Najmanji deda
Takmičili se Srbin, Amerikanac i Nemac čiji je deda najmanji.
Amerikanac kaže:
– Moj deda je visok 1 metar.
Nemac:
– Moj deda je još manji. On je visok pola metra.
Srbin:
– Moj deda je pao sa merdevina kada je brao jagode.
Kako se zove najsmesnij Kinez? – Smaj Li…
Kako se zove najsmešnij Kinez?
– Smaj Li
Deda Mraz
Posle par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Deda Mraz. Kaže Srbin:
– Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice!
Kaže Hrvat:
– On je iz Zagreba, vidite mu boje – crvena i bela kao šahovnica.
Crnogorac reče:
– Nije tačno, on je iz Podgorice – jedan dan u godini radi a svima deli poklone.
Причају Американац, Рус и Б…
Причају Американац, Рус и Босанац ко шта има веће.
Каже Американац:
– Ми имамо платно, када га подигнемо изнад Њујорка, буде мрак.
Каже Рус:
– Ми имамо толико авиона, када сви полете изнад Москве, буде мрак.
Каже Босанац:
– Ја имам ортака из Тузле, има курац један метар.
Каже Американац Русу:
– Дај да смањимо, овај претера.
Каже Американац:
– Ја серем, немамо за цео Њујорк већ за пола.
Каже Рус:
– И ја серем, немамо авиона за целу Москву већ за пола.
Каже Босанац:
– И ја једем говна, овај мој ортак није из Тузле већ из једног села поред.
Seks na podu
Kako se na crnogorskom kaže “seks na podu”?
Podjebavanje!
Arapin u taksiju
Ulazi Arapin u taksi i odmah zamoli taksistu da isključi radio:
– Kako Kuran nalaže, ne sme se slušati muzika jer za vreme života proroka Muhameda nije bilo muzike, pogotovo zapadne muzike koja je muzika nevernika!
Taksista odmah ugasi radio, zaustavi taksi, izađe, otvori vrata sa Arapinove strane. Arapin ga upita:
– Šta to radite?
Taksista će:
– Za života proroka Muhameda nije bilo ni taksija, zato odjebi i čekaj kamilu!
Kočnica
Poslali Šiptara sa Kosova u Sloveniju, da nauči nešto. Ode on tamo i u školi ga podučavaju:
– Slušaj! Ova SFRJ je kao jedan voz. Slovenija je lokomotiva, a ostale republike predstavljaju vagone. A vi Albanci ste kočnica, koja sprečava razvoj.
I vrati se Šiptar kući posle par meseci i pitaju ga njegovi:
– Šta si naučijo u Sloveniji?
Na to on odgovori:
– SFRJ je kao jedan voz. Pri tome je Slovenija ljokomotiva, koja vuče druge republike, tj. vagone. Tu smo mi kočnica, bez koje bi sve otišlo u pizdu materinu.
Radni dan jedne Bosanke
RADNI DAN JEDNE BOSANKE
Probud’la sam se, brzo se um’la, pomuzla krave, nahran’la kokoši i zečeve, potjerala koze i krave na pašu, probud’la djecu, naprav’la im doručak, spakirala ih za školu, odv’zla ih u školu, sklepala kosu, pokos’la travu, ot’šla na pos’o, posvađala se sa šefom, izbac’la ga iz kancelarje, zarađivala novce, zarad’la novce, došla kući, iscjepala metar drva, skuhala ručak, pokup’la djecu iškole, nahran’la ih, prijav’la porez na dobit, ot’šla u polje okopati zelje i krompir do mraka, ot’šla kod frizera, vrat’la se kući, utjerala krave i koze u štalu, sprem’la večeru, obnov’la osiguranje za auto, nahran’la djecu, okupala ih, stav’la ih u krevet, oprala mašinu veša, plat’la račune putem e-bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s maslacom i medom i kad sam se konačno sprem’la za spavanje, padne mi na pamet: “Sunce ti jebem! Moj Haso! Cjeli dan leži na kauču bez seksa! “
Zasto Albanska podmornica stalno ide gore-dole? D…
Zašto Albanska podmornica stalno ide gore-dole?
Da bi veslači uzeli vazduh!
Двоје на клупи, љубе се, ром…
Двоје на клупи, љубе се, романтична атмосфера…
Она: Узела сам ти жваку.
