Sede u restoranu plavusa, policajac i Perica. Pril…
Sede u restoranu plavuša, policajac i Perica. Prilazi im konobar i pita: ˝Šta je ovo – neki vic? ¨
Ronioc
Tip s punom ronilačkom opremom zaroni i na dubini od 10-tak metara ugleda drugoga tipa kako roni bez ikakve opreme. Pomisli:
– Vidi ovoga što se pravi važan…
I zaroni još deset metara dublje. Nije prošlo ni minutu, kad evo onoga bez opreme na istoj dubini. Tip s opremom opet pomisli:
– Ma, nećeš ti mene zajebavat.
I ode još desetak metara u dubinu. Nije prošla ni minuta kad evo i tipa bez opreme na istoj dubini. Onaj prvi, sav u čudu, uzme vodootpornu olovku i odgovorajuću podlogu za pisanje pod morem i napiše:
– Svaka čast, prijatelju! Kako ti to uspijevaš bez ikakve opreme?
Ovaj drugi uzme olovku, izbriše napisano i napiše:
– Utapam se!
Dosao Pirocanac na benzinsku pumpu i kaze: – Sipa…
Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
– Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja…
A prodavac će njemu:
– Oćeš i da ti prdnem u gume?
Ciga u kanti
Zašto Cigu ne smeš ostaviti u kanti više od tri dana?
Zato što počne tapacirati.
Miš kao dinosaurus
– Mama, mama, video sam miša velikog kao dinosaurus!
– Ma jesam li ti trideset i sedam miliona puta rekla da ne preteruješ?
Kako…
Kako Bosanac napravi kurac od 23 cm?
Presavije ga popola!
Kako se zove emisija u kojoj Mamić pola sata šuti?
Kako se zove emisija u kojoj Mamić pola sata šuti?
– Pola ure kulture.
Gaženje
Pita sudija Muju:
– Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
– Otkazale mi kočnice!
– Pa dobro ali baš toliko njih?
– Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
– I?
– Onda ja razmišljam “Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50! “
– Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
– Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50…
Glavobolja
– Posvađao sam se sa ženom i sad me boli glava.
– To ti je sigurno migrena.
– Ja mislim da je ipak od pepeljare.
Ko ima veći?
Razgovaraju Mujo i Haso o tome ko ima veći.
– Moj ti je, bolan Haso, 15.
– E, Mujo, moj ti je 37.
– Ajd ne laži, Haso skidaj, gaće!
Skinuo Haso gaće, kad ono nema šta vidjeti.
– Bolan Hao, gle kolicni ti je. Čime si ga merio, majke ti?
– Kako čime? Pa toplomerom.
Udovice
Razgovaraju dve udovice, jedna sveža, a druga mnogo iskusnija i starija.
Prva kaže:
– Mnogo me grize savest, muž mi tražio bukvalno veče pred smrt, a ja mu nisam dala, eto ubi me griža savesti.
Kaže druga:
– Ma daj, bre, opusti se, evo idu zadušnice uskoro, daj drugom pa nameni.
Mujo inteligencija
Zagonetka:
– Šest nogu, dve vise, dve glave isto misle. Šta je to?
– Mujo na magarcu.
Vozio Mujo mercedes 200 na sat i zaustavi ga polic…
Vozio Mujo mercedes 200 na sat i zaustavi ga policajac. Da li si ti normalan kad vozis 200? zgazices nekoga. Moraću da te kaznim.
Gospodine – rece Mujo:
– Zurim jer sam izbo tastu nozem pa da je bacim u reku, eno je u gepeku.
– Stoj, ne mrdaj – rece policajac i pozva policijsku stanicu za pojacanje.
Ubrzo dodjose inspektori otvorise gepek i ne nadjose nista, a na to ce Mujo:
– Eto, jos ce da izmisli i da sam vozio 200 na sat!
Ispovest
Ispoveda se Ciga:
– Ne pijem, ne pušim, ležem rano, pre 22h, ustanem u 6, miran sam, povučen, poslušan… Ali kad izađem iz zatvora, sve će se to promeniti!!
Mazohista i sadista
Mazohista predloži sadisti:
– Muči me malo, molim te.
A sadista će na to:
– Neću!
Stvarno čuje
Vozi se čovjek pustinjama Arizone i naiđe na Indijanca koji leži potrbuške i prislonio lijevo uho na put.
Zna ovaj da Indijanci dobro čuju i znatiželja ga povuče da posluša šta je ovaj načuo.
“Automobil… “
“Stvarno čuje! “
“Bjuik… serija ’69… “
“Vidi bogati, zna i koja je marka i proizvodnja… “
“Oko 5 milja… “
“Hm, odredi mu i udaljenost… “
“Vozi ga tip sa tamnim naočalama i Stetsonom… “
“E j**i ga sad prijatelju, baš da znaš i ko ga vozi?! “
“Znam, ***da mu materina, maloprije me pregazio! “
Samoubistvo
Zašto je Hitler izvršio samoubistvo?
Zato što nije mogao da plati račune za gas u Aušvicu.
