Dizelaš i pandur

Zaustavi pandur dizelaša i traži mu vozačku dozvolu.
Dizelaš nema dozvolu. Pandur traži ličnu kartu ili pasoš. Dizelaš kaže da nema ništa od toga.
– Dobro, šta imate? – pita pandur.
– Imam retrovizor! – kaže dizelaš.
– Dobro, dajte.
Dizelaš iščupa retrovizor i da mu. Pandur pogleda, pa kaže:
– Pa kolega, što ne kažete da ste u civilu?

Izlizano

– Dobar dan, vozačku i saobraćajnu, molim!
– Izvolite!
– Gume su vam malo izlizane, kako vidim…
– Izlizala se i tebi uniforma, šta sad treba da nabijamo jedan drugom na nos ko je veća sirotinja???

Zemunci obijaju apoteku

Obijaju dva Zemunca apoteku, jedan
obija, a drugi čuva stražu, kad
naiđoše dva policajca i pravac
krenuše prema njima. Viče ovaj
što čuva stražu ovom drugom:
– Žibe, žibe tebra ide murija!
Pandur potrča za njim i u trku viče:
– STANI, stani žibe tebra džaba
bežiš, čuo sam ti i ime i prezime!

Policajac ispred vrtića

Stoji debeli policajac ispred vrtića te se
nasloni se na banderu i počne da čačka
zube, kad u tom trenutku naiđe vaspitačica
pogleda ga te ga upita:
– Izvinite gospodine, je l’ vi čekate dete?
A pandur će:
– Ma jok bre, to mi je od piva!

Uviđaj

Došao pandur na uviđaj saobraćajne nesreće, razgleda i piše u notes. Primetio je delove tela čoveka koga je udario kamion i sve uredno zapisao: “leva ruka na putu, i desna ruka na putu, leva noga na putu, i desna noga na putu. Glava na trotro… (obriše), glava na trotro… (opet obriše i šutne glavu na put)” i napiše: “Glava na putu”.

Sati

Policajac pita kolegu koliko je sati, on odgovara:
– 5 i 5.
– Budalo, mogao si odmah reći 10.

Organ

Poslala mama sina da kupi jaja, međutim mali je vraćajući se, polupao sva. Tužan, seo je pored policijske stanice i počeo plakati. Izađe jedan pandur i pita ga šta je bilo, mali je odgovorio da je razbio jaja. Pandur je brzo otišao da nazove hitnu. Sa druge strane su ga pitali:
– Ako je polupao jaja, šta je bilo sa organom?
– Organ je na telefonu – usplahireno će pandur.

Stali dva pandura ispred pekare da jedan kupi nest…

Stali dva pandura ispred pekare da jedan kupi nesto a ovaj drugi ga ceka kod kola…
Posle nekog vremena izlazi ovaj jedan i drzi ruke iza ledja i kaze ovom drugom:
-E brate ako pogodis koliko sam kifli kupio dacu ti obe…

Kako policajac rešava ukrštene reči?

Kako policajac rešava ukrštene reči?
1. Vrsta drveta (sedam slova) – bandera.
2. Učesnici NOB-a (devet slova) – nobelovci.
3. Tamni deo dana (tri slova) – lad.

Gilet

Ulazi pajkan u parfimeriju i kaže:
– Dajte mi jedan gilet.
Prodavačica:
– Ne kaže se “gilet” nego “žilet”
A pajkan će:
– Pu blamage.

Sede pandur u sobi sa bratom koji cita neku knjigu…

Sede pandur u sobi sa bratom koji cita neku knjigu. Pita ga pandur:
– Sta to citas?
– Logiku.
– Sta je to logika? – pita pandur.
– Ma, glup si ti za to.
– Ma, reci mi sta je to, mozda nisam.
– Evo, vidi – kaze mu brat – imas li ti akvarijum?
– Imam.
– Ako imas akvarijum, logicno je da imas vodu u akvarijumu, a ako imas vodu, logicno je da imas ribice u njoj, a ako imas ribice, logicno je da volis zivotinje, a ako volis zivotinje, logicno je da volis i ljude, a ako volis ljude, logicno je da volis i svoju zenu, a ako volis svoju zenu, onda je logicno da nisi homoseksualac. Eto, to je logika.
Ode pandur sutradan sav vazan na posao s tom knjigom. Pita ga kolega:
– Sta ti je to?
– Logika.
– A sta je to logika?
– Glup si ti za to.
– Ma, ajde, reci mi.
– Vidi ovako, imas li ti akvarijum?
– Nemam – kaze ovaj.
– Ti si onda homoseksualac – kaze pandur!!!

Policajci i mokre noge

Zašto su policajcima uvek mokre noge do kolena?
Kad baciš pikavac u vodu, on ide da ga ugasi.

Košpice od jabuka

Mujo na ulici prodaje košpice od jabuka.
Dolazi policajac i pita:
– Šta ti je to?
Mujo:
– Prodajem košpice od jabuka.
Policajac:
– A čemu služe?
Mujo:
– Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
Policajac:
– A pošto ti je to?
Mujo:
– 2, 5 EUR komad.
Policajac:
– Daj jednu.
Policajac pojede košpicu, zastade malo pa kaže:
– Stani malo! Za 2, 5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 košpica umesto jedne!
Mujo:
– Eto vidiš, već deluje!
Policajac:
– Stvarno, daj još dve koštice!!!!

