U prodavnici

Ulazi Perica u prodavnicu:
– Imate li wc papir?
– Ne.
– Imate li maramice?
– Ne.
– A imate li novine?
– Koje ćeš?
– Care, ako do sad nisi skontao šta je problem, ja evo ne znam!

Do Meseca

Mujo govori Fati na uvce:
– Fato, ljubavi, hteo sam da te vodim do Meseca, ali je pun…

Negde izmedju Pirota i Bele Palanke, Pirocanac u v…

Negde između Pirota i Bele Palanke, Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a preko puta njega opasna riba.
– “Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče! “
– “Ne te se tiče moje piče! “
– “Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče.

Osumnjičen Eskim

Na Grenlandu se dogodilo neko ubistvo. Policija našla osumnjičenog Eskima i pitaju ga:
– Govori, gde si bio u noći od oktobra do aprila?

Mali Ciga

Pita učiteljica decu kako su došli na svet. Jedno dete kaže da ga je donela roda, drugo da ga je donela tetka iz Amerike… Mali Cigo, sav tužan, kaže:
– Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio.

Bi ja rado!

Crnogorac dugo vremena nije mogao imati dece. Za sve to vreme krivio je svoju ženu.

Čuvši jednom da u Sloveniji postoji lekar koji to uspešno leči, uputi se on tamo sa ženom. Međutim, ispostavilo se da je krivica do njega!

Šta će jadan Crnogorac, mora da se vrati kući, a ne sme od silne bruke i sramote. Kad se vraćao kući vozom, u kupeu, zajedno sa njim i njegovom ženom, beše i jedan vojnik.

Tada Crnogorcu pade na pamet kako da reši problem! Pita on vojnika:

– Je li, jel bi ti mogao malo moju ženu…

– Bi, što ne bi! – odgovori vojnik.

Izađe Crnogorac iz kupea, pa se kasnije vrati.

– Jel bi ti mogao moju ženu još jedan put?

– Bi, što da ne!

Vrati se posle nekog vremena Crnogorac u kupe pa opet pita:

– Jel bi mog’o još jedanput?

– Bi ja rado, al’ nemam više kurtona!

Pčele i cvijeće

Kaže Fata Muji: -Slušaj bolan Mujo, mali Nazim je sada doš`o u određene godine i
trebalo bi mu objasnit neke stvari oko seksa. Al` molim te nemoj onako
k`o život`nja nego lijepo, znaš ono, pčelice, mace, cvijeće i tako…razumiješ?
-A jes…hoću, hoću, ne brini.
Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga:
-Nazime sine, jel se sjećaš ti kad je ono stara bila prošle god`ne čet’ri dana
kod svojih u Vakufu?
-Sjećam se, babo, kako se ne bi` sjećo.
-A jel se sjećaš one kurve što smo je tri dana taslačili do besvjesti?
-Joooj…. sjećam se babo…ih, kako se ne bi` toga sjeć`o!
-E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i pčelice, i mace, i cvijeće, i….

Provokacija

U prepunom jutarnjem tramvaju, gura se jedan bilder, dolazi do žgoljavog muškarca i šapne mu u uvo:
– Jeb’o sam ti ženu! – i ode dalje.
Sutradan se scena ponavlja. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac, došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj vidno uzbuđen, šta mu se već više dana događa u tramvaju. Žena ga posavetuje:
– Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke polupijane budale. Ignoriši ga, pa će prestati!
Sutradan, opet pun tramvaj, bilder se gura prema čoveku, prilazi mu i drekne:
– TUŽIBABO JEDNA!

Lala u tramvaju

Vratio se osramoćen Lala u selo. O tome priča:

– Niko tako bruku nije doživeo kao što sam ja. Možete i da zamislite: vozim se ja tramvajem i lepo osetim da mi neko, u toj gužvi, premeće po džepovima. Tražio je nešto pune dve stanice.

A ja, zamislite samo, ni dinara u džepu nisam im’o! Mili Bože, šta li će sad taj misliti o meni?

Hapšenje

Zašto je u Srbiji potrebno uhapsiti još 6. 000 ljudi?
Zato što Ceca ne peva ispod 10. 000 ljudi.

