Pita mali Mujica Muju:
– Je l’ ba stari, kako je to biti pijan?
– A nije ti lako biti pijan sine moj, znaš
svaki pijanac sve vidi duplo, eno vidiš
one 2 cure što idu prema nama, pijanac
bi video 4 i kad bi ih startovao ispao bi
budala i one bi ga ismejale…
– Ali stari, ma đe ti vidiš dve cure bolan,
to ide Mirzina baba prema nama, sama?! ?
Sede Mujo i Fata u dvorištu pod lipom i gledaju svog malog Mujicu kako sedi na noši, pa kaže Mujo:
– Ovaj naš mali će biti fudbaler, prava je muškarčina.
Na to će Fata:
– Kakav fudbaler, on će biti političar.
A Mujo će, iznenađeno:
– Kakav političar, jesi li ti normalna?
Fata:
– Kako ne bi bio političar! ? Vidi ga, sunce mamino, kaki i gleda te u oči.
Dođe bosanac u Englesku, sjedne u pab i vikne konobara:
– Ej ti!
I konobar mu donese osam čajeva.
Cijela obitelj sjedi za stolom i čeka sa doručkom, da im se pridruže mladenci poslije svoje prve bračne noći.
Kajgana se hladi, kava isto a njih još ne ma.
-Zašto ih ne ma tako dugo? -glasno misli mama mladoženje.
Znaš mama… -želi odgovoriti mlađi brat mladoženje ali ga mama prekida:
-Ajde šuti! Ne interesira me što o tome misli osmogodišnjak.
Prolaze sati. Mama pripremila izvanredan ručak, zove cijelu obitelj ali mladenci opet ne dolaze.
-Zašto ih opet ne ma? -nestrpljivo će mama.
Mama… -počinje mlađi brat ali opet ostaje ušutkan.
Prolaze sati. Mama pripremila večeru a mladenaca opet ne ma.
Mama mislim… počinje sa strahom mlađi brat mladoženje sa strahom, da će opet biti prekinut.
-Dobro, reci konačno što ti misliš?!
Znači ja ne znam zašto ih još nema, a htio sam reći, da mi je noćas netko ukrao ljepilo za modelarstvo koje sam držao u teglici sto je ostala od vazelina.
Учитељица: Замислите да сте у специјалној јединици и да вас је служба послала да спасите два дављеника црнца и белца. Кога би сте ви спасили?
Словенац, Босанац, Хрват и Србин се јављају.
Словенац: Чујте, ја би прво спасио црнца. Они су обдарени.
Босанац: Учитељице, ја нећу спасити никог!
Словенац: Па мораш!
Учитељица: Да ли си нормалан?! Па ти си тамо послат да спашаваш дављенике.
Босанац: Јесам, бона, али не знам да пливам!
Хрват: Као и сваки Кроат, правога кроатскога подријетла, наравно, спасао би обојицу.
Словенац: Ма лаже, учитељице!
Србин: Ја би спасио само црнца!
Словенац: Ето видите!
Србин: Али не због његовог разлога. Имам ја своје разлоге.
Учитељица: А које то разлоге?
Србин: Можда је белац Хрват. Нећу да ризикујем.
Barica je rodila crvenokoso dijete, a i ona i muž su plavi.
Zabrinuto je otišla kod doktora i pitala ga kako je to moguce.
– Imate li crvenokosog rođaka? – pita doktor
– Nemam.
– Imali ste često odnose?
– No, pa… tak… jednom na godinu…
– Aha… onda vam je to od hrđe…
– Tataa! Tataa! Požar! Gori nam u stanu!
– Pa ‘ajde, onda brzo napolje i ne deri se, da ne probudiš mamu.
Dolazi gazda Lala na svoje imanje posle dugog puta, na stanici ga dočekuje Đoka, da mu saopšti novosti i odvede na imanje…
– Pa Đoko, šta ima novo? – upita gazda Lala posle srdačnog pozdrava.
– Ništa gazda, samo nam je Gadža crk’o…
– Jaooo, pa naš verni Gadža… A od čega, Đoko?
– Davali smo mu konjskoga mesa, gazda…
– Pa kud ste keru davali konjskoga mesa, zaboga…
– Pa konji su nam crkli, gazda…
– Otkud sad to odjedared, Đoko?!
– Pa štala nam se zapalila, gazda…
– Štala se zapalila?! Kako… sama od sebe ili šta?
– Ta nije, zapalila se zbog sveće, koju smo zapalili u kući pa se plamen pren’o s’kuće na štalu…
– Šta i kuća se zapalila?!!