Najbolja policija

Birala se najbolja policija na svijetu i u uži krug uđu englezi, amerikanci i bosanci. Nagradni zadatak bio je ko će za kraće vrijeme naći u Londonu slona i dovest ga u policijsku stanicu. Englezi dovedu za deset minuta, amerikanci za osam minuta, nakon dva minuta bosanska policija vodi žirafu sa plavim okom, bez zubi, jednonoga slomljena i vrat slomljen. Komisija kaže:
– Mi smo tražili slona, a ne žirafu?
A žirafa sva isprebijana kaže:
– Jesam jesam, ja sam slon!

Dovela zena sina u policiju i kaze policajcu: Gos…

Dovela zena sina u policiju i kaze policajcu:
Gospodine, ja bih htela sina da dam da radi u policiju.
-Sto jel imate neki specijalni razlog?
-Da, mnogo je glup!
-Kako to?
-Dokazacu vam, samo slusajte i cutite, sine idi tamo kod onog drveta(napolju), i vidi da li sam tamo.
Sin ode i vrati se i kaze: Ne, nisam te video.
Kaze zena policajcu:
Eto, vidite kako je glup.
-Jest” vala, mog”o je da pogleda kroz prozor.

Ime

Kaže policajac plavuši:
– Dajte mi molim vas svoje ime.
Plavuša:
– A kako ću se onda ja zvati?

Dodje policajac na posao i nosi jednu crnu i jednu…

Dođe policajac na posao i nosi jednu crnu i jednu belu cipelu. Vidi ga šef i zbunjeno gleda u njega te ga pita:
– Zašto imaš dve različite cipele?
– Pa… Ovaj… – zbunjeno će policajac.
– Ma marš kuci i obuj normalne cipele!
– Ali šta mi vredi kad i kuci imam isti takav par!

Dva pandura i fudbal

Igrali dva pandura fudbal, prvi je vodio 5: 0, drugi se naljuti i kaže:
– Haj’mo se ponovo podeliti.

Gdje ti živiš?

Udvara se pandur plavuši i pita je:
– Gdje ti živiš?
A plavuša odgovori:
– U bloku 5
– Ma da, u svesci bez linija!

Prevoz do kuće

Idu dva pandura mrtvi pijani ulicom, zaustave taksi i pitaju taksistu:
– Koliko košta prevoz za nas trojicu do naših kuća?
Taksista:
– Ali, vas je dvojica?
Pandur odgovara:
– Pa zar ne ideš i ti sa nama?

Policajac i križaljka

Kako policajac rješava križaljku:

1. Svecano odelo (4 slova)… crno
2. Telefonski poziv (3 slova)… zvr
3. Grad u Italiji (3 slova)… trs
4. Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova)… pas
… 5. Nije gladan (3 slova)… jeo
6. Vidi sliku (4 slova)… vido
7. Zenin brat (5 slova)… Janko
8. Vrsta metala (4 slova)… pleh
9. Neophodan zacin (2 slova)… ce
10. Deo pribora za jelo (3 slova)… zub
11. Zensko dete (3 slova)… ona
12. Pripadnik milicije (10 slova)… vucibatina
13. Hladno oruzje (7 slova)… pendrek
14. Najzdravije pice (4 slova)… pivo
15. Neizleciva bolest (4 slova)… smrt
16. Neizleciva bolest (3 slova)… kap
17. Kokosiji proizvod (4 slova)… supa
18. Zajednica muskarca i zene (4 slova)… stan
19. Dragi kamen (4 slova)… mili
20. Mera za dragocenosti (5 slova)… novac
21. Sestrin muz (3 slova)… Aca
22. Bibliska licnost (3 slova)… pop
23. Morski greben (2 slova)… mg
24. Inicijali pesnika Jesenjina… pj
25. Zlato… zl
26. Kiseonik… k
27. Najmanji trocifreni broj (3 slova)… 000

Vas stvarno nisam vidio

Posto je covjek kolima prosao 50ak metara policiju koja ga je zaustavljala i
vraca se nazad i onako zbunjen otvara prozor a kaze mu policajac…
“momak ti ne jebes policiju a? “
-A jebem, jebem, nego vas stvarno nisam vidio…

Zvezda – Partizan iz X u X

Uplatio pandur tiket u kladionici, igrao Zvezda – Partizan iz X u X.
Završila se utakmica, a pandur vraćajući se sa posla
upita navijača koji se vraćao sa utakmice:
– Alo druže kojim rezultatom je završila utakmica.
Kaže navijač:
– Nula – nula.
– A prvo poluvreme? – pita policajac

Muvanje

Dva pandura u kafiću, jedan snimi lepu plavušu za drugim stolom, pa pita kolegu:
– Kako da joj priđem, šta da joj kažem?
Kolega:
– Ma samo joj priđi, budi kulturan, reci joj da je lepa, a ne seksi.
Posle toga, pandur prilazi devojci i kaže:
– Ej ćao! Lepa si, nisi seksi!

Uhvati policajac pingvina i privede ga u policijsk…

Uhvati policajac pingvina i privede ga u policijsku stanicu. Komandir se zacudi i upita policajca zasto ga je doveo, a on kaze:
-Pa bio mi sumnjiv. Na to se komandir razljuti
-Vodi ga u zooloski vrt. Zavrsio komandir smenu, posao kuci, pa usput sretne istog onog policajca i to s pingvinom:
-Jesam li ti rekao da ga vodis u zooloski vrt?
-Pa jesam, sad ga vodim u bioskop -rece policajac.