Dokazi

UN:
– Imamo li uopšte dokaza da Iračani poseduju oružje za masovno uništenje?
Buš:
– Naravno, sačuvali smo fakture!

Majke

Mikelanđelova majka gleda njega kako crta po tavanu i kaže svom mužu:
– Nešto nije u redu sa njim. Znala sam da džabe dajemo pare za njegovo školovanje.
Tomas Edisonova majka siđe u dnevnu sobu i kaže mužu:
– Baš me briga što je on izumeo sijalicu, vreme je da ugasi svetlo i spava.
Koštunicina majka gleda njegov govor pred srpskim parlamentom i kaže svom mužu:
– Znala sam tada da treba da ti pušim.

– Kako bi se zvala nova drzava kad bi se ujedinile…

– Kako bi se zvala nova drzava kad bi se ujedinile Crna Gora i Bosna i Hercegovina?

– Zvala bi se: Crna Bosna Gora Hercegovina.

Kako strpati najvece lopove u Srbiji u zatvor?? …

Kako strpati najveće lopove u Srbiji u zatvor??
– Samo postaviš rešetke na skupštinu!!

Zoki

Zvoni telefon u stanu Zorana Živkovića. Javlja se njegova žena i čuje umilni ženski glas:
– Dobar dan! Jel’ to Zokijeva kuća? Treba mi Zoki!
– A ko ga traži?
– Ovde njegova školska drugarica.
– Lažeš kurveštijo, Zoki nikad nije iš’o u školu!

Milanović bira poziciju

Milanović umre od srčanog udara i odmah ode u pakao gdje ga dočeka dežurni vrag.
– Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moraš ostati ovdje.
Znam što ćemo: – Ima tu više političara i ostalih osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu osobu, a ti ćeš preuzeti njeno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti. Milanoviću se to svidje i vrag ga odvede do prve prostorije.
U njoj je Slobodan Miloševć zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka. I tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna.
– Ne, reče Milanović, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.
Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Josip Broz s velikim batom tucao kamenje bez prestanka.
– Ne, imam problema s ramenom reče Milanović. Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.
I vrag otvori i treča vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna. Milanović nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:
– Mislim da bih ovo mogao. A vrag se nasmije i reče: – OK, Monica, slobodna si. Sad možeš ići!

Glupost

Slobi se ukaže jedne noći anđeo pa mu govori:
– Slušaj, Slobo, nemam šta ja da ti pričam, znaš i sam koliko si sranja u životu napravio, krao si, ratovao si, bio si komunista, činio zločine… kad dođeš pred Svetog Petra ima odmah da te pošalje u pakao.
– Ajoooj! – uplaši se Sloba. – Pa, šta da radim?
– Slušaj, jedan način postoji, samo ne znam da li će ti se svideti…
– Koji, koji? – unezvereno će Sloba. – Sve ću učiniti da spasim dušu!
– Vidi, kad umreš, ideš pravac pakao, tu nema razgovora. Ali možeš i u raj, samo ako se još ove noći sam ubiješ! – poveri mu se anđeo i nestane. Razmišljao Sloba do kasno u noć i napokon uzme iz ormana pištolj i ispali metak u slepoočnicu. Pojavi se pred Svetim Petrom, a ovaj mu, čim ga je video, odmah prstom pokaže put u Pakao.
– Ali, kako? – panično će Sloba. – Pa sve sam uradio kako mi je anđeo rekao!
Sveti Petar sa nevericom sasluša Slobinu priču i na kraju pozove sve anđele i poređa ih pred Slobom.
– Hajde, pokaži mi sad koji ti je od njih ispričao tu glupost sa samoubistvom!
Sloba odmeri anđele i naposletku uperi prst u jednoga:
– Evo, ovaj ovde, što puši tompus, on mi je to rekao!
Sveti Petar pogleda anđela, nasmeje se i reče:
– E, Jožo, Jožo, već si dvadeset godina ovde, a još praviš gluposti!