Mujo nema twitter
Priča Mujo:
– Nemam twitter, pa idem okolo sa megafonom i objavljujem šta radim i šta mi se dešava preko dana. Za sad imam troje koji me prate, a mislim da su dvojica panduri…
Jelena
Čuo Mujo da je odobren lov na jelene ove sezone pa krene u potragu. Ide Mujo po gradskom buvljaku, nosi pušku na ramenu, šunja se kao da nešto traži, njuška svuda i gleda ljude popreko, ali obraća se samo curama! Priđe jednoj i pita je:
– Kako se zoveš, mala?
– Irena.
– Beži curo, beži, beži ba odavde…
Prilazi drugoj:
– Kako se zoveš, mala?
– Ana.
– Beži curo, beži, beži ba odavde…
Išao Mujo tako redom, od tezge do tezge, upita on 10-tak cura za ime a niko ne konta zbog čega on to radi. Dođe do jedne tezge, onako odreda i upita isto pitanje:
– Kako se zoveš, mala?
– Jelena.
Ispali Mujo metak, pravac njoj u čelo. Nasmeja se i vrati pušku na rame i kaže:
– To je bio uspešan lov na Jelene!!!
Baba i 20€
Ide baba ulicom i vuče dva velika džaka. U jednom trenutku joj iz jednog ispadne 20 eura, primeti to policajac koji je išao iza nje, uzme eure i poviče za babom:
– Izvinite, ali ispalo vam je 20 eura iz džaka!
Baba će:
– Dobro, hvala! – i vrati eure u džak.
Krene baba dalje, kad će policajac:
– Uf, čekaj malo, kako to, odakle tebi pun džak para?
– E moj sinko, evo kako… živim ti blizu stadiona i kad god je nogometna utakmica, svi idu u moje dvorište da pišaju. Jednog dana mi se sve smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja iskočim i priprijetim da mi da 20 eura ili sečem!
– Oho, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
– E sinko, ima i onih koji neće da plate…
Mali test
Obilazi novinar psihijatrijsko odeljenje i pita doktora:
– Kako znate ko je lud a ko ne?
Doktor odgovori:
– Ovako, uradimo mali test. Napunimo kadu sa vodom i ponudimo kašiku, šolju i kantu da isprazne kadu.
Novinar:
– Ispravno je kantom, zar ne?
– Ne, oni koji su normalni izvade čep iz kade. Dakle, želite li sobu sa balkonom ili ne?
Sreća
– Kako sam srećna što si stigao – dočeka žena muža na vratima.
– Zašto?
– Zato što je radio javio da je neki idiot upao automobilom u reku!
Kaze pacijent doktoru: – ,,Doktore,pre nego sto …
Kaže pacijent doktoru:
– “Doktore, pre nego što sam došao ovde kod vas, bio sam kod drugih lekara i svi su oni postavili drugačiju dijagnozu nego vi. “
A doktor mu odgovara:
– “Može biti, ali će obdukcija pokazati da sam ja u pravu. “
Zgodna studentkinja i profesor
Zgodna studentkinja nikako da položi ispit pa je profesor malo kritikuje. Ona, svesna svoje lepote i šarma, reče:
– Profesore, sve ću učiniti da položim ispit!
– Baš sve?
– Baš sve!
– Jesi li sigurna?
– Jesam, profesore, moram položiti ispit! Sve ću uraditi, samo kažite šta treba.
– Dobro, onda, reci mi šta radiš u petak uveče?
– Ništa, profesore!
– A kako bi bilo da malo učiš?
Mujo 300 posto impotentan
Došla Fata kod doktora:
– Doktore, bolan, Mujo je sad 300% impotentan!
– Kako to – čudi se doktor – znam da je bio impotentan 100%, kako sad odjednom 300%… ?
– Ma, bolan doktore, juče Mujo pao niz stepenice, slomio sve prste i pregriz’o jezik!
Dar za fudbal
Sastale se tri kurve i raspituju se šta će njihovi sinovi da budu.
– Krojač – kaže prva.
– Kovač – kaže druga.
– Golman – kaže treća.
– Mora da mali ima dara za fudbal, je l’ da? – pitaju treću kurvu.
– Jok, nego kad primi gol, da mu svi jebu mater!
Perica – Prvi čovek koji je sleteo na Sunce
Kaže Perica:
– Učiteljice, kad porastem, ja ću biti prvi čovek koji je sleteo na Sunce!
– To je nemoguće Perice! Biće ti prevruće – odgovori učiteljica.
– Znam, zato ću i da sletim noću – kad je hladno.
Drina
Dođe učiteljica na čas i pita decu koliko je dugačka Drina. Javi se Marko i kaže:
– 100 km!
Javi se Stevan i kaže:
– 200 km!
Javi se i Perica i kaže:
– 7, 5 cm bez filtera.
Kuca plavusa po banderi,kad naidje policajac i pit…
Kuca plavusa po banderi, kad naidje policajac i pita je:
-Sto kucas tu?
plavusa ce:
– pa pise da izdaje stan, a ne otvara niko!
policajac ce:
– pa cudi me bas, a i svetlo im gori..
Tri dobre stvari
Kaže Mujo da je usavršio seks sa Fatom, pa kad ga pitaju kako, on kaže:
– Stavio sam joj gas-masku na lice, a to sa sobom nosi tri dobre stvari: prvo – lepše izgleda, drugo – ne smrdi joj iz usta, treće – najvažnije – kad joj začepim onu rupu kuda ulazi vazduh, trebate videti kako dobro meša.