Он: Није жвака, прехлађен сам
Hronično neispavan
Crnogorac otišao kod doktora i požali mu se:
– Doktore, umoran sam i hronično neispavan!
Doktor:
– Koliko dnevno spavate?
– Oko pet sati.
– Zato ste i umorni, morate spavati više od pet sati dnevno!
– Ma ne mogu više doktore, jer po noći spavam osam sati!
– Zasto se Crnogorac seli u Srbiju? – Zato sto je…
– Zašto se Crnogorac seli u Srbiju?
– Zato što je čuo da tamo nema posla!
Žali se Eržika Sosi na muža
Dolazi Mađarica kod komšinice Sose, pa joj
se sva snuždena počne ispovedati:
– Eee Sosa moja, imam jedno strašno problem.
– Koji problem? – upita Sosa
– Moja muž jako loše *ebe!
A Sosa po navici počne da je ispravlja:
– Erži dušo, ne kaže se: moja muž loše *ebe, nego
moj muž loše *ebe.
A Eržika će:
– A nee Sosa moja, tvoja muž dobro *ebe, ali
moja muž nema pojma!
Ženske osobine
Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. Englez kaže:
– Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:
– Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.
Na to će Crnogorac:
– Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu rukom po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla.
Za jelo
Nikšićanin na moru:
– Šta ima za jelo?
– Ostrige.
– Slava im i milost!
Pamet
Vozili se avionom Slovenac, Makedonac i Crnogorac.
Odjednom motori otkazaše i avion poče da pada. U avionu dva padobrana. Svi se uspaničili:
– Nemoj da mi Slovenci ginemo, malo nas ima, a pametni smo, rešićemo probleme…
– Ajd’ beži – dade Crnogorac Slovencu padobran.
– Šta ćemo ja i ti; nas dvojica a jedan padobran? – kaže Makedonac.
– Ma imamo mi svaki po padobran.
– Kako kad si Slovencu dao jedan od dva padobrana?
– Ma dao sam ja Slovencu kitu, dobio je prazan ruksak – on je pametan, pa će do zemlje nešto da smisli…
Ponos
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
– Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!
Francuz:
– Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
– Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
– Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
– A zašto?
– Juče sam jeb’o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!
Izgorela zgrada
U Berlinu izgorela zgrada. Na prvom spratu poginula porodica izbeglica iz Libije. Na drugom, izginula porodica izbeglica iz Somalije. Na četvrtom spratu, poginula porodica izbeglica iz Sirije. Jedino je preživela nemačka porodica sa trećeg sprata. Novinari i nevladine organizacije odmah skočile, sa pitanjem, kako to da su poginuli samo crnci, arapi i muslimani, a belci ne?
Odgovor vatrogasaca: Prosto, Nemci su u to vreme bili na poslu.
Dosla skolska reporterka u neko selo i pocnu da in…
Dosla skolska reporterka u neko selo i pocnu da intervjuisu nekog seljaka.
– Molim vas da li biste bili ljubazni da nam opisete jedan vas da?
– Svakako, svakako. Probudim se ja tako i popijem jednu rakijicu. Onda za kafom cugnem jos jednu, pa za doruckom jos tri, …
– Izvinite sto vas prekidam ovo je intervju za skolsi program ovo ce deca da slusaju.
– Dorbro, ja se probudim procitam jednu knjigu, pa uz kaficu jos jednu, za doruckom procitam nabrzaka jos 3, onda kad dodje komsija Sima procitamo jos 5-6. Onda odem na livadu da cuvam ovce, pa se tu sit iscitam. Kad se vratim procitam jos koju, i onda sa Simom odemo u varos kod Zorke. Znate ona ima stampariju.
Lenj na gazdu
Odvukao Crnogorac neku žensku u krevet, ali nikako da mu se digne. Kaže on njoj:
– A da probaš malo sa rukama?
Ženska se trudi, ali ništa. Onda će on:
– A da ga malo popušiš?
Trudi se opet ona ali se i dalje ne diže. Tad će Crnogorac ljutito:
– Jel đevojko, tebi se ovo češće dešava??
Uspeh
Došli Crnogorac, Srbin i Bosanac na železničku stanicu. Ali voz tek što je prošao i oni počeše da trče za njim. Posle nekog vremena Srbin odustade, a odmah za njim i Crnogorac, samo je Bosanac uspeo da uskoči u voz. Vraćajuci se ova dvojica, pita ih jedan posmatrač:
– Je li, kako onaj uspe, a vi ne?
