Zvoni telefon nekoliko puta u jednoj firmi, konačno se neko javlja, tad će ljutiti glas:
– Alo, šta je ovo, zašto se niko ne javlja kada ja zovem?!
Sa druge strane žice, javlja se radnik:
– A bre, gde gori, u gužvi smo!
Još ljući glas:
– Da li ti znaš ko sam ja? Ovde tvoj direktor!
Radnik:
– Direktor, jel? A znaš li ti s kim razgovaraš?
Direktor:
– Nemam pojma!
Radnik:
– Onda jedi govna!
Sede dama i Crnogorac u kupeu. Dama prdne, pa se izvinjava:
– Molim Vas gospodine, neka ovo ostane među nama.
A on će na to:
– A, nemoj molim te, no otvori prozor, pa neka izađe napolje!
Na Evroviziji pobeđujemo 100% – em nam pesma nije plagijat, em je bolja od originala…
Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede žensku do ludila.
– Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske – kaže Talijan.
– Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otkači – kaže Francuz.
– Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi – kaže Bosanac.
– I kada ona poludi? – pitaju ovi Bosanca.
– Pa kad obrišem kurac o zavesu…
Uđe Perica u kupe, u vozu. U tom kupeu jedan čovek mrda levo rame i namiguje na levo oko. Perica ga upita znatiželjno:
– Šta vam je to?
Ovaj mu kaže:
– To mi je iz rata.
Onda Perica ode u drugi kupe, kad tamo čovek mrda ušima. Perica ga upita:
– Šta vam je to?
Ovaj mu odgovori:
– Ma, to mi je iz rata.
Uđe Perica u treći kupe u kome neki čovek vrti palcem i kažiprstom neku kuglicu. Pita ga Perica:
– Je l’ vam to iz rata?
A ovaj odgovori:
– Ne, to mi je iz nosa.
– Tooo, jače, guraj, tooo, još malo, još malo, idemo do kraja, da tooo, jače, jače, gurni ga jako!!!!
Brrrrrmmmmm!!!!
– Ljudi, uskačite, fića je upalio!
Došla ciganka kod ginekologa:
– Doktore, ja sam trudna!
– Dobro, ko je otac?
– E, k’o kad bi vas ja pitala od kog ste zrna pasulja prdnuli!
Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu: nađe mušteriju, i kad mu popuši, kaže: ‘Daj pare ili grizem’, i ovaj mora da joj pljune lovu.
Međutim, naiđe na Hasu, i počne da mu puši, kaže: ‘Daj pare ili grizem! ‘ a Haso će lukavo: ‘Puštaj ili pišam! ‘
Izbije rat izmedju dve sume i dodje vreme da biraju vojsku i pozovu oni lisicu. Lija nece u rat i odsece sebi rep. Kazu joj oni:
-Lijo, ne mozes u rat, nemas rep. Mozes ici kuci. Dodje zeko, odsece sebi usi. Kazu mu oni:
-Zeko, ne mozes u rat, nemas usi. Mozes da ides kuci. Dodje medo i odsece sebi ku*ac. Kazu mu oni:
-Medo, ne mozes u rat, imas ravne tabane!
Došao Crnogorac u policijsku stanicu, ispod pazuha noseći jastuk.
– Izvolite, gospodine! – reče dežurni policajac.
– Evo, ja čuo da narod pominje neke ležeće policajce pa doš’o da se prijavim!
Dve gospođe u najboljim godinama, reše da se malo provedu same, da ne čekaju da ih muževi izvode, nego da sebe izvedu na večeru i provod. Pošto su dobro večerale, dosta podnapite, gospođe su krenule kućama. Na putu im se pripiški i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama, one reše da uđu u obližnje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrše svoje prirodne obaveze. Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama je nakon završenog posla skinula svoje gaćice, obrisala se njima i bacila ih. Druga je, međutim, imala vrlo lepe i skupe tanga gaćice i bilo joj žao da ih tako iskoristi i baci. Zato skine gaćice i stavi u tašnu, a posle obavljene nužde otkine parče trake sa obližnjeg venca i obriše se. Sutradan, dva muža se požale jedan drugom.
– Zamisli, moja žena je došla sinoć kući pijana i bez gaćica – reče prvi.
