Kineska imena
Kako Kinezi dobijaju imena?
Bace šerpu niz stepenice pa kako ispadne…
Kakva je razlika između kurve i ginekologa?
Kakva je razlika između kurve i ginekologa?
Nikakva.
Obadvoje zarađuju na p***i.
Jedino je kurva poštenia jer zarađuje na svojoj.
Iznenađenje
Dok točkovi voza jednolično kloparaju, dva saputnika razgovaraju:
– Moja žena ne zna da ću se danas vratiti. Pošao sam dan ranije… Hoću da je iznenadim.
– S kim? – upita drugi.
Nada
Ivica piše ispit iz matematike i profesorica mu kaže: ‘Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju! ‘
‘I ja se nadam, profesorice! ‘
Chuck Norris kratki vicevi 2.dio
Chuck Norris ne zna za ovaj site, inače bi obrisao internet.
Kad Chuck pogleda u nebo i oblaci se znoje. Neki to zovu kišom
Bog je htio stvarati zemlju 10 dana, ali Chuck mu je dao samo 6.
Chuck Norris redovito daruje krv, ali ne svoju.
Chuck Norris ima dvije brzine: hodaj i ubij.
Chuck je prao rublje u oceanu dok nije skužio da su tsunamiji štetni za ljude.
Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da itko sere po njemu.
Chuck Norris nikada nije morao platiti porez.
Evolucija zapravo ne postoji, postoji lista bića kojima je Chuck dopustio da žive.
Mujo i gaće
Kako Mujo ispituje da li su mu gaće čiste ili prljave?
Baci ih na zid, pa ako padnu – još su čiste.
Mekan ko duša
Brakorazvodna parnica između Lale i Sose.
Sudija: Da li ste dobro razmislili? Možda da se pomirite?
Lala: Pa, ako vi tako kažete, gos’n sudija…
Sosa: JA NEĆU DA SE MIRIM!
Sudija: Pa zašto nećete da se mirite?
Sosa: Ne dolazi u obzir! Jes’ vredan i radan, al’ meni treba muško! A njegov, da prostite, ud je jako mali!
Sudija: Pa, sad… Šta vi, gospodine, imate da izjavite?
Lala: Pa, gos’n sudija, jeste mali, al’ je zato mekan k’o duša…
Pita plavusa lika u baru: A, cime se ti ba…
Pita plavuša lika u baru:
• A, čime se ti baviš?
• Ja sam ti kontrolor leta! odgovara lik.
• Baš te briga, sad je zima, ne moraš ništa da radiš.
Fata vraća, kad ko može
Šetaju hodnikom direktor firme i Fata njegova
seketarica. Kaže sekretarica “Fata”:
– Gazda možete li mi pozajmiti 200 eura?
– Naravno da mogu šećeru, lutkice moja…
– Ok gazda dogovoreno, vraćam vam čim
budete mogli, kiss, kiis, do viđenja…
Obrnuto
Šetaju dve plavuše gradom i ćaskaju:
Kaze prva:
– Vidiš ona 2 muškarca, onaj sa leve strane je moj muž, a onaj sa desne je moj švaler.
Na to ce druga:
– Hm, baš čudno, kod mene je obrnuto.
Srbin i Hrvat na OI
Šta rade Srbin i Hrvat na Olimpijskim Igrama?
Gađaju se kopljem na sto metara.
Perica dao dedi vijagru
Došao Perica sa nekog putovanja i tamo kupio “Vijagru”.
– Deda, ako popiješ malo ovoga, usrećićeš babu noćas! – reče u poverenju dedi.
– Sinko, ako bude tako, ja ti ujutru dajem 100e! – reče deda.
Ujutru, uz kafu, deda vadi 600e i daje unuku.
– Ali deda, rek’o si 100e, a ovde… – poče iznenađeni unuk.
– Ćuti, ja sam obećanje održao, dajem to 100e! Ovih 500e ti je od babe! – objasni mu deda.
Kako pandur lovi zeceve? – Sakrije se u zbunje i …
Kako pandur lovi zečeve?
– Sakrije se u žbunje i zviždi ko kupus!
Tajkun u zatvoru
Smestili tajkuna u zatvor i pita ga novi cimer:
– Je li, kako si ti dospeo ovde?
– Pa lepo. Učitalj je dao mom glupavom sinu da napiše sastav na temu: “Zanimanje mog oca”…
Oglas
Obaveštavam poznanike da sam mužu napokon uspela nešto dići – spomenik.