– Ma pusti ga bre, on došao samo da nas isprati.
Reklame
Reklama za hrvatski turizam:
“Mala zemlja za veliki odmor… “
Reklama za srpski turizam:
“Bolje da vi posetite nas nego mi vas… “
Na granici
Došao Srbin na granicu i carinik mu gleda u pasoš:
– Where are you from? – pita ga carinik.
– Serbia!
– Syria? Oh…
– No, no, Serbia. You know: Novak Djokovic, Vlade Divac, Nikola Tesla…
– Oh, Serbia. You mean: Ratko Mladic, Radovan Karadzic, Vojislav Seselj…
– No, no, i’m from Syria!
Pravila crnogorskog fudbala
ZLATNA PRAVILA CRNOGORSKOG FUDBALA:
1. Šutni loptu što dalje od sebe.
2. AKo ne možeš trčati, glumi da si fauliran i odmaraj što duže.
3. Ako ti nije dobro ispala slika u novinama šutni loptu u fotoreportera da se osvetiš.
4. Dodaj loptu golmanu što više puta možeš da bi više odmarao a i da bi on ostao budan.
5. Pazi da ne pokvariš frizuru jer sve se vidi na televiziji.
8 razloga zasto Srbi ne mogu biti teroristi: 1. 8…
8 razloga zasto Srbi ne mogu biti teroristi:
1. 8: 45 je prerano za ustajanje.
2. Uvek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta.
3. Pričali bismo glasno i privlačili pažnju.
4. Pričamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo.
5. Svi bi hteli da “voze” avion.
6. Prepirali bi se u avionu i započeli tuču.
7. Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred.
8. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava.
Brojčanost
Pričaju Kinez i Srbin. Pita Srbin Kineza:
– Koliko vas ima tamo u Kini?
Kinez mu odgovori:
– Pa bogami dosta. Ima nas oko 1. 300. 000. 000. A vas Srba, koliko vas ima?
Srbin mu kaže:
– Pa ima nas oko 10. 000. 000.
Kinez će:
– Uhu! Vi mora da se svi znate!
Zaljubljena zena salje sms,sa puno ljubavi,na mob….
Zaljubljena zena salje sms, sa puno ljubavi, na mob. svog dragog: “Ljubavi moja, ako spavas, posalji mi svoje snove, ako se smijes, posalji mi tvoj osmjeh, ako places, posalji mi svoje suze… Volim te! “I dobije odgovor od svog dragog: “Ljubavi moja, serem… sta da ti posaljem? “
Preterivanje
Pričaju Amerikanac, Rus i Bosanac ko šta ima veće.
Kaže Amerikanac:
– Mi imamo platno, kada ga podignemo iznad Njujorka, bude mrak.
Kaže Rus:
– Mi imamo toliko aviona, kad svi polete iznad Moskve, bude mrak.
Gleda Bosanac, pa kaže:
– Ja imam ortaka iz Tuzle, ima kurac jedan metar.
Kaže Amerikanac Rusu:
– Daj da smanjimo, ovaj pretera.
Kaže Amerikanac:
– Ja serem, nemamo za ceo Njujork već za pola.
Kaže Rus:
– I ja serem, nemamo aviona za celu Moskvu već za pola.
Tek će Bosanac:
– I ja jedem govna, ovaj moj ortak nije iz Tuzle već iz jednog sela pored.
Tuneli
Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kaže Rus:
– Naša ponuda je dve milijarde eura, kopaćemo sa dve strane i garantujemo da ćemo se sresti na sredini u pet metara razlike.
Amerikanac:
– Naša ponuda je takođe dve milijarde. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali garantujemo da ćemo se sresti na sredini u dva metra razlike.
Bosanac:
– A naša ponuda je dve i po milijarde eura. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali ne garantujemo da ćemo se ikako sresti na sredini. Ali boli vas kurac, imaćete dva tunela!
Radioaktivan Crnogorac
Pričaju dva Crnogorca u penziji:
– Đetiću, jesi li ti, možda, radioaktivan?
– Junačino, ja ti radio nikad nijesam, no aktivan sam od četeres’ prve!