Moderno doba

Po završetku radnog vremena majka dolazi u vrtić po dijete.
Vrata velikog dvorišta oko vrtića sirom je otvorena, sva djeca su u pješčaniku sa svojim mobitelima, a jedina odgajateljica spava na klupi.
– Kako smijete spavati, ovo su mala djeca, razbježat će se, mogu i da poginu ako siđu na ulicu!!!
– Nikuda se oni neće razbježati. Kod nas je Wi-Fi samo u granicama ovog pješčanika.

Poređenje

Vade seljanke repu na njivi, kad jedna zastade zagledana u tek izvađeni koren:
– Iju, kak’i je, k’o u mog Milisava! ?
– A, jel’ tak’i veliki? – druga dobacuje.
– Ma jok, more, tak’i blatnjav.

Kućne dužnosti

Oženio Crnogorac Bosanku i priča joj:
– Bogumi, moraćeš rano da ustaješ.
– Dobro.
– Moraćeš sjeno da skupljaš.
– Skupljaću.
– Moraćeš stoku da paziš.
– Dobro, kad se mora.
– Moraćeš svekrvu da služiš.
– Uf, uf, pa dooobro.
– Moraćeš svekru noge da pereš.
– Uf, do kurca! – ne izdrža Bosanka.
– Ne, ne do kurca, samo do koljena!

WC i groblje

Kakva je razlika između WC i groblja?
Nema nikakve razlike, kad moraš da ideš, moraš…. !

Voditeljka Slagalice

Izgleda da je voditeljka Slagalice trudna!
Mislim da je rešenje: Skočko, skočko, karo, karo…

Novi doktor

Novi doktor obilazi bolnicu i upoznaje se sa situacijom.
– Ko je ovaj ovdje? – pita doktor.
– Tog je prevarila žena i otišla s drugim. – odgovaraju mu.
Malo dalje nailaze na drugog bolesnika koji urla i udara glavom u zid.
– A, ko je ovaj?
– To je taj drugi.

Bik i magarac

Hoće seljak da popravi štalu, ali ne zna kuda će sa magarcem. Ode kod komšije i pita ga:
– Može li moj magarac da prenoći u tvojoj štali dok ja svoju popravim?
– Nemam ništa protiv, ali ja imam jednog bika koji skače na sve živo. Jedino rešenje je da magarca pokrijemo belim čaršavom da ga bik ne bi video – odgovori komšija.
Tako i uradiše. Dođe ujutro seljak u štalu, a tamo samo bik – magarca nema. Ide on po selu i pita ljude jesu li videli magarca pokrivenog caršavom… Niko ništa nije video, ali u tom naiđe prolaznik i reče mu da je na kraju sela video magarca – ali ne pokrivenog čaršavom nego sa maramicom u guzi.

Osmeh i suze

Nekad se smeješ a niko ne primećuje tvoj osmeh.
Nekada plačeš a niko ne primećuje tvoje suze.
Probaj prdnuti!

Miris kose

Devojka upada kod direktora u kancelariju i kaže:
– Želim da podnesem tužbu protiv kolege iz kancelarije, rekao je da voli da miriše moju kosu!
Direktor:
– Pa dobro, što je to tako strašno?
– Zato što je to onaj kepec!

Svadba iz juznu Srbiju. – Zamoljavaju se gosti …

Svadba iz južnu Srbiju.

– Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke ‘oće kite…
– Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.
– Mole se deca da se ne igraju lastiša s’ kablovi od muziku.
– Zete, nemo’ da ješ’ gov*na, a vi gosti izvol’te.
– Mole se gosti da ne bacaju kosti po pod, izaćiće torta na kolica.
– Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.
– Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s’ masni prsti.
– Molimo goste da ne sole salatu s’ prst kojim čačkaju nos!
– Moli se pevaljka da se bosa ne pentra po ‘astali, žale se gosti da salata nije dobro oprana! Pronalaze zemlju u njojzi!
– Molimo babu iz levi ćošak d’ode da s’ presvuče, navlači zunzare na torte!
– Zamoljavamo gosti da potraže deda Rajkovu protezu ispod astal! ‘Oće naruči pesme za 100 evri, al’ ne razumemo koje!
– Molimo goste da ne zakačuju pevaljci pare na tregeri od bluzu, ugrožavaju pogled na sisojke!
– Molimo koleginicu iz muzički sastav da se ne upucava s’ trubači, inače će bidne nogirana iz bend’!
– Molimo deda Živorada, s’ mladinu stranu, da ne puca više iz staru kuburu, prosipa barut po krompirići… Fala!

Adam i Eva

Šetajući se kroz vrt, Adam i Eva razgovaraju.
– Evo, voliš li me?
– Volim te, a koga bih drugog!

