Usred noći probudi Sosa Lalu pa mu kaže:
– Lalo, Lalo bog te materin, strašno ružno sam
sanjala i prepala sam se. Znaš, kada sam bila
mala i kad sam se bojala mraka, ili kad mi je
bilo hladno, mama bi me uvek privila ka sebi,
zagrlila i poljubila.
A Lala će:
– Ta Soso bog te materin ti stvarno nisi normalna! ?
Ta di ću te sad, u pola noći, voziti kod mame?
Došao Haso kod zubara i objašnjava da ima nesnosne bolove u jednom zubu kada god jede marmeladu. Zubar kaže da se zub može popraviti i da ga ne treba vaditi. Haso ni da čuje, ili vađenje, ili ide drugom zubaru koji će to uraditi. Zubar na kraju pristane, uradi šta je Haso hteo, izvadi mu zub. Haso ga zamoli da mu da izvađeni zub, ali zubar u nedoumici pita:
– Šta će ti zub?
– Da ga bacim u WC šolju da jede govna kada neće marmeladu.
Poštovani gospodine ministre,
Penzioner pita: “Supruga i ja imamo 1. 000 kn mirovine, a režije su nam 900 kn.
Molim Vas objasnite mi kako da stegnemo remen? “
Ministar odgovara: “Gospodine imate li vi pokretne ili nepokretne imovine? “
Penzioner odgovara: “Da svakako, pokretne zube i nepokretni ku*ac”
‘Oćete da čujete najkraći vic?
‘Oćete još jedan?
Oženjen muškarac duže živi od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi umreti!
Stariji par sjedi u dnevnoj sobi i gleda pornić. Kad je akcija bila na vrhuncu, žena poviče:
– Zaustavi film! Vrati malo natrag… još malo… tu! Zaustavi!
Muž zaustavi film i upitno pogleda ženu. A ona će:
– Vidiš? Takve zavjese sam htjela kupiti za dnevnu…
– Buraz, govori, kako da je osvojim?
– Budi joj sve!
– Pa budio sam joj i mamu, tatu, babu i dedu, i ništa…
Pitaju Cigu:
– Čujemo da si ekstremno brz u matematici?
Ciga odgovara:
– Dabome!
– Koliko je 14×27?
Ciga, kao iz topa:
– 49!
– Hm, to nije ni blizu.
– Nije, ali je brzo!
– Tata, tata, kako sam se ja rodio?
– Pa, sine, bio mi te pun kurac pa sam te oterao u pičku materinu!
Kaže Perica malom Đetiću:
– Ja sam tako pametan, prohodao sam sa 9 meseci…
Mali Đetić će na to:
– Čuš to, 9 meseci, e ja sam ti još pametniji, pustio sam da me nose do 4-te godine!
Došao Lala kući mrtav pijan. Uzme on rakiju i čašu stavi na sto, ali obrnuto. Počne da sipa, ali nikako da napuni čašu.
– Boga im očinog! Počeli su da prave zapušene čaše!
Onda dohvatio čašu i opipao odozdo.
– Očin im nji’ov! Ni dno nisu stavili!
Zasto crnogorac pusta brkove???
Da bi licio na majku!!!
Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:
– Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100. 000 $ došli do zaključka:
– To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili sa tim, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200. 000 $ došli do sledećeg zaključka:
– Glavić penisa je širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dva piva i od Muje saznali istinu:
– To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!
On je udovac, ona udovica.
Redovno prisustvuju godišnjicama mature.
Ovu proslavu obeležavaju u prisustvu još dvojice kolega, koji su takođe ostali bez bračnih partnera.
Veče je bilo izuzetno, a njihovo raspoloženje izvanredno. Udovac joj je često upućivao poglede divljenja, a ona bi mu, smešeći se, uzvraćala.
Konačno je prikupio hrabrost i upitao je:
– Hoćes li se udati za mene?
Posle šest sekundi pažljivog razmišljanja, odgovorila je:
– Da, da, hoću!
Veče je za udovca završena izuzetno lepo. Međutim, sledećeg jutra bio je u nevolji. Je li rekla „da“ ili „ne“?
Nije se mogao setiti. Pokušavao je, ali bez uspeha. Prisećao se razgovora prethodne večeri, ali njegovo sećanje je bilo kao izbrisano.
Setio se pitanja koje je postavio, ali se nije uspeo setiti njenog odgovora. Sa strahom ju je nazvao telefonom.
Objasnio joj je da ga pamćenje ne služi više kao pre. Potom je prepričao prethodnu veče. Nakon što se malo ohrabrio upitao je:
– Kada sam te pitao da li bi se udala za mene, jesi li rekla ‘da’ ili ‘ne’?
– Oh, ne budi luckast, rekla sam ‘da’, naravno da hoću. I mislila sam to sasvim iskreno.
Udovac je bio presrećan. Osetio je da mu se puls ubrzava.
I potom je dodala:
– Tako sam srećna što si zvao, jer se nisam mogla setiti ko me je to pitao!
Šta raditi kad pitbull počne da vam jebe nogu?
Pokušajte odglumiti orgazam.
Pre nego što sam došao na ovaj svet pita mene bog:
– želiš li odlično pamćenje ili želiš da imaš veliku onu stvar?
Verujte, ne sećam se šta sam izabrao!
Došao Mujo na blagajnu i plaća s karticom.
Kaže mu blagajnica:
– Sad ukucajte pin i enter.
