Koja je razlika izmedju Grcke tragedije i Srpske t…
Koja je razlika između Grčke tragedije i Srpske tragedije?
– Grčka tragedija je zasnovana na mitu, a Srpska je zasnovana na mitu i korupciji.
Usrećivanje
Vozi se familija Milošević-Marković predsedničkim avionom iznad Beograda. U jednom trenutku se seti Mira:
– Kako bi to bilo, Slobo, da baciš hiljadu maraka? Usrećićeš barem jednog Srbina!
Javi se ćerka:
– Imam ja bolju ideju. Baci, tata, dve novčanice po petsto maraka i usrećićeš dva Srbina!
Uključi se i sin Marko:
– Zašto onda ne bi bacio deset novčanica od sto maraka? Usrećio bi deset Srba!
– Gospodine predsedniče, ja imam još bolju ideju! – dobacuje pilot. – Bacite se svi iz aviona i usrećićete ceo narod!
Posao ministar policije na odmor, na putu ga zaust…
Pošao ministar policije na odmor, na putu ga zaustavlja policajac:
– Dobar dan gospodine, molim vozačku i saobraćajnu… A, pa to ste vi ministre, izvinite, samo nastavite
– Molm vas, postupajte prema meni kao prema običnom građaninu, insistiram!
– Nije problem gospodine ministre. Stavite 1. 000 dinara u dozvolu i možete nastaviti!
Demokratsko pravo
Demokratsko pravo svake ovce je da bira vuka koji će je pojesti!
PDV
Da li znate ko je prvi spomenuo “PDV”?
Vojislav Šešelj kada je rekao:
– Ja mvzim pedeve!
Balkanska ministarska logika., lapanje na papiru
– Opljačkaš banku, to je čist zločin!
– Banka opljačka tebe, to je čist biznis- POŽELJAN!
– Ne platiš državi porez, to je čist zločin!
– Država otme tvoje, što si sticao godinama, to su zdrave i dobre reforme ZA DOBROBIT
BUDUĆIH GENERACIJA!!!
Predsednik
Zvoni telefon u kancelariji predsednika SRJ.
– Da li je tu predsednik Milošević?
– Ne, Milošević nije više predsednik.
Tip spusti slušalicu. Zvoni telefon nakon nekoliko minuta ponovo.
– Da li je tu predsednik Milošević?
– Ne, Milošević nije više predsednik!
Tip opet spusti slušalicu. Ne prođe ni minut, telefon opet zvoni.
– Da li je tu predsednik Milošević?
– Ama, čoveče, Milošević nije više predsednik!
– Znam, ali volim da čujem.
Šetaju Vučić i Stefke Knez Mihajlovom
Šetaju Vučić i Stefke Knez Mihajlovom, Stefke vodi pudlicu i malo malo pa joj zaviri u guzicu.
Kaže mu Vučić:
– Alo bre Nešo, nemoj da nas blamiraš, zašto stalno zaviruješ tom psu u guzicu?
Kaže Stefke:
– Ma, malopre je prošla baba sa dedom i šapnula mu
«vidi psa sa dva šupka»
pa mi ništa nije jasno!
Kako se u skupštini igraju žmurke?
Kako se u skupštini igraju žmurke?
– 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010, 2011, 2012, 2013, 2014, … ko se nije obogatio magarac bio!
Političar i škola
Završio političar privatni fakultet i sav razdragan kaže ženi:
– Da sam znao da je tako lako, završio bih i srednju!
Danica Drašković
Kako se zove pi*ka Danice Drašković?
VUKOJEBINA!
Zašto su Slovenci ušli u EU?
Zašto su Slovenci ušli u EU?
– Zato sto je Austrijancima trebalo još parking mjesta.
Milo i zlatna ribica
Peca Milo sa jahte i upeca zlatnu ribicu. Pogleda je i baci je nazad u vodu. Ribica izgnjuri i kaže:
– Ej, ja sam zlatna ribica, zaboravio si na želju!
– Nu, koja ti je želja?
Koja je razlika izmedju Rols Rojsa i Vlade Srbije?…
Koja je razlika između Rols Rojsa i Vlade Srbije?
– Rols Rojs ima manje konja!
Muke ljudožderske
Razgovaraju tri ljudoždera.
Kaže prvi:
– Pojeo sam Engleza. Mršav, gadan, tvrd k’o đon. Sve mi se smučilo!
Kaže drugi:
– Ja pojeo Nemca. Debeo, bljutav, neukusan. Sve mi se smučilo!
A kaže treći:
– E, a ja sam pojeo političara! Počneš od glave, a ono gomila putera. Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica. A tek kad dođeš do guzice – unutra nađeš još petoricu!
Ide baba ulicom i padne i pritrci Velja Ilic u pom…
Ide baba ulicom i padne i pritrci Velja Ilić u pomoć i podigne je s ulice i baba ce:
– sine hvala, kako da ti se odužim.
– pa glasajte za mene na izborima
– sine, baba pala na dupe a ne na glavu!
Most i partneri
Liječnici upozoravaju “Most” da koriste kondome zbog čestog mjenjanja partnera.
Ime
Kako zovu Bogoljuba Karića?
2 mladeža 3 padeža!
Sanader u kinu
Prema zadnjim informacijama, Ivi Sanaderu je preko vikenda dopušteno da u zagrebačkom kinu pogleda film „Spartak“, što je dotični i iskoristio. Nakon samo pola sata, prikazivanje filma je prekinuto jer je glavnom glumcu netko popalio mač.
Za sada, uprava kina nema službenog priopćenja.
