Haso u pozorištu
Otišao Haso prvi put u pozorište, pa ga pita Mujo:
– Jel’ ba, Haso, pa kako je bilo?
– Ma, ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdržao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uz’o tri komada.
Ide ciga ulicom i vidi leonarda de kapria sta ce c…
Ide ciga ulicom i vidi leonarda de kapria sta ce ciga on mu prilazi i ukrade novcanik mislio je da ima pare unutra. Uhvati ga policajac i upita ga:
” cigo jel imas licnu kartu?! ”
Ciga: “a bre drug policajac evo! “
Daje mu licnu kartu a na njoj pise leonardo de caprio.
Policajac: ” leonardo de caprio A? “
Ciga: ” a bre drug policajac taj sam… ”
Policajac: ” pa nesto si crn “
Ciga: ” sta da radim drug policajac takav sam od rodjenja ”
Zove policajac sefa: ” sefe jel titanic potonuo ili izgoreo?!!! “
Lovac
Lovac bezuspešno lovio i lovio zeca i uvek se vraćao kući bez ulova. Sledeći put kada se spremao da ide u lov, žena poludi i kaže mu:
– Ili ulovi nešto ili se nemoj vraćati kući!
Ode lovac i opet ništa ne ulovi, nego pri povratku kući kupi odranog zeca i da ga ženi. Na to će ona:
– Pobogu, pa kakav je ovo zec, gde mu je krzno?
Lovac kaže:
– Vidiš ženo, idem ti ja šumom, kad vidim – zec jebe zečicu, ja uperim pušku u njega i kažem: “Hajde zeko, polazi, ne moraš se ni oblačiti”!
Šta je to ironija?
Šta je to ironija?
Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.
Ispod kreveta
Što Babaroga radi prije spavanja?
Pogleda je li joj Chuck Norris ispod kreveta!
Leti, muvo!
Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i reče:
– Leti, muvo!
Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet reče:
– Leti, muvo!
Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet reče:
– Leti, muvo!
Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:
– Leti, muvo!
Muva ništa, Mujo joj opet:
– Leti, muvo!
Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa reče:
– Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo… – pa na kraju drekne: LETI, MUVO!!!
Muva ni makac. Mujo uze zapisnik i počne da piše: “Kada muvi otkinete noge i krila ona ne čuje”.
Racija u klubu
Racija u klubu, inspektor pita narkomanku:
– Gde si rođena?
– OOOOO, gde si rođeni!
Idu u pustinju.Mujo ponese sve neophod…
Idu Mujo i Haso u pustinju. Mujo ponese sve neophode stvari, a Haso ponese vrata od auta. Pita Mujo Hasa:
-Sto si ti bolan ponio vrata od auta?
A Haso će mu na to:
-Pa kad bude bilo vruće da otvorim prozor.
Tko će gostima objasniti da je dresiran
Dolazi čovjek u birtiju sa krokodilom, ugleda ga vlasnik i pita je li normalan, gdje će u birtiju sa krokodilom. Čovjek odgovara: “Dresiran je, ne boj se nista”. Vlasnik: “Ma pusti ti to da je dresiran, ko će gostima objasniti da je dresiran”? Čovjek: “Evo pogledaj da neće ništa”, skine hlače, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga počne udarati po glavi, a krokodil ništa ne reagira. Vlasnik: “pusti ti to, ko će gostima dokazati, kad ga ugledaju da je dresiran”. Čovjek: “Ako meni ne vjerujete, hoće li netko od vas da proba ovo”. Svi šute, te se javi plavuša: “Bi ja rado probala samo ako me nećeš tući po glavi! “.
Visoko
Skače Mujo iz aviona i daju mu padobran sa uputstvom da povuče ručicu za otvaranje padobrana tek na visini od 200 m. I skočio Mujo i paaaada… paaaada… dođe do visine od 200 m i kaže sam sebi:
– Zašto da već sada povučem ručicu? Još je visoko! – i nastavi da pada.
Dođe do visine od 100 m i opet kaže:
– Još neću da povučem, visoko je! – i nastavi da pada.
I tako stigne do 10 m i opet ne povuče ručicu, i konačno, na 3 m kaže:
– Ih, pa što sada da otvorim padobran, kao da nikada nisam skakao sa 3 m visine!
