci.
Amerikanac:
– OVO?!!! Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.
Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac:
– A šta Vam je ovo?
– Juhuuu, to jutros nije bilo tu!!!