Posle 20 godina srećnog braka ode Mujo do vračare, da
mu prorekne ostatak bračnog života, pošto mu je
prvi put, pre nego se oženio pogodila sve što mu je
rekla. Kaže vračara:
– Ovako Mujo, ti si srećno oženjen čovek, za ženu po
imenu Fata i imaš troje dece sa njom.
Mujo: – Eto ti ga sad, pogrešila si bona, to ti misliš
imam četvoro dece sa Fatom! ?
Vračara: – Ne Mujo, to ti misliš…
Jedan čovek imao problema sa izgovaranjem i kad bi otišao u kafanu na pivo, izgovorio bi “daj mi ppp… kafu”. Požali se on doktoru i kaže mu da tek posle 40-og puta uspe da izgovori “daj mi pppivo”. Doktor mu kaže:
– Ti kad kreneš od kuće, počni da govoriš “daj mi ppp… kafu” i tako do 40-og puta, pa kad stigneš u kafanu ti ćeš reći “daj mi pppivo”!
Čovek ga posluša, sledećeg dana krene on u kafanu i počne da govori “daj mi ppp… kafu”… i stigne u kafanu i konobar ga pita:
– Izvolite?
– Daj mi pppivo!
– Šta kažeš?
– E jebo te otac, daj mi pppkafu!
Kako se kaze peder na kineskom?
– Nakitu Najashí.
Čak Noris ne voli svoju ženu, ona voli njega.
Znacenje reci DEMOKRATIJA – DEMOKRA (Satrovacki krademo) TI I JA
Zašto plavuša ulazi sa puškom u dučan?
Zato što na vradima piše akcija.
Na ginekološkom pregledu, doktor kaže ženi:
– Gospođo, vi ste već dugo u braku!
– Kako znate?
– Pa, skoro vam je zarasla…
Šta se dobije kada se spoje četiri sveštenika?
– Pop grupa.
Krenuo Mujo u Njemačku vozom, maše on Fati i viče:
– Čuvaj djecu!
– Šta kažeš, ne čujem?!
– Čuvaj djecu!
Ne konta Fata, kad će Mujo:
– Ma, jebi se!
– Hoću, hoću!
Oženio se Mujo, neiskusan, nezna ništa, Fata ga tiješi: Ne brini bolan Mujo, ja ću ti reći što trebaš raditi. Evo:
-ugasi svijetlo, Mujo ugasi
-lezi me na krevet, Mujo je legne
-sad me skini, Mujo je skine
-sad ga uvuci,
-sad ga izvuci
-sad ga uvuci
-sad ga izvuci
-sad ga uvuci
-sad ga izvuci
Mujo: slušaj Fato jebo mater ako ti znaš šta hoćeš
Pričaju tri drugara o smrti i sahrani, pa kaže prvi:
– Rekao sam mojoj ženi da me kremira posle smrti.
Drugi će na to:
– Ja i žena smo kupili zajedničku grobnicu, a deci smo rekli da nas sahrane zajedno, po starom.
A treći će:
– Meni je moja žena još pre deset godina rekla da kad umrem jedino može da me flašira, koliko sam piva popio!
Kako se kaže ženski policajac?
Rupa u zakonu.
Mali Perica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.
– Gde si bio sine, do sada?
– Paa, bio sam sa Maricom u parku.
– A što si tamo radio?
– Znaš mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se i Marica i ja počeli ljubiti.
– I onda?
– Onda je striček onoj tetici skinuo bluzu i počeo je ljubiti u cice, pa smo to i ja i Marica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Marica i ja isto učinili.
– I što je onda bilo? – upita već zaprepašćena majka.
– Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje… a mi smo se obukli i došli kući, jer nas nije teralo kakati!