Ciča zima Mujo cepa drva
Ciča zima, minus dvadeset, pošalje Fata Muju napolje da cepa drva kako bi naložila vatru. Mujo je posluša, izađe u dvorište, ali pošto je bilo jako hladno brzo mu se ruke smrznuše pa utrča jadan u kuću da se ugreje. Ugleda ga Fata smrznutog pa mu kaže:
– Daj bolan Mujo turi ruke meni među noge, ugrejaće se brzo.
Posluša je Mujo i stvarno, ruke se ugreješe začas.
Izađe Mujo ponovo da cepa drva al’ opet ista priča. Otrči on u kuću, turi ruke Fati među noge i one se opet brzo ugrejaše.
Opet Mujo izađe napolje da cepa drva i opet ista priča. Utrča jadan Mujo u kuću sav smrznut da turi ruke Fati među noge kad Fata dreknu:
– Pa dobro bolan Mujo, hoće l’ se tebi ikad uši smrznuti?!
Šta je to seks
Kaže žena mužu:
– Naš sin ima 13 godina i red je da mu objasniš šta je to seks!
– Pa kako da mu objasnim? – upita muž.
– Reci mu da to rade ptice, kučići i ostale životinje.
Ode otac kod sina i reče:
– Sine, znaš ono što smo radili sinoć s one dve tete u parku? Mama hoće da znaš da to rade i ptice i kučići i ostale životinje!
Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10
Uhapsili panduri Miku.
– Ime, prezime, adresa?
– Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Pošalju panduri jednog da provjeri.
Vraća se on i kaže:
– Ne živi tamo takav čovjek.
Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u Miki.
– Ime, prezime, adresa?
– Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Oni opet udri, udri, udri po njemu.
– Ime, prezime, adresa?
– Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Odluče panduri da opet pošalju jednog tamo da provjeri,
možda se ovaj prvi za*ebao. Vraća se taj pandur i kaže:
– Ne živi tamo takav čovjek.
Opet oni po Miki, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz.
Ujutru puste Miku. Miko sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga tamo dočeka komšija:
– Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija, ja sam im reko da ne živiš ovdje, oće platiš pivo?
Mujo i otmičari
Priča Mujo Hasi šta mu se desilo na putu.
– Krenem ti ja avionom i tek što smo poleteli eto otmičara. Ja sve to prihvatim normalno, ono boli me uvo, nije moj avion. I tako je sve to išlo, sve dok petorica otmičara nisu počeli da siluju jednu ženu. A ja ne izdržah pa kažem njima: “Pa dobro momci, jeste mi neki frajeri, vas petorica na jednu ženu, nema smisla. “
– Oni se okrenuše, puste ženu ali postave meni ultimatum: il’ da skačem iz aviona il’ da me svi izje*u.
– I jesi l’ skak’o? – pita ga Haso.
– Aha, jesam malo iz početka, kasnije mi se bulja razradila – odgovori Mujo.
Mujo i Haso u rovu
Sede Mujo i Haso u rovu. Najednom Haso počne da vrišti.
– Što vrištiš? – pita ga Mujo.
– Pogodio me snajper u nogu! – kaže Haso.
– Pa šta vrištiš, juče je Mehu pogodio u glavu pa nije ni pisnuo.
Mujo rešava ukrštenicu
Rešava Mujo ukrštenicu. Piše: Luka u Španiji.
Mujo upisuje: Modrić.
Ona i on
Razgovaraju ONA i ON:
– Zašto ti uvek spustiš pogled kad kažem ‘volim te’? – pita on nju.
– Da vidim da li govoriš istinu! – odgovara ona.
Tri prijatelja na skijanju
Otišla tri prijatelja na skijanje. Posle celodnevnog skijanja, umorni, odoše u planinsku kolibu na noćenje. Pošto je koliba bila mala i imala samo jedan krevet, dogovore se da svi zajedno spavaju na krevetu. Usred noći, probudi se momak na desnoj strani i kaže:
– Upravo sam imao neverovatno stvaran, živopisan san – da mi ga neko drka.
Probudi se i tip na levoj strani i kaže:
– Neverovatno! I ja sam upravo sanjao isti san.