Mali Avioni

Našli se Bobi i Rudi slučajno na aerodromu. Pita
Bobi Rudija:

– Je li, kako lopovi mogu da otimaju ovako
velike avione?

– Pa ne otimaju ih ovdje na zemlji dok su tako
golemi, već gore, dok su maleni! – reče njemu
Rudi.

Nova godina

Ulazi pijandura u kafanu i viče sa vrata:
– Srećna Nova godina!
Konobar mu odbrusi:
– Budalo jedna, koja Nova godina, sad je septembar!
Pijandura se zatetura i uhvati se za glavu:
– Joooj, žena će me ubiti, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave!

Želje, čestitke i pozdravi

Javlja se muškarac u emisiju želje, čestitke i pozdravi, pa kaže:
– Mojoj devojci želim sretnu godišnjicu braka i lep provod sa mužem večeras, a od sutra se opet vidimo normalno.

Plavuša i lopta

Kakva je razlika između plavuše i lopte?
Kad šutneš loptu, ona se više ne vraća.

Baba i deda

Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji. Kaže baba starom:
– Deda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge!
A deda kaže:
– Mogu i ja, al’ ko će nas jebati?

Plivanje

Kaže Haso Muji:
– Vidi, Mujo, Fata tek juče naučila da pliva, a danas već roni sat i po!

Creva

Došli Mujo i Haso u hotel, smestili se u sobu i Mujo zaspi. Haso u početku nije mogao da zaspi a posle je išlo još teže – Mujo je toliko prdeo da se nije moglo disati. Siđe Haso u dvorište, nađe baštensko crevo, jedan kraj stavi Muji u dupe, drugi baci kroz prozor, legne i mirno zaspi.
Probudi se sutradan Haso prvi, siđe u dvorište, ovamo, onamo, nigde Muje. Najzad, eto Muje oko podneva, izlazi napolje, sav zelen, jedva se vuče.
– Šta ti je, bolan? – pita Haso.
– Ma pusti, bolan, noćas sam toliko prdeo da su mi sva creva ispala pa ih jedva vratih nazad…

Pricaju mujo i Fata pa je Mujo zapita:: – jel bon…

Pričaju mujo i Fata pa je Mujo zapita: :
– jel’ bona, kako ti izdržavaš i ostaneš smirena kad meni pukne film pa se izderem na tebe?
Fata ga pogleda pa mu veli:
– uspem nekako, pa odem očistiti wc šolju.
– Wc šolju? Ne razumem kako ti od toga bude bolje?
– čistim je sa tvojom četkicom za zube.

Šta se dogodilo prošlu noć?

Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oci, najpre na nocnom ormaru ugleda času vode i pored dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za oblačenje. Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gdje je pisalo:
– Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, jutarnje novine na stolu.
Nato dođe sin i on ga, jos uvek u čudu, upita šta se dogodilo prošlu noć.
– Oh, došao si oko 3h ujutro, pijan k’o zemlja. Sapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vaznu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku.
– Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita?
Sin objasni:
– Kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala da ti svuče pantalone ti si rekao: “Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen! ”

Uciteljica je ucenicima za domacu zadacu dala da n…

Učiteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu
‘Mačka ima devet života. ‘

Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:

‘Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije, jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sjediti i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura, od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smiješan, grgljajuć zvuk i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc.

Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju
nekoliko života više nego mačke! ‘

Crnogorci u UN

Ponudili Crnogorcima stolicu u UN-u. Crnogorci će na to:
– Ako nemate kreveta, onda ništa.

Očev savet

Crnogorac se ženi Srpkinjom, a otac ga savetuje:
– Prvo, … da pustiš ploču Ksenije Cicvarić, da vidi da smo mi, Crnogorci – romantični! Onda… poljubi je da dah izgubi, da vidi da smo mi, Crnogorci – strasni. Onda… polupaj stolicu o zid iz sve snage, da vidi da smo mi, Crnogorci – jaki. Onda… svuci se lagano, da vidi da smo mi, Crnogorci – lepi. Konačno… isuci kitu, drž’ je u ruci, priđi i pogledaj je pravo u oči… I izdrkaj! … da vidi da smo mi, Crnogorci – nezavisni!