Dolazi muz iz kladionice i kaze zeni:
Jebo me Arsenal kad se opkladi na njega!
Na to ce zena:
A mene jebo Milan.
Muz zacudjeno pita “A gde ti je listic”?
Pa nije ga ostavio, odgovori mu zena.
Dođe Mujo kod doktora i kaže:
– Doktore boli me celo tijelo. Kad dotaknem glavu – boli, kad dotaknem stomak – boli, kad dotaknem noge – boli, kad dotaknem prsa – boli.
Doktor ga pregleda i kaže:
– Telo vam je u redu – samo prst vam je slomljen.
Pita jedna žaba drugu:
– Jesi li dobro, nešto si mi pozelenela?
Kad je JAT-ov avion dostigao željenu visinu, pilot se obratio putnicima:
– Dame i gospodo, govori vam vaš kapetan, dobrodošli na JAT-ov let do Pariza, vreme je idealno, tako da ćemo imati miran let. Zato se zavalite, opustite i… O MOJ BOŽE!!
Usledila je jeziva tišina. Posle par minuta, opet se oglasio kapetan preko razglasa:
– Dame i gospodo, jako mi je žao ako sam vas uplašio, naime, stjuardesa je slučajno prosula šolju vrele kafe u moje krilo. Treba da vidite na šta liči prednji deo mojih pantalona!
Tad jedan putnik povika:
– A tek da vidite zadnji deo mojih!
– Smrt fašizmu, bako!
-… i teb’ sinko…
Šta viče programer koji se davi?
– F1, F1, F1, F1…
U zoološkom vrtu mečka urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, doseti se, pa ponudi Muji da “sredi” mečku za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju i pitaju ga:
– Je li Mujo, da li bi ti jeb’o mečku za 200 maraka?
– Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kažem.
– Dobro, ‘ajde razmisli.
Sutradan:
– Mujo, jesi li razmislio o našoj ponudi? – pita upravnik.
– Jesam i pristajem, ali imam tri uslova! – odgovara Mujo skrušeno.
– Dobro, da čujemo uslove.
– Prvo: da ne plaćam alimentaciju ako zatrudni!
– Dobro, slažemo se.
– Drugo: da se ne ljubimo u usta!
– Dobro, ne morate, to je sređeno – zadovoljno odgovara upravnik.
– I treće: ja imam samo 100 maraka!!!
Šta radi gluvonema devojčica bez tri prsta?
Muca.
Imao crnogorac tri sina. Pošalje najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1. 000 evra.
Šta si radio, nesrećo jedna?
– Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade!
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj po… sle godinu dana i donese samo 1500 evra.
– Šta si radio, nesrećo jedna?
– Probao sam da valjam travu. Ne ide, svi to rade.
Pošalje on i najmladjeg sina. Vrati se ovaj posle tri meseca i donese pun kofer para.
– Junačino tatina! Šta si radio?
– Prob’o sam šverc, prob’o sam i da valjam travu. Ne ide, svi to rade. Onda sam seo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisao:
– “Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam pare za kartu! “
Sastali se na nebu Milošević, Tuđman i Izetbegović da zasade drvo mira. Ali koje drvo?
Kaže Milošević:
– Breskva?
Ova dvojica zagalame:
– Breskva počinje sa bre, ne dolazi u obzir!
Kaže Tuđman:
– Kajsija?
Druga dvojica zagalame:
– Ne može ni kajsija počinje sa kaj!
Upita Alija:
– Može li vinova loza?
Svi se složiše da može.
Posle sat vremena kaže Sloba Tuđmanu:
– A što nas Alija zajeba, em zelena, em se obrezuje
Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole po palubi, a Crnogorac mirno sedi.
– Šta da radimo? – zavapi Japanac.
– Oca ti je*em japanskog, vi bi samo nešto da radite!
Oženio se Lala, ali nikako da legne sa Sosom i da obavi mušku dužnost. Prođe i godina, a Sosa još uvek nevina. Jednog dana predloži Sosa Lali da idu kod seksologa po savet. Odu oni tamo, a seksolog pita Lalu zašto Sosu lišava seksa. Lala odgovori:
– E, moj doktore, ali ja sam dole kao beba.
– Jao, Lalo, pa što to ranije nisi rek’o? Nije ni trebalo da dolazimo kod seksologa jer takav meni baš odgovara – reče Sosa radosno.
– Znam, moja Soso, samo što sam ja dole 52cm i 4, 5 kg pa sam se uplašio za tebe – reče Lala.
Dođe plavuša u teretanu a bodybilder skine majicu…
Plavuša će:
– Uh kakva prsa!
– To je 100 kila dinamita…
Skine bodibilder trenerku a plavuša će:
– Kakve noge!
– To je 100 kila dinamita…
Skine bodybilder sve ostalo a plavuša pobjegne vrišteći.
