Zeka i tvor

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
– Ko si ti? Opiši se!
– Krznat sam, jedem kupus i šargarepu – odgovori zeka.
– Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka.
– A ko si ti? – upita zeka.
– Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
– Idi bre, cigo, u pičku materinu, isprepada me!

0 0

Sa ženom na moru

Prošle sam godine bio sa ženom na moru, bilo nam je strašno lepo, zakopavali smo se u pesak, prvo ona mene, onda ja nju.
Ove godine idem tamo ponovo – da je otkopam.

0 0

Poljubac

Na sahrani, pita sveštenik udovicu:
– Hoćeš li ga poljubiti pre nego ga ubacimo… ?
Udovica će, kroz plač:
– Tako je i pokojnik govorio…

0 0

Ukraden fiat 128 oglas

Sto ne onu Vektru ili onog BMW-a od narko dilera iz ulaza do mene???
Kako ga samo upali, kad ga ja verglam po deset minuta??? Jel ti crkla guma ko meni prekjuce??? Jesi ukljucio grejanje kroz haubu, posto se sajla pokidala???

Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru, nadam se do prve bandere, ruka ti se osusila!!!
Jel te zaustavio saobracajac sto nemas prednji desni zmigavac, nek ti polomi noge pendrekom!!! Jesi se naslusao muzike na onom jednom produvalom zvucniku, kasete se bas duuuugo vrte zimi, mozak ti kroz usi iscureo!!! Cigaru upali na auspuh posto nema upaljaca, kurca mi se napusi!!!

Ispod desnog sedista imas dugme kojim mozes da prespojis bobinu, da ti ga ne bi ukrali, ukrali ti lesinu dabogda!!!
Kad pada kisa ti stavi rukavice jer se skida ono crno sa volana, mutna te voda izbacila!!! Pazi da ti ne polome brisace (imas stare potrosene rezervne u gepeku). Kocnicu pritisni dvaput brzo, ili jednom al’ do daske, iako bi ja zeleo da ne mozes da zakocis na vreme pred grotlom pakla i tamo goris dok ti 128 demona cereci iznutrice do kraja vecnosti!!!! Sto me mrzelo da stavim jastuce sa iglama i udicama na vozacevo sediste, bar bih postedeo svet tvog prokletog poroda, ziv se ucrvljao da se ne ucrvljas, gubom kasljo, krv ti se gnojila! Stice tebe kletva najstrasnija, gde pokrade postena coveka, kugom ti se seme zatrovalo, krvi piso, gnoja proljevao! Djavoli ti pamet isisali, a sa glavom nogomet igrali! Deca ti se iglama trovala, djavo ti ih mlade oduzeo!

Iznutrice u kasu prestale, sve ih sikto na oci i usi! Mater ti se parila s veprom pa da posere jos jednog takvog istog ko sto si ti.

P. S.
Ako neko vidi krem zastavu 128 registracije BG-192-523 neka je polije benzinom i zapali.

0 0

Plavuša i nedelja

Kako nasmejati plavušu u nedelju?
Ispričaj joj vic u petak.

0 0

Crnogorci i matura

Razgovaraju dva Crnogorca preko mobilnog:
– ‘Dje si sokole?
– Evo mene, a ‘dje si ti?
– Zovem te da ti kažem da u petak slavimo 20 godina mature. Hoćeš li doć’?
– A, ‘oću jado, ali kud baš sada usred ispitnog roka!

0 0

Vukovi mangupi

Grupa vukova divlja po šumi, lome, gaze, ruše sve. Odjednom, iz jednog žbuna iskoči pred njih zeka. Vukovi u čudu stadoše, a zeka ih pita:
– Ima li ovde nekih mangupa?
Vukovi ćute. Zeka podeli par šamara i pita opet:
– Pitam, ima li ovde nekih mangupa?
– Nema, zeko – odgovoriše vukovi.
– Dobro, svako po 100 dinara i razlaz!
Vukovi dadoše pare i raziđoše se. Sutradan opet vukovi divljaju, lome, galame i opet mali zeka iskoči iz žbunja:
– Ima li ovde nekih mangupa! ?
– Nema, zeko.
– Svako po 100 dinara i razlaz!
Vukovi opet izvadiše pare i raziđoše se u tišini. Međutim, misle se vukovi, zar je moguće da ih neki tamo zeka zajebava, pa reše da se suprostave sledeći put. Sutradan opet vukovi divljaju po šumi i zeka opet iskoči iz žbunja i pita:
– Ima li ovde nekih mangupa?
Trojica najjačih vukova izađu ispred svih i kažu:
– Ima, mi smo mangupi!
Zeka se okrene prema žbunju:
– Medo, imamo ovde tri mangupa. Šta ćemo?
A meda iz žbunja:
– Pa ništa, mangupi po 200, ostali po 100 dinara i razlaz!