R. I. P. Mač od Spartaka
Bin Laden
Stigao Bin Laden u pakao. Ðavo mu kaže:
– Ovde ti je suđeno da ostaneš ali sve je puno, nemam mesta viška ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ćeš sam izabrati s kim ćeš se menjati.
Ðavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Džordž Buš koji pliva, pliva i čim se približi obali, ona se pomeri dalje od njega.
Bin Laden kaže:
– Eh ja ne mogu tako da plivam, neću s njim da se menjam – neka ostane tu!
Ðavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali što više tuca, sve više kamenja mu i donose.
Bin Laden kaže:
– Eh slušaj, imam problem sa leđima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, neću da se menjam s njim.
Ðavo otvara treća vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski leži na njemu i puši mu kurac.
Tu Bin Laden kaže:
– E to mi je dovoljno! Nek’ se menja sa mnom!
A Ðavo kaže:
– Ok Monika, beži odavde!!!
Sede Tadic i Nikolic u kafani i pricaju. Pridje im…
Sede Tadić i Nikolić u kafani i pričaju. Priđe im jedan lik i pita:
– šta vi ovde radite zajedno?
– planiramo da zajebemo 7 miliona srba i jednu sisatu plavušu!
– što jednu sisatu plavušu?
Na to se Tadić okrene prema Nikoliću i kaže:
– Jer sam ti lepo rekao da nikoga nije briga za srbe!
U vezi posla
– Dobar dan, ja došao u vezi posla…
– Koja stranka?
– Šta stranka?!
– Šta posla?!
Sto bi se dogodilo kad bi se nasa Vlada nasla u pu…
Što bi se dogodilo kad bi se naša Vlada našla u pustinji? Prvo bi se čudili, zatim bi sazvali sastanak i onda bi pesak poskupio.
Ministri
Pita Srbin Švajcarca:
– Kako to da imate ministra pomorstva, a nemate more?
A Švajcarac na to odgovara:
– Pa, i vi imate ministra finansija!
Raspad države
Ide lik putem i psuje:
– Jebem ti plin!
– Jebem ti struju!
– Jebem ti stanarinu!
– Država se raspada…
U to ga drot opali pendrekom po glavi.
– Ne smiješ psovat državu!
– Al’ nisam rek’o koja država!
Opet ga drot pendrekom…
– Aj’ ne seri! K’o da ja ne znam koja se raspada!
Slobin kip
Padne Sloba iz aviona ali ga nekako spasu tri čoveka. On ih zauzvrat pita šta žele da im da, pošto su mu spasili život. Prvi poželi BMW, drugi najlepšu kuću na svetu a treći Slobin kip. Sloba klimne glavom i da im šta su hteli. Nakon godinu dana dolazi Sloba kod prvog i vidi da je ovaj već slupao BMW, ode kod drugog a on već siromah pa ode kod trećeg a on milioner. Pita ga Sloba kako je zaradio toliki novac a ovaj mu odgovori:
– Zbog kipa. Da pljuneš 5, a da ga zapišaš 10 dinara.
Zasto politicari tesko dobijaju hemoroide? – zato…
Zašto političari teško dobijaju hemoroide?
– zato jer je to posebna vrsta šupka.
Lokalni poziv
U paklu Sadam upita vraga:
– Jel’ mogu nazvati Bagdad samo na minutu da vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji?
Zanima me kad će Amerikanci napustiti moju zemlju.
– Može, može – odgovori mu vrag.
Sadam završi razgovor, a vrag mu kaže:
– Ovaj poziv košta Vas milijun dolara.
– Nema problema – odgovori mu Sadam i plati zatraženi iznos.
Čuje to Gadafi pa se i on obrati vragu i upita ga:
– Mogu li i ja nazvati Tripoli? Ovi moji imaju probleme pa me zanima kako ih rješavaju.
– Može, može ali će Vas to koštati 2 milijuna dolara – kaže mu vrag.
Gadafi završi razgovor i plati. Razgovor je čuo Tuđman pa se i on obratio vragu, upitavši ga:
– A mogu li i ja nazvati Zagreb? Zanima me hoće li moj HDZ ponovo doći na vlast, znate bliže se izbori, a zanima me kako žive moji Hrvati i je li se popravio standard i još puno toga…
– Može – odgovori mu vrag.
Kad je završio razgovor, Tuđman upita vraga:
– Koliko trebam platiti?
– Ništa – odgovori mu vrag.
– Kako ništa! Ova dvojica su platili milijun i dva, a ja ništa?
– Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv – odgovori mu vrag.
Otisao nas politicar kod Grka, poslovnog partnera,…
Otišao naš političar kod Grka, poslovnog partnera, i ima sta da vidi, Grk živi u neviđenom luksuzu. Pita ga ovaj naš političar:
• Kako si uspeo sve ovo da stekneš?
Grk mu odgovori:
• Vidiš onaj most tamo?
• Vidim.
Grk:
• Taj most je trebao da bude širok 20 metara, a ja ga napravio širokog 15 metara i od para za tih 5 metara razlike je sve ovo!
Dođe sledeće godine Grk kod ovog našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega.
Grk će iznenađeno:
• Kako si uspeo za samo godinu dana steći sve ovo?
Naš političar odgovara:
• Vidiš onaj most tamo?
Grk:
• Ne vidim.
Naš političar:
• Eeeeee….
Sta ce da se desi ako bi vlada nekim cudom zavrsil…
Šta će da se desi ako bi vlada nekim čudom završila u Sahari?
– Prvog dana bi se čudili, drugog dana bi imali prvu sednicu, a trećeg dana bi poskupeo pesak.