Dosao Mujo kod doktora i kaze mu: – Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokazem da je rakija stetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete… Doktor kaze da Muji da nema problema i da dovede sina. Tako i bude, uzme doktor jednu casu rakije i jednu casu u kojoj je bila voda… Ubaci po jednu glistu u sveku casu… Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula… I pita doktor malog Mujicu: – Sto si zakljucio iz ovoga? A Mujica ce na to: -Ko pije rakiju, nema gliste!!!
Cula plavusa da je u raju odlican sex i zato odluci da skoci sa nadvoznjaka i izvrsi samoubistvo. Skoci ona i upadne u kamion pun banana koji je prolazio. Tone ona kroz te banane i opipava ih u mraku i kaze: – polako momci, svi cete doci na red.
Idu dve prostitutke ulicom kad vide kako jedan pas liže svoja jaja. Na to će jedna od njih: – Eh, kad bi i muškarci mogli to da rade, odmah bismo ostale bez posla!
Upoznali se cura i momak preko oglasa i dogovaraju susret: – Kako ću te prepoznati – upita on? – Stajaću pored fontane, visoka sam 170 cm, i imam 57 kg, a kako ću ja tebe prepoznati? – Lako, u jednoj ruci će mi biti vaga, a u drugoj metar!
Takmiče se Srbin, Hrvat i Bosanac ko će pobediti strašno čudovište zvano Plavo Oko. Prvi u pećinu ulazi Bosanac i čudovište se prodere: – Ja sam Plavo Oko, šta hoćeš? Bosanac se prepadne i istrči iz pećine. Zatim ulazi Hrvat i na njega se ćudovište prodere: – Ja sam Plavo Oko, šta hoćeš? Hrvat se isto prepadne i istrči iz pećine. Na kraju ulazi Srbin i čudovište se prodere: – Ja sam Plavo Oko, šta hoćeš? Srbin mu odgovori: – Ćuti bre, nemoj da te udarim i u drugo oko pa će ti i ono biti plavo!
Upoznaju se u vojsci Bosanac i Makedonac. Pita Bosanac Makedonca: – Odakle si? A on odgovori: – Ja sam vo Skopje, a ti? Bosanac odgovori: – Ja sam vo iz Sarajeva!
Došao Lala kući sav zabrinut. Pita ga Sosa koji mu je mandrak.
– E Soso, da znaš da nije lako biti direktor. Treba da idem na neki simpozijum, tamo svi vode i sekretarice da se pokažu – ako ne dovedeš dobru sekretaricu, niko te ni ne pogleda i ništa od posla.
– Pa ti baš imaš zgodnu sekretaricu.
– To i jeste problem, kaže da neće da ide ako ne budem mog’o dvared.
– Aaa… kad bude trebalo drugi put, kaži joj da ti ga veže u čvor.
Išle dve nimfomanke pustinjom i posle dužeg perioda kaže jedna: – Ja sam žedna! – I ja sam – odgovori druga. – Šta ćemo sad? – Hajde da kopamo pa koja prva nađe izvor, neka zove. – Hajde! I nimfomanke se bace na kopanje. Posle dužeg vremena upita prva: – Jesi li našla nešto? – Jesam, kurac – odgovori ova razočarano. – Pa što ne zoveš?
Otišao Crnogorac u islamsko-fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku zabrađenu ženu i spopade ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga pred kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče:
– Dovedite Jusufa, njega Jusuf da kara do zore!
Crnogorac krenu kukati, te kako ću ženi i familiji na oči od sramote, ne želim više da živim – bolje me ubijte, … Kad u tom uvodi policija drugog tipa.
– Šta je taj uradio? – upita kalif.
– Krao nešto na pijaci – odgovoriše ovi.
– Dobro, Jusufe njemu odseci ruke – reče kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
– Šta je sa ovim? – upita kalif.
– Psovao alaha i pravio sranje u džamiji.
– E, njemu odseci i ruke i noge! – naredi kalif.
Taman Jusuf stavi i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
– Šta je taj nesrećnik uradio? – pita opet kalif.
– Pobio i ljude i decu.
– Jusuf njemu da odreže i ruke i glavu! – naredi kalif.
Stavi njih Jusuf sve pod ruku i krenu, kad će Crnogorac:
– JUSUFE, JESI JADO ZAPAMTIO KOGA TREBA DA JE*EŠ?!
Dolazi čovek kod ginekologa i kaže mu: – Doktore, žena mi je trudna. – To je lepa vest! – Znam, doktore, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 meseci? – Pa prva 3 meseca možete sve što i ranije, sledeća tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza. – Dobro, mislim da shvatam za kereću, ali šta je to vučja poza? – Pa ono, sediš pored rupe i zavijaš!
Tip ulazi u kafanu i viče: – Svi političari su kreteni! – Hej, nemoj da vredjaš! – javlja se jedan. – A, što, da nisi možda političar? – Ne, ja sam kreten!
Petak: Izađe Mujo ranije sa posla i zapuca pravac u kafanu, kad u kafani Haso sa ekipom. Popije Mujo sa njima jednu, pa drugu, pa treću i tako se zapi, pa zaglavi u kafani do nedelje. Kad je napokon stigao kući dočeka ga Fata besna i sva iznervirana poče se derati na njega, Mujo jadan pokušavao se opravdati ali uzalud, posle pola sata svađe Fata mu kaže: – Kako bi bilo da me ne vidiš par dana, je l’ ba Mujo?! Mujo sav u neverici, konta taman da se odmori od nje dok prođe mamurluk, pa veselo kaže: – Čuj ba nema problema! Prođe ponedeljak, ne vidi on Fatu. Prođe utorak, ne vidi on Fatu. Prođe sreda ne vidi Mujo Fatu. E, kad je došao četvrtak, oteklina na oku splasnu i tad je ugledao Fatu krajičkom oka…
Scena u Hadu. Akteri – Sizif i Edip. Gura Sizif svoju kamenčinu uz brdo dok Edip stoji u podnožju i gleda ga. – Guraj, guraj, Sizife! – reče Edip. – Ma jebi si mater! – odgovori mu Sizif.
Mujo se dere na Fatu: – Sram da te bude!!! Zar sa Hasom, najboljim jaranom, da me prevariš? Šta je on to bolji od mene?! Je li zgodniji od mene?! Fata će ponizno: – Ma nije, Mujo… – Je l’ ljepši od mene?! – Nije… – Je l’ one stvari radi bolje od mene?! – Ne radi… – Je l’ mu kita veća od moje?! – Ma nije… Tu Mujo krene da se smeje: – Joooj, ‘oću ga sutra zajebavat’…
Ode Mujo u javnu kuću u Nemačkoj, izabere jednu crnku i krene sa njom na sprat. Posle obavljenog posla, kurva mu kaže: – Ovo će te koštati 200 eura. Mujo joj da 300 eura, i isto se ponovi naredna 4 dana, svaki put joj da 300 umesto 200 eura. Na kraju se kurva usudi da ga pita: – Bolan Mujo, zašto ti meni plaćaš 300 eura kad je cena 200? A Mujo će: – Pa jel se zoveš Emina? – Da. – Od oca Nedima? – Da! – Iz Gornjeg Vakufa? – Da! – Pa posl’o ti babo 1500 eura!
Nosi Mujo Hasu na leđima kroz vodu, kad će odjednom Mujo: – Čekaj, Haso, siđi! Uđe mi neka riba u dupe… – Nije to riba, bolan, Mujo, to se ja pričvrstio…