Fini ljudi

Doselio se mladi bračni par u stan. Sutradan ujutru, videla nevesta da dolaze gosti, a ko za baksuz, nema kafe u kući. Dade mužu šolju u ruke, pa ga posla u komšiluk prekoputa “kod mnogo finih ljudi”, da pozajmi kafu. Ode muž, pozvoni jednom, niko ne otvara, drugi put, opet ništa, treći put, isto. Odluči da uđe sam, otvara vrata, kad ima šta da vidi: žena drži čašu u ruci i cedi mleko iz sise, a muž drži kišobran i jebe neku stariju ženu. Vrati se on kući:
– Ženo, mamu ti jebem, ti me posla kod ludaka a ne kod ljudi!
– Što – pita ona – šta je bilo?
On je uhvati za ruku i odvede u komšiluk. Kad je videla šta je u pitanju, žena se zveknu rukom po glavi:
– Jao, pa ja sam zaboravila da ti kažem da su gluvonemi! Vidiš, ona mu kaže: idi kupi mleko, a on joj odgovara: jebem ti mater, pada kiša!

Žena anđeo

Mujo govori Hasi:
– Moja žena je anđeo!
Na to će Haso:
– Blago tebi, moja je još živa.

Kontrolor u autobusu

Ulazi kontrolor u autobus i vikne:
– KAAAARTE NA PREGLED!
– Saksofon – odgovori neko.
– Šta saksofon? – pita kontrolor.
– Šta karte na pregled?

Na slovo T

– Tata, pogodi kako mi se zove vaspitačica, na slovo T?
– Tanja?
– Nije.
– Tamara?
– Ne.
– Tijana?
– Jok.
– Ne znam, predajem se, kako se zove?
– Teta Jelena…

Kod doktora

Ide čovek kod doktora. U nos mu je zabijena šargarepa, u levo uvo krastavac, a u desno banana. Pita on doktora:
– Šta meni fali?
– Pa vidite, vi se nepravilno hranite.

Sahrana mačke

Došao lik kod popa da ga zamoli da sahrane njegovu mačku po pravoslavnim običajima. Odgovori mu pop:
– Ti nisi normalan, ne radimo sa životinjama!
– Pa dobro, da li mogu kod vašeg katoličkog kolege da to završim? Mnogo mi znači, dao bih 3000 EUR.
A pop će:
– Pa što ne kažeš da je krštena?!

Marko i Žarko u pustinji

Lutaju Marko i Žarko pustinjom, gladni i žedni… Odjednom ugledaše usred pustinje džamiju. Kaže Marko:
– Idemo tražiti vode i nešto za jelo, umrećemo ovde!
Žarko:
– Može, ali predstavićemo se kao muslimani.
Marko:
– Ja neću, pa makar umro od gladi i žeđi.
Žarko:
– Ti kako hoćeš, ali od sada me zovi Muhamed!
Ulaze oni u džamiju, a tamo sedi jedan čovek i predstave mu se:
– Zdravo, ja sam Muhamed, a ovo je moj prijatelj Marko. Da li možemo dobiti hranu i piće, umorni smo, gladni i žedni?
Ovaj ih pogleda i pozove nekog što je sedeo u dnu džamije i reče mu:
– Donesi Marku da jede i pije šta želi, a ti, Muhamede, brate, znaš da je Ramazan…

Kineska imena

Petočlana kineska porodica selila se u Ameriku. Njihova imena su Hu, Bu, Chu, Su i Fu, ali da bi dobili vize, morali su svoja imena prilagoditi američkim. Tako su im na kraju imena dodata slova “ck” i postali su Huck, Buck, Chuck.
Su i Fu su ostali u Kini…

Radovan na mitingu

Išao Radovan Karadžić na miting i kad su novinari završili sa slikanjem, on počne:
– Braćo Srbi…
Kad neko iz gomile vikne:
– Koljači!
– Ko je to! ? – upita Karadžić, ali niko ne odgovori, pa on opet počne:
– Braćo Srbi…
– Koljači!! – opet isti glas.
– Ko se to usuđuje? – opet će Karadžić, ali niko ne odgovori pa on opet počne:
– Braćo Srbi…
Opet ga neko prekine:
– Koljači!!
Karadžić uznemireno upita:
– Ko me to prekida, neka dođe ovde ispred mene!
Tad se začu neki drugi glas:
– Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite.

Status na društvenoj mreži

Objavila učenica status na društvenoj mreži:
– Neko ide u školu, a neko na kafu.
U komentaru njena mama napisala:
– Nekog posle škole čeka ručak, a nekog batine!