Poranila Fata kući sa posla, ulazi u spavaću sobu kad tamo Mujo sa komšinicom na gomili. Besna Fata ćapi Muju za pen*is i odvuče ga niz stepenice pravo u garažu do radnog stola, stavi mu pen*is u stegu dobro zategne, izvuče ručicu za stezanje i uze testeru za gvožđe u ruke. Jadan Mujo svisnu od straha, pa se poče derati i zapomagati:
– Stani bona Fato, pa jes poludla, pa nećeš mi ga valjda zbog komšinice odseći?
Fata se nasmeši pa mu kaže:
– Jok ja bolan Mujo, sam ćeš ti to, ja ću samo garažu zapalit!
– Mama, zašto tata nema kosu?
– Tata mnogo misli, pa mu otpala kosa.
– A zašto onda ti imaš tako dugu?!
Zove cigo sina u vojsku:
– Sine, reci dragička, porodila ti se žena!
– Ćale šta sam dobio sina ili ćerku?
– Dobio si brata budalo.
Zabolio Muju lakat, pa rešio da ode kod doktora.
Kaže mu doktor da imaju savremeni kompjuterski sistem, i da donese samo par kapi urina, a sistem će mu reći od čega boluje.
Izađe Mujo iz ordinacije i razmišlja:
– Kako to može neka glupa mašina da zna od čega mene boli lakat, kad Hećim ne zna? Sad ću ja sve njih nasamarit!
Dođe Mujo kući, pa se malo pomokri u flašicu, onda da flasicu Fati da malo dopuni, pa onda pozva ćerku Fatimu i sina Ekrema da učine to isto. Pa mu ni to ne bi dovoljno, nego poturi flašicu pasu i mački i na kraju sve to promućka.
Krene Mujo kod doktora, sve se smeuljeći što je tako pametan da ne dozvoljava da ga tamo neka mašina nadmudri.
Pa još usput srete Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha.
Uzme doktor flašicu sipa sadržinu u epruvetu, stavi unutra dve elektrode, uključi kompjuter, i na ekranu počeše da izlaze rezultati:
– Mačka ti je puna buva.
– Psu ti udara pena na usta – ima besnilo.
– Ćerka ti je u trudna.
– Sin ti se bode iglama – narkoman je.
– Haso ima triper.
– Fata isto ima triper (dobila od Hase).
– A ti kad drk*aš u toaletu, pazi da ne udaraš laktom u pločice, pa te neće ni boleti lakat…
Osmislio on eksperiment i izvadi buvu iz tegle pa joj viknu:
– Skoči buvo skoči!
Buva skoči 50 cm.
– Buva skače 50 cm. zapisa on rezultat.
– Iščupa joj jednu nogu i viknu:
– Skoči buvo skoči!
Buva skoči 40cm, zapisa on pa joj počupa i drugu nogu i viknu:
– Skoči buvo skoči, buva skoči 30 cm, tako on i zapisa pa joj
počupa i treću nogu i viknu:
Skoči buvo skoči, buva skoči 20 cm. , zapisa Bosanac pa joj
počupa i zadnju nogu i viknu:
– Skoči buvo skoči, buva ništa, ponovi on opet skoči buvo skoči, buva opet ništa,
viknu još par puta buvi ali buva ne reaguje, pa uzme olovku i zapisa:
Buva bez nogu ne čuje!
Došao Mujo uveče sa posla, uvali se u krevet i gleda utakmicu. Fata otišla u kupatilo, istuširala se, sredila, obukla seksi spavaćicu i polako ušla u sobu. Prođe pored televizora, da je Mujo bolje primeti, ušuška se u krevet, privije uz Muju i maznim glasom upita:
– Dragi, šta ima na televiziji?
Mujo je ni ne pogleda već odgovori:
– Prašina, Fato, prašina!
Poginuli Lala i Sosa u saobraćajnoj nesreći. Na Nebu dolaze pred Svetog Petra. Sosa prva uđe.
– Koliko puta si prevarila muža?
– Dva puta.