Puž za večeru
Otisao Crnogorac da uhvati puževe za večeru. Na kraju dana se vraća sa samo jednim pužem. Žena ga pita:
– “Čovječe, kako donese samo jednog puža? “
A Crnogorac odgovori:
– “Ti ne znaš kakva je to životinja, to trči, to beži, to skače! “
Dosao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je odu…
Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvek želio autentične teksaške špicaste čizme. I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče Fati: “Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom? “
Fata ga pogleda i reče: “Ne”.
Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go osim čizama na nogama.
*Opet on pita, malo glasnije ovaj put, “Primjećuješ li SAD štogod drugačije? “
Fata digne pogled i reče, “Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer i sutra će opet visjeti. “
Bijesan, Mujo zaurla, “A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?! “
“Ne, ” odgovara ona.
“VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!
Fata odgovori, “Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir… “*
Nemac, Italijan i Piroćanac poginuli u saobraćajnoj nesreći
Nemac, Italijan i Piroćanac poginuli u saobraćajnoj nesreći.
Sreli se oni ponovo na nebu i počnu da pričaju šta je uzrokovalo njihove nesreće.
Prvo poče Italijan:
-Vozio sam svoj Ferari 300 km/h, izleteo sa puta, pao u provaliju i umro.
-Ja vozio svoj Porše i u jednoj krivini, pri brzini od 250km/h, sletim s puta, udarim u neko drvo i evo me tu – kaže Nemac.
– E, Boga mi – uzvrati Piroćanac – ja kupio Juga i crk’o od gladi!
Pismeni ispit
Studenti rade pismeni ispit. Vreme ističe i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše.
– Kolega požurite, još samo minut – opominje ga profesor, ali ovaj još piše.
Nakon deset minuta profesor će opet:
– Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vreme je odavno isteklo.
Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora:
– A znate li vi ko sam ja?
– Ne znam i ne zanima me – odgovori profesor.
– Odlično! – reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata.
Pre letovanja ode Baba shoping centar da kupi kupa…
Pre letovanja ode Baba shoping centar da kupi kupaći.
Nađe Baba sebi neki, ali već sutra se vraća u butik:
– Ja bih da vratim samo gornji deo! Kaže baka.
– Što Bako, samo gornji deo?
– Pa kod mene sve stane u donji deo.
Problemi
Ulazi Mujo u banku i sa vrata se počne derati:
– Je l’ ovde mogu da otvorim jebeni devizni račun?
Službenica sa šaltera mu kaže:
– Molim vas, gospodine, pazite kako se izražavate, ovo je javna ustanova i mi nećemo trpeti takvo ponašanje!
Mujo i dalje bahat pa nastavi vikati:
– Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti meni je l’ ja ovde mogu otvorit’ jebeni devizni račun!
Službenica sva pocrvenela pa mu oštrim glasom kaže:
– Ako ne obratite pažnju na način izražavanja, ja ću da pozovem upravnika banke.
– Puče meni karina za način izražavanja, je l’ ja ovde mogu da otvorim jebeni devizni račun ili ne?!
Službenica ljutita ode i dovede upravnika. Upravnik pita Muju:
– Izvinite, gospodine, kakve vi probleme stvarate, molim Vas?
– Aman – kaže Mujo – osvojio sam trideset miliona evra na lotou i doš’o sam da pitam je l’ ovde mogu otvorit’ jebeni devizni račun?
A na to će upravnik (pokazujući na službenicu):
– Ama, je l’ ti ova glupa pička stvara probleme, majke ti?
Crnogorac daje mito
Stoji Crnogorac ispred pravnog fakulteta u Beogradu i drži JUNCA na uzici kraj sebe. Priđe mu policajac i reče:
– Pa čoveče, jesi li si ti normalan? Našta to liči držati JUNE ovde, na ovakvom mestu?
– Muči jado, nije to june. June mi unutra polaže ispit, a ovo je mito!
Prašak za stidne vaši
Došla ciganka u apoteku da kupi prašak za stidne vaši.
– A bre, daj mi prašak za picajzle!
– Ne kaže se tako, nego “dobar dan, da li imate prašak za stidne vaši! “.
Sledeći dan ulazi ciganka u apoteku i kaže:
– Dobar dan, mogu li dobiti prašak za stidne vaši!
– Koliko vam treba?
– Pa, za oko dve pičke!