– More, to nije ništa – odgovori drugi. – Moja se takođe vratila pijana kući, bez gaćica, a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: “… nikada te nećemo zaboraviti, Pera, Mile i fudbalski klub Sloga”!
Skupile se životinje u šumi da se takmiče u vicevima. Prethodno se dogovore da onoga čijem se vicu ne budu svi smejali ubiju. Prva počne lisica. Isprica vic i na kraju, svi se smeju osim mede, pa ubiju liju. Zatim dođe vuk. Ispriča vic, svi ćute, samo se meda smeje. Pitaju ga ostali:
– Šta je medo, što se smeješ?
Meda će:
– Ala je onaj lijin bio dobar!
Tokom žestoke svađe, žena drekne na svog muža:
– Reci samo još jednu reč i odmah se vraćam kod mame!
Na to će muž smireno:
– Taksiii!!
Sedi ljubavni par na klupici u parku i sad, frajer se nahvatao sisa, pa sad hoće da pređe i na seks.
– Draga, jel’ bi ti smetalo ako bih poželeo udomiti svog Ðokicu?
– Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da nema ništa od seksa pre braka. Zašto si dosadan? Lepo sam ti rekla da želim ostati nevina.
– Paaa, maco, hladno je, Ðokica bi se mogao prehladiti… ‘ajde ga primi samo malo… evo samo do pola. On će biti srećan, a tebi će sve ostati čitavo.
– Ma ništa ti ja ne verujem!
– Aaaajjjdeeee evo, obećavam, samo do pola.
– Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namesti se cura, frajer jedva dočekao i uvali ga kol’ko je dug i širok, misleći u sebi “Pas ti mat’r, kol’ko sam te morao nagovarati… ” Radi frajer posao, devojci se svidelo pa kaže:
– Znaš šta, ovo je ludo, ‘ajde ti stavi i drugu polovinu.
A frajer će:
– A, ne! Dogovor je dogovor!
Dođe hitler židovima danas igrate igru na sreću. Bacate kockicu ko dobije od 1-5 ubijem ga.
Pita mali židov šta ako neko dobije 6?
Hitler odgovori:
– Baca ponovo!
Došao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo dočeka i povede po džungli kao svaki kulturan domaćin. Dok su tako išli Tarzan sve vreme mumla nešto sa životinjama. Muja oduševljen pita Tarzana:
– Je li, Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sa životinjama?
– Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajile, itd. – odgovori Tarzan.
Muja se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posetu. Došao Tarzan i normalno, sada povede Muja njega po mahali. Idu oni tako i naiđu na psa:
– AV AV AV! – zaurla pas.
– Je li, Tarzane, šta kaže, boga ti? – upita Muja.
– Kaže da si ga gađao kamenom pre neki dan – odgovori on.
Idu oni dalje i naiđu na mačku:
– Mjauu!
– Tarzane, šta kaže? – pita Muja.
– Vukao si je za rep prošle nedelje – odgovori Tarzan.
Naiđu na ovcu:
– Meeeee meeeeeee!
– LAŽE, TARZANE, LAŽE, MAJKE MI – preduhitri Muja Tarzana.
Ulazi Fata u kafić i pita:
– Nevina sam, ima li ovde neki muškarac koji će od mene napraviti ženu?
Ustade Mujo, svuče sa sebe košulju, pa joj kaže:
– Evo ti… Operi, pa ispeglaj!
Upecao Mujo zlatnu žabu. Sav začuđen, upita on nju:
– A koja si ti zver?
– Ja sam zlatna žaba, isto što i zlatna riba, ispunjavam tri želje, reci svoje želje.
– Ako je tako, onda mi je prva želja da mi popušiš!
Žaba se dade na posao, pa kada ga je i obavila, upita Muju za drugu želju.
– ‘Ajde ti meni bona jos jednom popuši!
Opet se žaba primi posla, pa nakon svega upita Muju za treću želju.
– To ću ti reći kada stignemo kod mene kući. Skoci mi na rame da te ponesem tamo. Stigavši kuci, pozva Mujo Fatu:
– Fato, dođi amo!
– Reci Muja, šta hoćeš?
– Vidiš ovu žabu ovde, na mom ramenu?
– Vidim, Mujo.
– E, vako: da je naučiš kako se mesi pita i onda da se nosiš u pičku materinu!