Stiže on plavušu i upita:
– Zašto bježiš?
– Ja se uplašila, toliko dinamita, a tako kratak fitilj!
Otišao Mujo u vojsku i posle pola godine odluči da svojima pošalje sliku u pismu.
Slika se on između dva konja i pošalje sliku sa tekstom: “Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini… “
Došao mladić kod lekarke i govori joj:
– Eto, meni je nelagodno, znate, ja imam trajnu erekciju već jedno dva meseca i bez obzira koliko puta se seksao ili masturbirao, ON stalno stoji i ne pada. Doktorko, šta mi možete dati?
– Mladiću, stan i hranu!
Imao Mujo komšiju Arapa i jedno jutro ga vidio kako trese ćilim preko balkona, pa ga upita:
– Šta je Ahmede, neće da upali?
Sudija pita optuženog koga su uhvatili u krađi:
– Jeste li oženjeni?
– Nisam i nikada neću biti!
Sudija će na to:
– Ne mogu da verujem, tako pametan, a krade!
Zašto plavuša sedi na peći?
Peče picu.
Poštovana tehnička podrško,
Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5. 0 program u verziju Suprug 1. 0 i primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cveće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5. 0. Povrh svega, Suprug 1. 0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9. 9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5. 0 i NBA 3. 0, sa druge strane Dijalog 8. 0 i Čišćenje Kuće 2. 6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programom Zvocanje 5. 3, 5. 4 i 5. 5. ali na žalost nisam ništa postigla.
Očajna
——————————
Draga Očajna,
Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5. 0 je zabavni paket, a Muž 1. 0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete sledeće komande > C: /MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6. 2 Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1. 0 automatski pokrene program Krivica 3. 0 i Cveće 7. 0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da pokrene Neprijatnu Tišinu 2. 5 i Pivo 6. 1. Posebno je Pivo 6. 1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Taštu 1. 0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1. 0 sistem. U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5. 3 i Seksi donji veš 1. 0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1. 0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5. 8 ili čak Advokatom 9. 8. To je veoma teško izvesti pravilno jer moze doći do resetovanja sistema Muž 1. 0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2. 0.
Stariji Crnogorac krenuo iz zavičaja u Beograd. Došao tako ispred Ekonomskog fakulteta i obigrava oko njega. Gleda gore, zagleda ga, nešto gunđa sebi u bradu… Takvo ponašanje nije promaklo dežurnom policajcu koji mu je prišao i obratio mu se:
– Imate li nekih problema, gospodine?
– Naravno da imam… Sin mi studira ekonomiju pa mi je pis’o da je pao… Gledam samo odakle je mog’o pasti…
Došao Crnogorac u Sarajevo pa sede u kafić i naručuje:
– Ojj, Bosanac, oli mi skuvat jednu KAFU, grču?
– Nema Mrčo.
– A, oli mi skuvat jednu KAVU, grču?
– Nema Mrčo.
– A, oli bi mi skuva jednu KAHVU, grku ka grom?
Bosanac:
– A Mrčo lud si k’o teletabis, pa NEMA VODE bolan!
Tri babe, inače sestre, stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući.
Jedne noći najstarija sestra uspe vodu u kadu da se okupa. Kada je zakoračila u kadu zastala je i viknula sestrama:
– Jesam li ja pošla da se okupam ili sam već završila?
Srednja sestra viknu:
– Nemam pojma, evo me dolazim gore da vidim.
Kada je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama:
– Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad??
Najmlađa sestra sedi u kuhinji, pije čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumla:
– Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna! – te kucnu tri puta na drveni sto za sreću. Potom viknu sestrama:
– Sad ću ja doći gore da vam obema pomognem, samo da vidim ko to kuca na vrata!
Žali se muž psihijatru:
– Pomagaj doktore, više ne mogu svojim očima da gledam ženu!
– Hm, očigledno da su prošli dani zanosa, sad je sve teže i teže. Kako bi bilo da pođete s njom na more? Verujem da bi vam koristilo.
– Ma ne vredi doktore, zna ona da pliva.
Sjedi zeko pod drvetom i pije, oko njega 1. 000 praznih flaša. Dolazi lija na Kawasakiju, skida kacigu, kad će zeko:
-Hik… hik… opa lijo, motor?
Lija će njemu:
-Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Sutradan leži zeko a oko njega 2. 000 praznih flaša. Dolazi lija u Mercedesu a zeko će:
-Hik… hik… opa lijo, mečka, a?
Lija će njemu:
-Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Treći dan lija polira motor i mečku kad zeko avionom slijeće na zemlju. Gleda ga lija pa kaže:
-Opa, zeko, šta je to?
A zeko će:
-Hik… hik… ništa, samo sam vratio ambalažu!
