Padaju sa visokog solitera Ketrin Eston i Angela M…

Padaju sa visokog solitera Ketrin Ešton i Angela Merkel, koja će prva da padne???
– Nije ni bitno, važno je da padaju

Sloba i anketa

Došao Sloba u agenciju za ispitivanje javnog mnenja:
– Imam utisak da je 98% građana ove zemlje za mene. Da li biste hteli da to i proverite?
Dva meseca kasnije dobio je ovakav izveštaj:
“Gospodine, anketirali smo 5. 000 osoba i sve su pripadale onom malom procentu od 2% građana koji su protiv vas. “

Poziv za Tomu

U stanu Tome Nikolića zvoni telefon. Javi se njegova Dragica:
– Da?
– Dobar dan, da li je to stan Nikolić?
– Jeste.
– Mogu li dobiti Tomu?
– A ko je to?
– Njegova drugarica sa fakulteta.
– Marš kurvetino, moj Toma nikad nije išao na fakultet!

Stambolić

Ivan Stambolić stiže kući i kaže svojoj supruzi Katarini:
– Evo ti ulje, jebalo te ulje!

Pozvao Vucic jednog Roma da mu isprica neki vic, p…

Pozvao Vučić jednog Roma da mu ispriča neki vic, pa ovaj ušavši kod njega obilazi preskupi tepih da ga ne isprlja nogama.
Vučić mu reče:
– Ajde, šta se plašiš, slobodno nagazi, jer uskoro će takav tepih imati svako u Srbiji.
Rom ga gleda pa mu kaže:
– Gospon predsednik, ko je ovde došao kome da priča viceve?

Sjedi prosijak pored opstine i moli se bogu, – de…

Sjedi prosijak pored opstine i moli se bogu,
– de boze makar 100 maraka dadni da imam,
to je cuo opstinar sa prozora i izvadi 50 maraka nije imao vise i baci sa prozora,
Na to ce prosijak
– pa sto si boze morao bas preko opstine znas da oni pola sebi uzimaju

Ministar u psihijatrijskoj ustanovi

Došao Ministar u psihijatrijsku ustanovu da vidi kako rade doktori.
-Doktore, kojim metodom utvrdite ko je lud, a ko ne?
Doktor kaže:
-Napunimo kadu sa vodom, i
damo im kašiku, čašu i kofu da isprazne kadu.
Ministar:
-Pa kofom, jel tako doktore?
Doktor:
-Ne! Oni koji su normalni izvade čep iz kade…
. A vi, hocete sobu sa balkonom ili bez?

Obamina pobeda

Zašto je Obama pobedio?
Uzevši u obzir u kakvom stanju Buš ostavlja zemlju, opet su najgori posao uvalili Crncu!

Vozi se covek autoputem, kad se odjednom na putu s…

Vozi se covek autoputem, kad se odjednom na putu stvori guzva. Nakon duzeg cekanja u mestu, njemu prilazi Mujo. -“Dobar dan! “
-“Dobar dan. Sto se ovdje dogadja? ” – pita covek
-“Ma, neki manijak kidnapovao predsednika Bush-a i trazi 10 miliona dolara za njegovo pustanje ili ce ga politi benzinom i zapaliti.
Pa eto, idemo od auta do auta za donaciju. “
-“I koliko obicno narod daje? “
– “Pa, prosjecno 4-5 litara. “

Časne namere

Džeparoš ukrao gospodinu Aleksandru Vučiću novčanik, pa završili na sudu.
Pita sudija Aleksandra Vučića:
– Gospodine, zar niste primetili da vas neko pipa?
– Jesam, ali sam mislila da ima časne namere.

Razlika

U čemu je razlika između Rugove, prestolonasledmika Aleksandra i Panića?
Samo Rugova zna srpski.