Lovačka priča
Priča lovac kako je pre neki dan bio u lovu…
– Sakrio se ja u grmlju i čekam, kad uto naiđe srna. Nanišanim ja i opalim. Taman je pogodim kako sam treb’o. Pade srna… dođem ja do nje, vidim da je mrtva, uzmem je i prebacim preko leđa s nogama oko vrata.
U tom trenu neko prekine lovca. I kako je nastavljao pričati priču, upita gde je stao.
– Ono… njene noge tebi oko vrata…
Setio se lovac i nastavlja:
– Da, da! I jebem ja nju, jebem…
Najomiljenija igrica
Koja je najomiljenija igrica na računaru kod narkomana?
Need For SPEED!
Prevoz
Devojka treba hitno da stigne na fakultet, busa nigde, razmišlja ona samo kad bi naišao prevoz sve bi učinila onom ko je poveze. Kad u tom momentu staje “Audi”, otvaraju se vrata, ona uđe a u kolima dečko njenih godina.
– Dokle ideš? – pita on.
– Do fakulteta!
– Može ali da te pojebem!
Pristade devojka, krene dečko ali ne može. Počne da se izvinjava govoreći:
– Ja sam student, pročitao sam tri knjige od 500 strana za dva dana, molim te, izađi iz auta, sram me i da te gledam…
Izađe devojka, kad nailazi “stojadin”, otvaraju se vrata, uđe ona a vozač neki stariji čovek ali vidi se gospodin:
– Povezao sam te ali mora biti nekog seksa – reče čovek.
Navali on, op, op, op, ali ništa, ne moze ni on! Počne da se izvinjava:
– Izvini, ja sam profesor, pregledao sam od jutros 90 vežbanki, sva su mi slova u glavi, molim te izađi iz auta, sramota me da te gledam.
Izađe devojka, krene pešice, kad se zaustavi jedan kamion, ona uđe, šofer reče:
– Vozim te gde god hoćeš, samo da te malo kresnem!
Devojka pristane i šofer prione na posao. Radi on, prođe pola sata, prođe sat, dva, tri, šofer i dalje trpa, kad na isteku trećeg sata devojka, polumrtvim glasom, upita:
– Majstore, je l’ čitaš ti šta, bog te jebo?
Mujo i Fata u Meksiku
Dogovore se Mujo, Haso i Fata da odu u Meksiko, ali svako svojim putem. I dogovore se da se nađu u jednoj kafani. I tako krenu oni za Meksiko. Posle pet dana dolazi Haso u kafanu i naručuje tekilu. Odmah za njim ulazi i Mujo. Sednu oni za sto, da sačekaju Fatu. Čekaju oni, čekaju, ali Fate nigde. Tek u jednom trenutku reče Mujo Hasi:
– Idem ja u wc, i kad se vratim, ako ne vidim ovde Fatu, ja idem dalje.
Ode on tako u wc, kad ima šta da vidi. Fata se kreše sa nekim Meksikancem.
Mujo će:
– Pa gde si ti, ba? Mi te ovamo čekamo, ba? Ma šta to radiš, ba?
Tek će Meksikanac:
– KARAM BA.
Zašto medo svira na klaviru
Ulazi tip u restoran, kad ima šta da vidi – medo svira na klaviru. Priđe on najbližem čoveku i pita ga:
– Da ne znaš zašto medo svira na klaviru?
– Nemam pojma, ali idi i pitaj kelnera, možda on zna.
Ode on do kelnera:
– Da ne znaš zašto medo svira na klaviru?
– Nemam pojma, ali idi i pitaj šefa sale, možda on zna.
I ode ovaj do šefa sale:
– Da ne znaš zašto medo svira na klaviru?
– Nemam pojma, ali idi i pitaj onog cigu što sedi tamo sa harmonikom, možda on zna.
I ode ovaj do cige:
– Da ne znaš, Boga ti, zašto medo svira na klaviru?
A ciga će:
– Kako da ne kume – i uzme harmoniku i zapeva:
– ZAŠTOOOOO MEDOOOOOO SVIRAAAA NAAAA KLAVIIIRUUUUU…
Mrkli mrak u šumi
Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
– Ko si ti? Opiši se!
– Krznat sam, jedem kupus i mrkvu – odgovori zeka.
– Daj, zeko, umalo da me strefi srčani.
– A ko si ti? – upita zeka.
– Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
– Idi cigo, u materinu, kako me isprepada!
Boje
Policajac zaustavlja pijanog vozača:
– Gospodine, vi ste prešli na crveno!
– Jesam, hik! Od bijelog me ubije kiselina!