0 3

Piroćanac i banka

Dolazi Piroćanac u banku i kaže:
– Dajte mi jedno piće.
– Šta vam je, čoveče, pa ovde je banka!
– Baš zato – preko puta je dve banke.

0 0

Upoznavanje

Kako Beograđanka upoznaje momka sa mamom?
– Mama, jebo te moj momak!

0 0

Plavusi preminuo muz, a na sahrani je tesi prijate…

Plavuši preminuo muž, a na sahrani je teši prijateljica pa joj kaže:
– Nemoj plakati draga. Lepa si, mlada si, zgodna si i već sutra ćeš naći nekoga.
Na to će plavuša:
– Dobro sutra, a što ću večeras?

0 0

Poštar Pera isporučuje na vreme

Na času prirode i društva malom Ivici
neda đavo mira pa upita učiteljicu:
– Učiteljice, a smem li da vas pitam zašto
vi nemate dece?
Postidi se učiteljica pa mu odgovori:
– Pa još uvek mi nije donela roda decu.
A mali Perica ispratio priču pa dobaci:
– Pa što niste spavali sa poštarem Perom
on nikad ne omaši i isporučuje na vreme!

0 1

Crnogorci i Nemačka

Zašto se Crnogorci tek sada odjednom interesuju za odlazak u Nemačku?
Pa skontali da je u Nemačkoj kriza, nema šanse da dobiješ pos’o.

0 0

Zaključak

Uhvatili četnici babu u jednom selu i pitaju je gde su partizani. Baba se kune da ne zna. Počeše da je muštraju, ali baba ne popušta. Počeše da je biju, ali baba ni reč nije rekla. Odvedu je kod komandanta i on reče babi da ako ne prizna, ostaće bez noge. Baba ništa ne reče. Komandant zapreti da će i bez druge ostati. Baba ništa. Bi šta bi. Ostave oni babu i odu.
Čim su četnici otišli, pojave se oslobodioci iz skloništa. Komesar ih postroji oko babe i održa politički čas o babinom nepokolebljivom heroizmu. Na kraju ih upita:
– Ima li, drugovi, neko da je izvukao zaključak iz svega ovoga?
Javi se jedan:
– Ja, druže komesare. U LAŽI SU KRATKE NOGE…

0 0

Kako prepoznati Hercegovke?

Kako prepoznati Hercegovke?
– Naprijed ima Grude, nazad ima Široki Brijeg i u glavi Posušje!

0 0

Božićni poklon

Jedne godine sam tašti za Božić kupio parcelu na groblju. Sledeće godine me je pitala šta sam joj kupio. Odgovorio sam joj:
– Ništa gospođo, ni poklon od prošle godine niste iskoristili…

0 0

Preterivanje

Pričaju Amerikanac, Rus i Bosanac ko šta ima veće.
Kaže Amerikanac:
– Mi imamo platno, kada ga podignemo iznad Njujorka, bude mrak.
Kaže Rus:
– Mi imamo toliko aviona, kad svi polete iznad Moskve, bude mrak.
Gleda Bosanac, pa kaže:
– Ja imam ortaka iz Tuzle, ima kurac jedan metar.
Kaže Amerikanac Rusu:
– Daj da smanjimo, ovaj pretera.
Kaže Amerikanac:
– Ja serem, nemamo za ceo Njujork već za pola.
Kaže Rus:
– I ja serem, nemamo aviona za celu Moskvu već za pola.
Tek će Bosanac:
– I ja jedem govna, ovaj moj ortak nije iz Tuzle već iz jednog sela pored.

0 0

Naravoučenije

Pošla Crvenkapa kod bake u šumu. Usput naiđe na livadu sa cvećem i obra svo cveće. Zatim krene kroz šumu i naiđe na vuka. Vuk je pita:
– Hoćeš li da te pojedem ili da te pojebem?
Razmišlja Crvenkapa pa veli:
– Bolje ovo drugo!
Završi vuk radnju ali se to Crvenkapi svidelo pa je htela još. I tako nekoliko puta, dok vuk ne crče.
Šta je NARAVOUČENIJE u ovoj priči?
Pošalješ kurvu u prirodu i sjebe ti i floru i faunu!