Lude krave

Došao Sloba sa Mirom i Goricom u restoran. Prilazi konobar i pita:
– Dobar dan, izvolite, šta želite?
Sloba kaže:
– Ja ću jednu teleću šniclu, ali da bude krvavija.
A konobar će:
– Ali druže pretsedniče, …. znate… ali lude krave… (muc, muc)
Na to Sloba kaže:
– Ma jebem im mater, neka naruče šta hoće!

Karla Del Ponte

Šta je rekla Karla Del Ponte kada je Lazarević došao u Hag?
– Dobro Lazo, dokle ja da čekam?

Vesti

Vesti:
– Slobodan Milošević potpisao za FK “Hag” na doživotno!
– Cena transfera iznosi oko 1. 000. 000. 000 $!
– Predviđa se da će igrati u odbrani!

Pre 40 godina- > Zaustavi se voz koji vozi dru…

Pre 40 godina-
> Zaustavi se voz koji vozi druga Tita.
> Izadje drug Tito i pita, sto stade voz?
> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor.
> Zovite vojsku i omladinu da odmah stave prugu, kaze Tito!

> Pre 20 godina-
> Zaustavi se voz koji vozi Slobodana Milosevica
> Izadje Milosevic i pita, sto stade voz
> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor
> Vadite ovu sto smo prosli i postavljajte napred, kaze Milosevic!

> Sadasnje vreme-
> Zaustavi se voz koji vozi BorisaTadica
> Izadje Tadic i pita, sto stade voz?
> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor.
> Brzo ljuljajte voz da izgleda da se krece, kaze Tadic!

Žali se žena ginekologu

Došla žena kod ginekologa na pregled pa se žali na svoje
probleme i kako joj je ovo treći brak, ali je još uvek nevina.
Doktor sav u čudu, gleda je i sve ne veruje pa je upita da
mu kaže nešto više.
– Pa ovako doktore, prvi je želeo samo oralni se*ks i
ništa više, pa sam se razvela od njega i ponovo se udala.
– Dobro, a šta je bilo sa drugim?
– A, drugi je bio impotentan, pokušavali smo, pokušavali
i nismo uspeli podići junaka…
– Dobro, a šta bi sada sa ovim, trećim, je l i on ne može?
– Ma, ovaj treći je naprednjak!
– Pa dobro, ali kakve to ima veze? Upita začuđeni doktor.
– Ma evo ga već petu godinu samo priča kako ova
dvojica pre njega ništa nisu uradila i da su oni za sve krivi!

Anketa “Za koga ćete glasati”?

Rezultati SMS ankete “Za kog ćete glasat” s brojeva 098 909… :

1. Ivo Josipović – 5%
2. Kolinda Grabar Kitarović – 5%
3. Boli te ku*ac 46%
4. Marš u pi*du materinu 44%

Kamen temeljac

Propali političar traži posao kod građevinskog poduzetnika: – Ali vi ste političar, što vi znate o zidariji? – Jako sam dobar u postavljanju kamena temeljca.

Okoreli lopov na samrtnoj postelji oprasta se od s…

Okoreli lopov na samrtnoj postelji oprašta se od sina:
– Svi naši preci bavili su se ovim poslom i stalno su nosili glavu u torbi. Danas su druga vremena.
– Ako postaneš političar, možeš nastaviti porodičnu tradiciju, a da istovremeno budeš ugledna ličnost.

Pita mali Ibro svog tatu Muju: – Tata, sta je t…

Pita mali Ibro svog tatu Muju:

– Tata, šta je to politika?
– E pa, sine, vidi, ja sam vlasnik i stub ove kuće, znači, ja sam kapitalizam, tvoja mama sređuje kuću, znači, ona je administrator ili vlada, naša sluškinja radi mnogo za male pare, ona je radnička klasa, ti si običan narod, a tvoj mali bratić je budućnost.

– Tata, sad znam šta je politika.
– Pa kaži, sine.
– Dok kapitalizam kreše radničku klasu, vlada spava, narod je ignorisan, a budućnost je u govnima!