Kaže Mujo:
– Znam koji je pin, ali ne znam koji mi je enter.
Suljo se vraća kući mrtav p’jan.
Fata s vrata:
– Alkohol’čaru, P’JANDURO, sad dolaziš kući i to p’jan?
Na to će Suljo:
– Čekaj Fato polako, reci mi koliko sam te puta kres`o ove nedelje?
– Pa bogami pet puta!
– A koliko sam se puta napio?
– Jednom!
– Pa, crkla dabogda, što me onda ne zoveš JEBAČ, nego alkohol’čar?
Došao Haso kod doktora jer je bio bolestan. Pita Haso:
– Doktore, kakvi su rezultati?
Kaže doktor:
– Ima jedna dobra i jedna loša vest, koju ćeš prvu?
Haso:
– Dobru!
Doktor:
– Nazvaćemo bolest po tvom imenu!
Stigao Lala kod svojih Banaćana u Ameriku. Oće Lala da ide u provod, ali upozoravaju ga oni: trideset odsto Amerikanki zaraženo je sidom, a sedamdeset odsto boluje od tuberkuloze. Shvatio to Lala pa kaže:
– Znači, treba je*ati samo one koje kašlju!
Sto mornara i jedna žena se posle brodoloma spasu na pusto ostrvo. Posle godinu dana žena kaže:
– Ovo se više ne može izdržati – i umre.
Posle godinu dana mornari kažu:
– Ovo se više ne može izdržati – i zakopaju je.
Posle godinu dana mornari kažu:
– Ovo se više ne može izdržati – i otkopaju je.
Sreli se Tarzan i slon! Pita slon:
– Kako je, što ima?
Kaže Tarzan:
– E moj slone, ne mogu srati! Imam gliste!
A slon će:
– I ja ne mogu srati, imam anakonde!
– Šta je to menstruacija?
– To je kad žena legne na bijelu posteljinu a probudi se na zastavi Japana.
Sredovečan bračni par gleda pornić i usred akcije, žena vikne mužu:
– Zaustavi film, vrati malo nazad, još malo nazad, sad pauziraj film, e tu!
Muž pauzira film na pomenutom mestu a žena reče:
– E takvu zavesu da mi kupiš!
Natjecali se Amerikanac, Nijemac i Rus ko ima najveće avione pa će Amerikanac:
– Naši avioni su toliko veliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Los Angelesu
Na to će Nijemac:
– Naši avion su toliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Frankfurtu
A na to će Rus:
– Ja jednog dana krenuo svojim avionom sa još 22 kopilota, kad se u zadnjem dijelu aviona čulo neko zujanje. Ja reko 22. kopilotu:
– Sergej idi vidi šta je to.
Sergej otišao džipom u srijedu poslijepodne, vraća se u subotu prijepodne i reče:
– Gospodine kapetane nismo zatvorili prozor od WC-a uletio Boing 747, zuji oko žarulje.
Išao Haso do Muje kad ono u kući poznati tenisači: Roger Federer, Ljubičić i drugi.
Pita Haso Muju: Bolan, šta je ovo?!
Mujo: Ma ulovio ja zlatnu ribicu ali je malo nagluha. Haso(govori ribici): Ja bih 1000 kuna!
I stvori se 1000 sapuna.
Haso: Ma, šta sad, nisam ja tražio 1000 sapuna!
Mujo: Eee, nisam ni ja veliki tenis
Ulazi čovek u mesaru:
– Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica stavlja na vagu, i reče:
– Je l’ može 110 grama?
– Tražio sam 100, a ne 110 grama.
Prodavačica nervozno seče…
– Je l’ može 98 grama?
– Ne. Hoću 100 grama.
Prodavačica još nervoznije secka…
– Je l’ može 101 gram?
– Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi tačno 100 grama.
(Dramska pauza).
– Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno…
– UHVATITE ME ZA SISE!
– Zašto?
– VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME JEBU!
Filozofira Mujo:
– Meni je san da radim u seks šopu, pa kada uđe mušterija, mogu sasvim ‘ladno da je pitam: “Koji vama kurac treba”?
Pita učiteljica decu šta su im očevi po zanimanju. Deca odgovaraju uobičajeno: nekome poštar, nekome inženjer, nekome prodavac, samo se Perica neuobičajeno ućutao.
Pita ga učiteljica: “Perice, a šta je tvoj tata? ”
Perica odgovara: “Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima. ”
Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i upita ga: “Perice, nije valjda to istina? ”
Perica odgovara: “Nije. Moj tata je poslanik u skupštini Srbije, ali me je bilo sramota da pred svom decom. ”
Umre Piroćanac, ali sin koji živi u Americi odluči
da uštedi i ne ode na sahranu, nego nazove
brata pa mu kaže da snimi sahranu na kasetu
i pošalje mu za Ameriku.
Posluša ga brat pa počne da snima, kad na pola
snimka crče video rekorder. Konta se on šta će
sad, novi rekorder je skup, neće da troši pare, pa
nađe snimak neke stare sahrane, prekine traku
na pola, spoji taj drugi deo gde pokopavaju
pokojnika sa trakom od ćaletove sahrane i
pošalje bratu.
Gleda brat sahranu, ali kad je stigao do pola
ispade mu daljinski iz ruke i onako prestrašen
povika:
– Auuu be bratko, šta je be ovoj, do pola puta
nose tatka, a od pola tatko nosi sam sebe…