Ispitivanje invaliditeta

Poslije drugog svjetskog rata dosla u neko selo komisija za ispitivanje
stepena invaliditeta.
i ide jedan bez sake. pitaju ga ovi sta je bilo, kaze bacili mu bombu a on da je vrati,
ona puce u ruci.
ide drugi bez noge. pitaju ga ovi sta je bilo, kaze nagazio na minu
ide treci sav izguhan i modar. pitaju ga ovi sta je bilo. kaze on sljedeće-
idem ja preko polja i nasred polja jedno veliko drvo. kad odnekud avion i puca po meni.
ja nemam gdje i sakrijem se za drvo.
avion se okrene, a ja se sakrijem sa druge strane
avion se opet okrene a ja opet sa druge strane
avion se opet okrene a ja opet sa druge strane
avion se opet okrene… dobro i sta bi dalje, upitase ga
ama dodijalo i pilotu pa spusti avion, uze montirac i ubi kruh u meni

Vozi se covek autoputem, kad se odjednom na putu s…

Vozi se covek autoputem, kad se odjednom na putu stvori guzva. Nakon duzeg cekanja u mestu, njemu prilazi Mujo.
-“Dobar dan! “
-“Dobar dan. Sto se ovdje dogadja? ” – pita covek
-“Ma, neki manijak kidnapovao predsednika i trazi 10 miliona dolara za njegovo pustanje ili ce ga politi benzinom i zapaliti.
Pa eto, idemo od auta do auta za donaciju. “
-“I koliko obicno narod daje? “
– “Pa, prosjecno 2-3 litra. “

Zašto?

– Jel’ ima kod vas Farma, Veliki brat, Parovi?
– Nema.
– Karleuša, Severina, Mile Kitić i ostali narodnjaci?
– Nema.
– SNS, SPS; DS.. ?
– Nema.
– Pa, zašto onda bežite iz Sirije?

Svađa tajkuna

Svađaju se dvojica tajkuna. Kad će jedan:
– Ja sam svoju diplomu platio 2000 evra i sad ćeš da me učiš ti koji si je dobio za samo 500 evra!

Sedam cula socijalizma: 1. Svako je bio zaposlen….

Sedam cula socijalizma:
1. Svako je bio zaposlen.
2. Iako je svako bio zaposlen, niko nista nije radio.
3. Iako niko nista nije radio, planove smo ispunjavali 100%.
4. Iako su planovi bili ispunjavani 100%, trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi krali, nikad nista nije falilo.

Razmena

Posle turneje po SAD, Bil Klinton se vraća kući sa dva praseta. Noseći prasiće, Bil se hvali telohraniteljima:
– Jedno sam dobio za Čelzi, a drugo za Hilari.
Na to će telohranitelj:
– Lepa razmena, gospodine predsedniče!

Pricaju Grk i Srbin. Grk kaze: Znas, Makedoni…

Pričaju Grk i Srbin.
Grk kaže:
“Znaš, Makedonija je Grčka! “
Na to Srbin:
“Ma znam, i Kosovo je Srbija.. “

Polaganje ispita

Polagao Sloba ispit na Pravnom fakultetu. Izvuče on onaj papir sa pitanjima, pogleda ga i počne da odgovara:
– Prvo pitanje znam, preskačemo ga. Drugo pitanje isto znam, i njega preskačemo. Treće pitanje je teško, njega ne znam, ali znao sam prva dva. Znači, položio sam.

Ja ne postojim

– Nisam zaposlen, nisam ni na birou, a nisam ni kršten. Za crkvu i državu ja ne postojim. Osim kad treba da se glasa…

Kipić

Došao Pera u jedan venecijanski antikvarijat i ugledao mali bronzani kipić pacova. Fasciniran kipićem, upita starog prodavca za cenu.
– Dve hiljade lira za kipić, petsto hiljada za legendu o kipiću!
– Jebeš legendu, uzeću samo kipić – odgovori Pera.
Kad je krenuo iz radnje primeti dva pacova kako ga prate. Uskoro su iz rupa i kanalizacijskih odvoda počeli mileti i drugi pacovi. Nervozno se okrećući, nakon pola sata Pera prestravljen ustanovi da ga prate milioni venecijanskih pacova. Izbezumljen od straha, sada već trčeći, Pera konačno dođe do obale i baci kipić u more. Na njegovo zaprepašćenje, pacovi su do zadnjeg skočili za kipićem u mutnu vodu. Potresen i oznojen, vrati se u onaj antikvarijat.
– Ah, vidim da ste došli po legendu o kipiću – dočeka ga starac.
– Ma jebeš legendu – odmahne Pera. – Nego, možete li vi meni napraviti kipić Slobodana Miloševića?