Ovaj je ubode dva puta iglom i pusti. Zatim uđe Lala. Čekala Sosa muža dva sata, pa onda upita jednog anđela šta se unutra dešava.
– Šiju ga! – odgovori ovaj.
Došao Mujo u Sarajevo na autobusku stanicu i pita automat kada ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
– Mujo, autobus za Zenicu ide u 12. 30 h.
Začudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao pa ode u WC i stavi periku, vrati se ponovo do automata i pita za bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
– Mujo, autobus za Zenicu ide u 12. 30 h.
E sad se Mujo ponovo iznenadi što ga je ovaj prepoznao pa se u WC-u preruši od glave do pete i ponovo dođe do automata i pita kad ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
– Samo se ti zajebavaj, autobus za Zenicu ti je otišao u 12. 30 h!
Koja je razlika između plavuše i kornjače?
Plavuša se bolje snalazi na leđima.
Šta jede nevina plavuša?
Bebi hranu.
Pecaju Piroćanac i sin na jezeru. Pecaju, pecaju… upeca sin poklopac od šerpe.
– Tajko, ja upeco poklopac!
– Pa dobro sine, poklopac, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio…
Pecaju dalje…
– Tajko, ja upeco šerpu!
– Pa dobro sine, šerpa, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio…
Pecaju dalje…
– Vidi, tajko, ja upeco rešo!
– Pa dobro sine, rešo, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio…
– Tajko, a da ne živi neko dole?
– Fato, donesi mi one golf-čarape.
– Koje, Mujo?
– Bona, one sa 9 rupa.
Liječnik dođe na farmu poroditi ženu i u kući je zatekne
samu s petogodišnjim dječakom. Na farmi nije bilo struje pa
liječnik zamoli petogodišnjaka da drži lampu dok ovaj pomaže
njegovoj majci. Nakon dvadesetak minuta rodi se dijete, liječnik
ga uzme, podigne i udari po stražnjici kako bi pospješio prvi udah.
” Udri ga opet” poviče petogodišnjak “tako mu i treba kad se tu zavlači! “
Dva klinca pricaju viceve o pandurima i razbijaju se od smeha.
– Znas li ti koja je razlika izmedju pandura i magarca ” pocne klinac. Prolazio pandur i cuo klinca, uhvatio ga za uvo i pita ga:
– Jeli mali sada da cujem u cemu je razlika!!!
Mali odgovara:
– Pa, pa, nema je!
A pandur ce na to:
– A sad nema??? A??!! A sad nema!! ??
Krenuo Vučko sa ekipom da obilazi bolnice i proveri
uslove života i kako se doktori ophode prema
pacijentima, pa tako stigoše i do ludnice Laza
Lazarević. Ulaze, lagano se kreću hodnikom i
osmatraju redom sobe kad na kraju hodnika u
velikom holu ih dočeka gomila ludaka i u sav glas
skandiraju:
– VUČIĆ, VUČIĆ, VUČIĆ, VUČIĆ…
Ali u pozadini ugledaju nekog čudaka, jedini
ne skandira, iskolačio oči, zamišljen, puši cigaretu
i sav se trese jadnik. Prilazi mu Vučko i upita ga:
– Je li, a što ti ne skandiraš?
– Ja sam DOKTOR – odgovori nesretnik.
– Vidio sam da te je uhvatila policija. Šta se dogodilo?
– Išao sam presporo.
– Čekaj, misliš, išao si prebrzo?
– Ne, da sam išao prebrzo ne bi me uhvatili.
Umro Sosin otac, pa autostopom pošla u Zrenjanin na sahranu. Sutradan pripoveda Lali:
– Čekala sam dugo, a onda naiš’o Pero Bosanac. Kaže ‘oće da me poveze, al’ da pevam dok se vozimo, il’ u šumu, pa da me je*e…
– Jesi l’ pevala? – pita Lala.
– Crni Lalo! Di da pevam kad mi je umro otac! ?