Probudi se i tip u sredini i kaže:
– Čudno, ja sam sanjao da skijam!
Perica i učiteljica
Dokačiše se jednom Perica i učiteljica:
– Perice, ti si mali i moraš da slušaš starije!
– Kako ja mali? Pa ja mogu da pojebem 50 puta.
– Ma hajde, Perice, ti si još mali. Gde bi ti to mogao?
– Ako ne verujete, dođite u tu-i-tu brvnaru u to-i-to vreme, pa ćemo da vidimo ko ne može!
I na kraju, eto učiteljice, u dotičnoj (mračnoj) brvnari, u dotično vreme, kako razmišlja:
– Mali je on, ne može! A šta ako ipak može? …
Tek, otvaraju se vrata, ulazi, hm, Perica, radnja se radi jednom, dvaput, deset, dvadeset puta. Posle tridesetog puta, učiteljica, iznemogla, zavapi:
– Perice, ne mogu više…
Tek će na to muški glas:
– Je l’ ti to, bona, vabiš onog malog što naplaćuje ulaz?
Zašto plavuša poliva dete vrućom vodom?
Zašto plavuša poliva dete vrućom vodom?
Pravi čaj od majčine dušice.
Nisi čuo pucanj
Čovjek sjedi u kafiću za šankom. Digne se i ode u WC te se vrati za desetak minuta vrlo ljut. Sjeda ponovno za šank, naručuje whiskey i počne mrmljati sebi u bradu i psovati. Polagano mu prilazi barmen i pita ga u čemu je problem.
– Ma odoh ti ja na WC-e ispišati se. Dok sam pišao, prišulja mi se neki kujin sin iza leđa, izvadi pištolj i uperi mi ga u glavu.
– Isuse Kriste! I što se dogodilo?
– Rekao mi je da mu popušim kurac, inače će mi s pištoljem raznijeti mozak.
– I što je onda bilo?
– Pa nisi čuo pucanj, zar ne?
Plavuša kupuje parfem
Zašto plavuša nosi protivpožarno odelo kad kupuje parfem?
Zato što na parfemu piše “zapaljivo”.
Vise dva slepa misa na grani i puse dzoint. Odjedn…
Vise dva slepa miša na grani i puše džoint. Odjednom se jedan uspravi i posle par sekundi se vrati u viseći položaj.
Pita prvi:
– šta ti bi brate?
Ovaj odgovara:
– za trenutak sam se onesvestio!
Da bi jedna porodica bila srecna, mora da postoji …
Da bi jedna porodica bila srećna, mora da postoji ljubav, razumevanje i najmanje dva kompjutera!
Dobar osećaj
Fata:
– Mene baš briga šta drugi misle, nosim ono u čemu se dobro osećam i to je to…
Mujo će:
– Ne seri debela, nego lepo obećaj da nećeš nikad više obući helanke!
Broj i žvakanje
Kako znaš da imaš vrlo veliki broj spermija?
Cura ti mora prožvakati prije nego proguta.
Prodaja
Pričaju tata i sin. Kaže sin:
– Tata, moramo prodati mamu.
A otac će:
– Što?
– Pa ja više ne sisam, ti je ne jebeš, što da je hranimo za komšiju?
Idu dva policajca i jedan kaze drugome! -Vidis o…
Idu dva policajca i jedan kaze drugome!
-Vidis onog zutog ficu?
kaze ovaj
– vidim,
– E, takvu cu isto ja ladu da kupim samo belu.
Zaustavio deka plavušu u parku
Sedi deka u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je deka i pita:
– Sme li deka da pipne malo?
Plavuša odgovori:
– Beži bre, matorčugo!
– Daće deka deset evra.
– Ma, beži bre, matorčino!
– Daće deka 50 evra.
– Beži bre, deda! Idi spavaj!
– Daće deka 100 evra.
Plavuša razmisli i odluči da dozvoli deki da pipne za 100 evra.
– Ajde.
Izvadi ona grudi, a deda će:
– Ma šalio se deka.
Na pregledu
Mujo na pregledu kod doktora. Doktor:
– Mujo, moraš prestati drkati.
– A što?
– Pa da te pregledam, čoveče!