0 0

Žena mudrica i seljak

Seljak se vraćao pješke u svoje selo. Usput je kupio jednu kantu, kanistar boje, dva pileta i jednog gusana, sve živa perad. Kad je izišao iz trgovine, zastao je i počeo razmišljati kako će sve ovo što je kupio donijeti kući. I dok je tako mozgao, pojavi se neka žena i upita ga za put u selo koje se nalazilo blizu njegovog sela. – Baš dobro, – kaže seljak, – na mom imanju ima jedan popreèni put koji vodi pravo do tvog sela. Ja bih te mogao odvesti do tamo, ali jo¹ ne znam kako ću i sam stići kući sa svim ovim teretom. Žena mu predloži: – Stavi kanistar s bojom u kantu i nosi kantu u jednoj ruci, gusana u drugoj ruci, a piliće stavi ispod svake ruke po jedno. – Puno ti hvala! – odgovori čovjek i njih dvoje krenu zajedno put pod noge. Nakon nekog vremena čovjek reče: – Hajde da skratimo put i pođemo ovom prečicom koja vodi kroz šumu, jer ćemo tako dobiti mnogo više na vremenu. Žena ga pogleda s izvjesnim oprezom, i odgovori: – Ja sam sama s tobom i ne mogu se obraniti. Kako mogu biti sigurna da me ti, kad uđemo u šumu nečeš silovati? – Ja teglim kantu, pun kanistar, dva pileta i gusana. Kako bih to mogao učiniti s tobom sa svim ovim teretom na rukama? Ako pustim gusana i piliće, pobjeći će mi svi! – Vrlo jednostavno, – nestrpljivo će ona. – ti staviš gusana na zemlju i pokriješ ga kantom, kanister s bojom staviš na kantu kao sigurnost da gusan ne pobjegne… – A ova dva pilića? – Ja ću ih držati!

0 0

Lala bio u Parizu

Vratio se Lala iz Pariza i pripoveda utiske: široki bulevari, blještavi dućani, “Mulen Ruž”, “Pigal”, “Notr Dam”, fini ljudi…

– Toooo… pričaj nam kakve su im žene – traže meštani – Kakve su Francuskinje?

– Ljudi moji, to niste vid’li: divne, vitke, … i što je najvažnije – svaka druga ‘oće!

– Pa? Ondak?

– Pa, ništa – razočarano će Lala – Ja pit’o svaku prvu.

0 0

Crnogorci pod drvetom

Leže dva Crnogorca pod drvetom. Vreo dan sporo odmiče i senka se pomera i izgubiše hladovinu.
– Ajd’ čo’če da se pomerimo – kaže jedan.
Prođe neko vreme dok se polako pomeriše i zauzeše hladovinu.
Kaže drugi:
– Šta ti je čo’ek, k’o tica. Čas je tu, čas tamo!

0 0

Dolazi muskarac doktoru i kaze: Doktore, j…

Dolazi muškarac doktoru i kaže:
• Doktore, ja imam problem, ali morate obećati da se nećete smejati!
• Naravno da neću! Ja sam profesionalac, za više od 20 ugodina koliko radim, nisam se nasmejao pacijentu!
• U redu – kaže muškarac i skine gać… e.
Doktor ugleda najmanju onu stvar koju je ikada video. Uprkos obećanju, počne se smejati, najpre tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspe se pribrati i obriše suze.
• Užasno mi je žao… – izvinjava se doktor – Ne znam šta mi bi, neće se ponoviti. Dobro, recite u čemu je problem?
Muškarac pogleda doktora tužnim pogledom i reče:
• Natečen je.

0 0

Moja mama je najbolja i najvrednija na svijetu

Dobili u školi zadatak da opišu svoju mamu.
I piše Ivica:
Moja mama je najbolja i najvrednija na svijetu. Svako jutro
rano ustane, pripremi nam doručak, pripremi nam odjeću i ode na posao.
Na poslu radi, a pod pauzom ode u kupovinu za naš ručak. Kad se vrati
kući, kuha ručak,
pripremi stol, servira nam hranu, a tati da hladno pivo iz frižidera.
Poslije ručka sve pospremi, a onda opere suđe, pegla, pere veša i čisti.
Navečer nam da večeru, istušira nas i spremi u krevet.
A kad ona legne, onda joj dođe Isus.
Učiteljica:
Ivice, do sad mi je sve bilo jasno osim ovog Isusa na
kraju.. ?
Ivica:
Učiteljice, ni meni to nije baš potpuno jasno, samo znam, kad
mama legne, da onda veli: “Isuse, zar sad još i ti?! “

0 0