Robot za hvatanje lopova

Japanci napravili robota koji prepoznaje i hvata lopove. Prvi dan ga odnesu u Vašington i robot za jedan dan nahvata 100 lopova. Drugi dan ga odnesu u Brisel a tamo za pola dana pohvata 200 lopova. Treći dan ga donesu u Beograd, eno ga, još uvek sedi u skupštini i raspravlja se, ko je lopov, ovi što su sad na vlasti ili oni pre njih…

Otisao Boris Tadic kod Putina u Rusiju u posetu i …

Otisao Boris Tadic kod Putina u Rusiju u posetu i sad ga pita:
Boris Tadic -Kako uspevas da rukovodis ovolikom drzavom???
Putin – Jednostavno ja na svakih 100 km postavim po 1 rukovodioca…
Boris Tadic- A kako biras te rukovodioce?
Putin – I to je lako, zovne putin… i postavi mu pitanje: “ko je sin tvoje majke ako to nije tvoj brat? “
Aovaj mu odgovori – Ja
Putin se obraca Tadicu: Eto vidis kako je to lako….

Vraca se Tadic u srbiju i zovne Cedu Jovanovica i pita ga: “Ko je sin tvoje majke ako to nije tvoj brat? “
Ceda- Neznam pitaj Velja
Zovne Tadic Velja i postavi mu isto pitanje..
A Velja kaze- Neznam pitaj Ivicu on sve zna…
Zovne Tadic Ivicu Dačića i postavi mu isto pitanje: “Ko je sin tvoje majke ako to nije tvoj brat? ”
Ivica-To je lako JA
Tadic- E nije budalo nego Medvedev!!!!

Sastali se Vučić i Šeik Muhamed «Zajeb»

Sastali se Vučić i Šeik Muhamed «Zajeb».
Počeo Vučko da smara Zajeba, kad će
biti gotov taj Beograd na vodi, kad će
investicije, pa kad će ovo, pa kad će ono,
a Šeik «Zajeb» ga prekine pa ga upita:
– Je li Vučko, znaš li ti kako se na
Arapskom kaže ku*rac na biciklu?
– Pa ne znam, kako se kaže?
– Kaže se: Beograd na vodi!

Toma diplomata

Šeta Dragica obalom Morave da vidi da l’ su došli žuti ljudi,
sa druge strane ide Tomica.
Kad se ugledaše ni pet ni šest Tomica dreknu:
– Dragice bre, ajd’ da se je*emo! ?
– I ju, Tomo, ala si ti bre diplomata!
Sa dve reči me ubedi!

Uciteljica predstavlja novog ucenika Akira Suzukij…

Uciteljica predstavlja novog ucenika Akira Suzukija iz Japana. Pocinje cas i nastavnica ispituje:
“Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju.
– Ko je rekao “Sloboda ili smrt. “
Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: “Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii. “
– “Vrlo dobro Suzuki”.
A ko je rekao “Drzava je narod i kao takva ne sme nikad umreti”
– Suzuki ustane: “Abraham Lincoln, 1863 u Vashingtonu. “
Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: “Stidite se. Suzuki je Japanac a poznaje americku istoriju bolje od Vas”
– Tihi glas sa kraja razreda: “Jebite se, posrani Japanci”
– “Ko je to rekao” – vikne uciteljica.
– Suzuki digne ruku i rece: “General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupstini akcionara Chryslera, Detroit. “

Razred je u tisini samo se iz pozadine cuje “Pusi k****! “
Uciteljica sva izvan sebe: “Sad je kraj. Ko je to bio? “
Suzuki: “Bill Clinton, Monici Levinsky, ! Oval Office, 1997 u Vashingtonu. “
– Drugi ucenik se prodere: “Suzuki je s*****! “
– Suzuki: ” Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Priju Brazila 2002. “
Razred pada u histeriju, uciteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi direktor skole: “Pička vam materina kakav je ovo haos”.
Suzuki: “Premijer Srbije Koštunjavi prilikom predstavljanja drzavnog budzeta, Beograd, 2007. “