– Da, gazda…
– O gospode bože… A što ste zaboga palili sveću?!
– Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda…
– Štaaaaa?! Majka mi umrla!!!
– Paaaa da, gazda. Od žalosti za gos’n Čedom koji je…
– NEEEE!!! I otac mi umro…
– Jeste gazda, šlogir’o se kad je vid’o da je vaša gospoja Sosa u krevetu sa komšija Perom…
Uđe Mujo u kafanu i naruči pivo. Kelner mu donese čašu piva i podmetač. Mujo popije, naruči još jedno, ovaj mu donese još jednu čašu sa podmetačem… Tako Mujo popije 7 piva. Naruči osmo, a kelner mu ovoga puta donese času piva bez podmetača, na šta će Mujo:
– A GDE JE KEKSIĆ?
Kako se zove uragan koji je prosao kroz Cigamalu?
-Garagan
Nakon niza seansi, psihijatar reče svom pacijentu:
– Imam za vas jednu lošu i jednu dobru vest.
– Recite prvo lošu – uplašeno će pacijent.
– Loša vest je da vi imate pritajene homoseksualne sklonosti.
– A dobra? – zbunjeno će pacijent.
– Pa eto, zaljubio sam se u vas.
Žali se jedan prijatelj drugom:
– Jooooj, jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange!
A ovaj će na to:
– Šta si toliko zagoreo pa ne možeš da sačekaš?
– Ma nisam zagoreo, jooooj, nego me žuljajuuuu…
Bila Fata kod doktora, nakon pregleda dođe kući, a Mujo je pita:
-Fato bona, kako pica
-dobro Mujo
-kako sise
-dobro Mujo
-a Fato kako šupčina
-e Mujo za tebe doktor nije pitao……
Došli čovjek i žena u restoran i prije no što dođe konobar, čovjek ode do toaleta.
Konobar upita ženu za narudžbu i ona naruči njoke.
Kada se vrati čovjek konobar ga upita:
– I vi njoke?
Čovjek mu odgovori:
– Jok ja sam šopi!
On:
– Draga, zezaju me kolege da me varaš, reci da nije istina!
Ona:
– Dragi, samo triput i to sve radi tebe.
On:
– Molim?
Ona:
– Sjećaš li se kad te trener nije htio uzeti u Dinamo, ha? A vidiš da te ipak uzeo.
On:
– Dobro, zbog mene, a drugi put?
Ona:
– Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?
On:
– I to je za mene, a treći?
Ona:
– Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?
Pita mama Pericu:
– Sine imaš li curu?
Perica:
– Imam, naravno!
– A kako se zove? – upita majka.
– Zove se Jelena nadogradnja noktiju novi profil!
Koja je razlika između slona i miša?
Na slona možeš da se nasloniš a na miša ne možeš da se namišiš.
Koji je jedini deo grada u Srbiji gde komšija komšiju ne mrzi, ne zavidi, i gde nema nemira u komšiluku?
Groblje.
Kako plavuša upali svetlo posle seksa?
Otvori vrata od kola.
Svađaju se Holanđanin i Hercegovac čija je trava bolja. Holanđanin kaže:
– Naša trava je toliko dobra da smo je odmah legalizovali!
Hercegovac će na to:
– Pajdo moj, ne znam ja ko je Gospu vidio, vi ili mi…
Dođe čovek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i i svih osamnaest komada se poređa u vrtu. Priđe čovek najmlađem i upita cigu:
– Je l’ mogu njega da uzmem?
– Nemoj njega, molim te. On mi je najmlađi, njega najviše volim.
– Dobro.
Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojčice:
– A nju kad bi uz’o?
– Nemoj ni nju, ona mi najlepše peva.
Nastavi on sa biranjem i pokaže na nekog klinca:
– Ovaj je baš sladak.
– Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepše svira harmoniku.
I tako dodju oni do najstarijeg.
– A ovaj?
– Pa njega možeš da uzmeš, ali samo da znaš – on je lud.
– Kako, bre, lud?
– Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!
Došli Mujo, Haso i Cigan pred Boga i kaže Bog:
– Mujo koliko si me puta opsovao?
Mujo odgovori:
– 37 puta!
Dobar si ti meni Mujo. Evo tebi novi Mercedes S klase. Dođe Haso i pita Bog:
…
– Koliko si me puta opsovao?
– 328 puta!
Ti si meni tu negde, između. Evo zato tebi novi Harley Davidson. Dođe Cigan i pita Bog:
– Koliko si me puta opsovao?