Pričaju dve ženske:
– Čujem da je onaj tvoj strašan ljubavnik! Pre neko veče sam prolazila pored tvoje kuće i čula sam kako vrištiš! Mora da fenomenalno jebe!
– E, draga moja, hajde što jebe, ali što zavrće uši!
Došao Alija u posetu ranjenim borcima.
– Jarane, kako se zoveš?
– Mirza.
– Kako ozljede?
– Dobro daidža moj, pogod’lo me da prostiš u mu*da dok sam jurišao.
– Morem li kak’u želju da ti ispunim?
– More, more li jedan mercedes daidža moj, ne merem ‘odat’, pa da mi se nađe.
– More ba jarane.
Ode Alija do drugog ranjenika.
– Kako se ti zoveš, jarane?
– Alen.
– Kako ozljede?
– Ma boli daidža moj al’ eto držim se, pogodlo me da prostiš u gu*zicu dok sam jurišao, samo sam se okren’o na sekund da vidim ko me zove, kad me pogodi.
– A morem li kak’u želju da ti ispunim?
– More, more li jedan BMW, ne merem ‘odat’, pa da mi se nađe.
– Ma more ba jarane!
Ode Alija do trećeg ranjenika.
– A, kako se ti zoveš?
– Samir.
– Samire, šta ti je to sa ustima bolan?
– Pogodlo me ufta dajfa moj dok sam izfiifao, Menfura u srfe, mene u ufta. on mrtaf, ja žif.
– A morem li tebi kak’u želju ispuniti?
– Mofe, mofe li da pfemjeftite moj kfevet do vfata, da bude pfvi na ulazu.
– Ma more, a neki auto, mečku, BMW, to nećeš?
– Ne, samo do vfata me stafite.
– Dobro ba, ali zašto hoćeš do vrata?
– Dajfa moj, kad onaj doktof dodje u vizitu prvo difa mu*da Mifzi, pa pipa i tflja gu*zicu Alenu, a onda dodje meni da difa ufta…
– Baba, gde si kupila ove karamele, imaju neki govnast ukus?
– Jebo te otac ludi, pojeo si mi kvasac, sučim ću sutra umesiti ‘lebac?
Korisnička podrška, mogu li Vam pomoći? ”
– “Pa, da, imam problema sa WordPefectom. ”
– “Kakav problem? ”
– “Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve riječi otišle. ”
– “Otišle? ”
– “Nestale su. ”
– “Hmmm. Kako Vaš ekran izgleda sada? ”
– “Ništa. ”
– “Ništa? ”
– “Sve je prazno, ne prihvaća ništa što ja tipkam. ”
– “Da li ste još u WordPerfectu, ili ste izašli iz njega? ”
– “Kako ću to znati? ”
– “Možete li vidjeti C: prompt na ekranu? ”
– “Što je C pronto? ”
– “Nema veze, možete li micati kursorom po ekranu? ”
– “Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaća ništa što ja tipkam. ”
– “Da li Vaš monitor ima pokazivač struje (uključeno/isključeno)? ”
– “Što je to monitor? ”
– “To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je uključen? ”
– “Ne znam. ”
– “Dobro, pogledajte sa stražnje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Možete li vidjeti to? ”
– “Da, mislim da mogu. ”
– “Odlično. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu. ”
– “Je, uključen je. ”
– “Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela uključena otraga, a ne samo jedan? ”
– “Ne. ”
– “Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naći drugi kabel. ”
– “OK, tu je. ”
– “Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u stražnji dio kompjutera. ”
– “Ne mogu ga dohvatiti. ”
– “A joj. Pa dobro, možete li ga vidjeti? ”
– “Ne. ”
– “Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza? ”
– “Ma nije to zato što nemam pravi kut, nego je mrak. ”
– “Mrak? ”
– “Da, svjetla u uredu su ugašena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor. ”
– “Pa upalite svjetla u uredu. ”
– “Ne mogu. ”
– “Ne? Zašto ne? ”
– “Jer nema struje. ”
– “Struja… nema struje? … Aha, dobro, sad smo riješili. Imate li još uvijek sve priručnike i kutije u kojima je vas kompjuter došao? ”
– “Imam, držim ih u ormaru. ”
– “Odlično. Uzmite ih, isključite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u dućan u kojem ste ga kupili. ”
– “Stvarno? Zar je tako loše? ”
– “Da, bojim se da je. ”
– “A dobro onda… valjda… A što ću im reći? ”
– “Recite im da ste previše glupi da bi uopće imali kompjuter. “
Pricaju dva djecaka na autobuskoj stanici.
-Znas li koja je razlika izmedu policajca i magarca?
Kada u tom trenutku dolazi policajac i kaze:
-Hajde mali reci koja je razlika.
-Nikakva gospodine nikakva.
-E, tako sam i mislio.