Voze se tata i ćerkica vozom i ćerka pita:
– Tata, tata, kako su lepi oni konjovi!
– Nisu konjovi nego konji, i nisu konji već krave!
Čovek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo, sve se trese. Otvaraju se vrata, ulazi njen muž (od 2 metra i težak 130 kg). Hvata nesrećnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog sprata. Čovek, dok pada, razmišlja u sebi: “Konju jedan, koji ti je kurac ovo trebalo – imaš super ženu, decu, dobra kola, dobru platu… ” Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek – tras – pada na seno. Ustaje, otresa seno sa sebe i kaže:
– E, što ja serem kad se uplašim!
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i celu noć dok je “radio posao”, ona je uzbuđeno vikala: “HOŠIMOTA! HOŠIMOTA”! Pošto Mujo, naravno, nije znao ni reč japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro, ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih, ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
– Hošimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
– Kako to misliš, pogrešna rupa?
Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.
Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:
– Šta je ovo? – pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.
– Ležeći policajac – odgovori policajac.
A Perica će na to:
– Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!
Prolazi covek pored dusevne bolnice iz koje se cuje: cetrnaest, cetrnaest, cetrnaest.
Ne obazire se i nastavlja dalje ali se opet cuje: cetrnaest, cetrnaest, cetrnaest.
Radoznao prolaznik uvidi jednu rupicu u zidu iz koje dolazi glas.
Sagne se i postavi oko na rupu da vidi sta se desava unutra.
Odjednom ga kroz rupu ubode prst u oko i cuje se glas: petnaest, petnaest, petnaest, petnaest…
Izvela učiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nešto okruglo. Perica ustane i nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje. Utom naiđe direktorka pa ga pita:
– Je li, a šta ti radiš tu?
– Pa izbacila me učiteljica.
– A šta sada učiteljica radi?
– Ma eno je, briše dupe.
Kako taliban ide na posao?
Avionom.
A kako se vraća kući?
Ne vraća se.
Pita komšinica Fatu:
– Bolan Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
– Agronom muzičkog smera – odgovori Fata.
Komšinica:
– Pa šta radi?
– Čuva ovce i svira frulu.
Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
– Dajte mi jednu kurvu sa triperom.
– Što sa triperom?
– Pa hoću da je unajmim kao sobaricu.
– Zašto?
– Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!
Otišao Mujo na pecanje i naravno upecao zlatnu ribicu i ona mu kaže:
– Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju. Dobro razmisli.
Posle kraćeg “razmišljanja”, Mujo kaže:
– Hoću da se kod mene u Doboju otvori javna kuća kakva ne postoji nigde u Bosni i da ja svaki dan idem u nju i vodim ljubav.
– U redu! – odgovori zlatna ribica – Sutra kad se probudiš, želja će ti biti ispunjena.
Sutradan ujutro Muju budi neki tip u crvenom odelu i viče:
– Ajde, bolan Mujo ustaj, mušterije te čekaju!
Dođe žena sa posla sa novom šubarom od nerca na glavi. Pita je muž:
– Ženo, odakle ti ta šubara?
Kaže žena:
– Nećeš mi verovati, išla ja sa posla i svratim u lutriju, kupim srećkicu, kad dobitak – i kupim šubaru koju sam najviše želela.
Drugog dana dođe žena sa posla sa bundom od nerca, a zaprepašćeni muž opet upita:
– Pa odakle ti sada ta bunda?
Žena ponovi priču:
– Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim srećkicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavnicu i kupim bundu koju sam najviše želela.
Posle toga pošalje ona muža da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala, a muž uspe u kadu malo više od pola litra vode. Začuđena žena upita muža:
– Zašto si mi sipao tako malo vode u kadu?
Na to će muž:
– Da ne pokvasiš srećkicu!
Ode plavusa kod doktora
-Upita je doktor šta tako lepoj devojci fali.
-Doktore meni je jako neprijatno….. uh
-Kada popijem jednu čašicu… jaa
-Pa to je dobro to se čak i preporucuje.
-Da doktore ali ja kada popijem jednu casicu zaljubim se u prvog muskarca na kojeg naletim i odmah bi da vodim ljubav sa njim. nekada je to bilo zabavno ali sada vise ne.
– ma nije to ništa strašno, rešićemo to. Nego da mi nazdravimo?!