– 3974 puta!
Ti si meni katastrofa! Evo ti BMX! Dođe Cigan do Muje i pita ga:
– Zašto se smeješ Mujo?
– Ma ne smejem se tebi, nego, malopre sam vidio Papu na rolama…
Kako se zove ciganska rok grupa?
-Ganci Rozis.
Evo nekoliko primera kako najlakše “ubiti u pojam” muškarca sa malom “spravicom”…
1. Pušila sam deblje cigare od toga
2. Vidi gaaaa… kako je slaaadak…
3. Moje saučešće…
4. Ko te je obrezao?
5. Hm… zašto ti ne bih samo cuckala…
6. Neka, zabavnije je samo ga gledati.
7. Jel’ mogu da mu nacrtam usta i okice?
8. Vau, tvoj… hm… tvoja stopala su tako velikaaaa…
9. Mom zadnjem momku je bio 20 cm duži.
10. Nema veze, radićemo oko njega.
11. Hoće li da cvili ako ga stisnem?
12. O, ne, glavobolja!
13. Hoćeš da budem iskrena?
14. Ništa strašno… i moj osmogodišnji brat ima isti takav…
15. Možda će da poraste ako ga zalijemo?
16. E, hvala, bas mi je trebala čačkalica.
17. Jesi li ikad pomislio da radiš u cirkusu?
18. Cool, lov na blago.
19. Zašto te je Bog kaznio?
20. Barem ovo neće da traje dugo.
21. Šta je ovo?!!
22. I dalje radi, tako?
23. Uf, mrzim da radim kao bejbisiterka.
24. Možda izgleda veće na prirodnom svetlu.
25. Zašto ne preskočimo ovaj deo i odmah da pređemo na cigarete?
26. Vidi, sakrio se!
27. Jel’ to optička iluzija?
28. Dobro je što imaš toliko drugih talenata.
29. Taman za moju Barbi odeću.
30. Ne usteži se.
Vraća se Lala kući sa njive, ulazi u spavaću sobu
kad tamo Sosa, sedi gol*išava na sred patosa.
– Ta, ženo božja zašto si gol*išava?
– Ta kako neću biti gol*išava, kada nemam šta da
obučem, škrtice jedna ne znaš mi ni haljinu kupiti…
Popizdi Lala pa ode do ormara, otvori ga pa kaže:
– Ta id u očin, kako nemaš šta obući, evo vidi bela
suknja, žuta suknja, crvena suknja, zdravo komšo,
plava suknja…
Zašto plavuša stavlja majonez oko vrata?
Zato što piše DIJAMANT na njemu.
Piroćanac kupuje automobil.
Piroćanac: Koliko košta ovaj automobil?
Prodavac: 10000 eura.
Piroćanac: A koliko troši?
Prodavac: 10l / 100km.
Piroćanac: Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
Prodavac: 7000 eura, troši 6l / 100km.
Piroćanac: I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Jugić?
Prodavac: 2000 eura.
Piroćanac: A troši?
Prodavcu se smučio Piroćanac pa odgovori: Kašiku na 100km.
Piroćanac: Supenu ili kafenu?
Odluči Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i prekidača. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi: – “Šta je ono majstore? ” – upita Mujo. – “Nišan! ” – reče mu već iznervirani vozač. Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pješak se otkotrlja. – “Jebo ti taki nišan… Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga! “
– Gde si kume, poslaniče, šta ima! ?
– Evo ništa kume radi se u BG-u, ti kako si mi?
– Ja evo dobro nego me ovaj mali brine, znaš da mu škola nikad nije išla od ruke uvek je vukao jedinice, pa sam razmišljao dal imaš tu neki posao za njega u Vladi Srbije?
– Ima kume za malog uvek, biće moj pomoćnik, primaće 3. 500€ platu, službeni auto, telefon boli ga uvo.
– Jao kume pa mnogo mi je to, šta će njemu toliki novac, neće se on snaći sa tolikim parama, daj nešto niže! ?
– Dobro kume nema frke, biće pomoćnik sekretarice, primaće 1500€, nema kola al dobar telefon ima šta ga briga!
– Nemoj ni to kume i to je mnogo, daj bre neki normalan posao za 200-300 evrića ima li! ?
– E pa kume…… za to mu treba fakultet.
U policijskoj stanici:
– Šefe, osumnjičeni je sve priznao!
– Koji osumnjičeni?
– Onaj tamo, sa crvenom kosom!
– Ma to je svjedok, idiote!