Momak pita devojku u koju je zaljubljen vec duze v…

Momak pita devojku u koju je zaljubljen već duže vreme:
– Reci mi ali iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
– Pa, eto, iskreno, za sada si drugi po redu.
– A ko je prvi?
– Bilo ko.

Dva popa u kafani

Sednu dva popa u kafanu, popiju po piće, kad je došlo vreme da se ide dalje, pitaju konobara:
– Koliko smo dužni?
Konobar odgovara:
– Obično daju po 2000 dinara!

Spasavanje

Stoji na obali jezera grupa pecaroša i marljivo peca. Mir vlada prirodom i u duši dobrodušnih ljudi koji su se prepustili čarima ribolova. Odjednom, projuri jedan motorni čamac sa skijašem na vodi iza sebe i potpuno razbi mir na vodi i u dušama miroljubivih ljudi koji pecaju. Nakon prve ljutnje, opet se sve smiri i nastavi po starom. Ali ne lezi vraže, opet ti se skijaš na vodi sjuri desetak metara uz obalu zamrsivši pet-šest najlona i rasteravši ribu. Talase da ne pominjemo, kao ni bes pecaroša. Treći put kada se zaleteo, jedan ljuti pecaroš zafrljači pivsku flašu ka skijašu i potrefi ga tačno u glavu. Ovaj u trenutku potone. E, sad se svi uzvrpoljiše i uz reči: “Jeste da je kvaran, ali ipak ga ne treba ubiti” sjuriše se u vodu ne bi li ga pronašli, te su nakon jednog minuta unezverenog traženja u tome uspeli i izvukoše ga na obalu. Nastade tajac. Ko će mu dati prvu pomoć i veštačko disanje? Jedan hrabro istupi i počne da mu daje vazduh usta na usta, ali nakon dva tri pokušaja, uz primetan osećaj gađenja, ustaje i promuca:
– Ne, ne, ne mogu…
Drugi brzo prilazi i uz reči:
– Ma nemoj se femusiti, umreće čovek! – počinje da mu uduvava vazduh. Međutim, nakon pet šest pokušaja, okrenu se na stranu i počne da povraća. Treći nevoljno priđe i nevoljno počne da radi što i prethodnici, uz vidno zelenu boju lica svoga. Tek četvrti, pošto je pomno osmotrio telo koje je izvučeno iz vode, reče:
– Hej, narode, stanite! Ovaj nije naš, ovaj ima klizaljke!

Neka kaže sad ili nek zauvjek ćuti

Venčanje je u toku. Pop čita:
– Ko ima bilo šta protiv ovog braka, neka kaže sad ili neka zauvek ćuti.
Javlja se tihi glas:
– Imam ja…
A pop će:
– Ćuti, ti si mladoženja!

Iz koje si stranke

Uz lokalnu cestu pokraj Gospića čoban je čuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeći gumama, divlje zakoči. Vozač, mladić u Bossovom odijelu, u Cerrutti cipelama, s Ray Ban naočalama,
Omega švicarskim satom i BHS ( Bussiness High School) kravatom iskoči iz vozila i upita pastira:
– Hoćes li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?
Čoban pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:
– Slažem se, može!

Mladić parkira Jeep uz cestu, uključi notebook i bežični modem, skenira pašnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System), otvori bazu
podataka i 60 Excel tablica, punih algoritama, na to isprinta 150 stranica dugi izvještaj na high-tec mini printeru… Okrene se pastiru i kaže:
– Tu imaš točno 1586 ovaca.

Čoban odgovori:
– Kažimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu.
Mladić uzme jednu od životinja i stavi je u vozilo.

Kada se pripremao otići, čoban ga pogleda i upita:
– Hoćeš mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?

Mladić odgovori:
– Svakako!
Čoban na brzinu reče:
– Ti si iz HDZ-a
– Upravo tako! Kako si pogodio?
– Jednostavno, odgovori čoban.
– Prvo: došao si, a nije te niko zvao.
Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam.
Treće: O mom radu nemaš pojma i zato, molim te, vrati mi mog psa!

Diploma na Megatrendu

Šta kaže student kad diplomira na Megatrendu?
– Ljudi, da sam znao da je ovako lako, završio bih i srednju…

Kako doživjeti stotu?

Jedna žena traži nešto po dnevnom boravku. Nakon pola sata, vidljivo nervozna, obraća se svom suprugu koji čita novine:
– Dragi, da li si vidio moju knjigu?
– Koji je naslov?
– “Kako doživjeti stotu? ”
– Ah da, sada se sjećam. Jučer sam je bacio u smeće.
– Ali zašto?
– Tvoja majka ju je počela čitati.

Vino i večera

– Dođi večeras. Vino i večera pod svećama…
– Jao, što si romantičan!
– Ma jok, isključili mi struju!

Promaja

– Vidiš baba, ovdje na kompjuteru možeš da otvoriš više prozora istovremeno.
– Ma gasi to čudo dijete, ubićete promaja.

Dva ludaka

Sede dva ludaka na obali mora. Jedan ubaci kockicu šećera, drugi umoči prst pa proba i kaže:
– Bljak ovo još slano!
– Čekaj, nisam promeš’o…

Na pijaci

Šiptar prodaje na pijaci toalet papir i viče:
– PALJOMA, PALJOMA, S DVA LJISTA – DA GUZICA BLJISTA!!!

Crnac u Sahari

Došao crnac u Sahari do oaze, nagne se da se napije vode kad ono *puf* i pred njim se stvori dobri duh u boci. Otvori crnac bocu, duh izađe i obeća da ce crncu ispuniti tri želje koje zaželi. Misli crnac, moja crna koza je velika prepreka na putu do uspeha. Zatim, nigde dobrog ženskog dupeta da se nagledam ni vode da se napijem. I kaže:
– Hoću da budem beo, hoću da celog života po meni teče voda i da stalno gledam guzice.
I crnac postane WC šolja…

Novi dečko

– Tata, imam dečka!
– Koje je godište?
– Godine nisu bitne!
– Znači, opet moje…

Slušanje muzike

Vraća se čovek kući sa posla. U hodniku zatiče tuđi kaput i cipele, ulazi on u sobu i vidi ženu sa švalerom u krevetu. A švaler stavio jednu ruku na svoje uvo a drugu na ženinu sisu. Muž zaprepašćeno pita:
– Šta radiš to?
– Slušam muziku!
– Kako bre, slušaš muziku?
– Dođi da čuješ, stavi jednu ruku na uvo a drugu na sisu i slušaj…
On uradi sve kako mu je rekao ali ništa nije čuo pa mu kaže:
– Ja ništa ne čujem…
– To je zato što nisi turio u utikač!

Izbaci Uljeza

Ispitno pitanje na privatnom fakultetu za ministra u vladi: ‘Izbaci Uljeza’:
a) Koka kola
b) Marlboro
c) Suzuki
d) Uljez
e) Diskoteke
f) Gitare
g) Buzuki

Miš kao dinosaurus

– Mama, mama, video sam miša velikog kao dinosaurus!
– Ma jesam li ti trideset i sedam miliona puta rekla da ne preteruješ?

Glavobolja

– Posvađao sam se sa ženom i sad me boli glava.
– To ti je sigurno migrena.
– Ja mislim da je ipak od pepeljare.

Baba i 20€

Ide baba ulicom i vuče dva velika džaka. U jednom trenutku joj iz jednog ispadne 20 eura, primeti to policajac koji je išao iza nje, uzme eure i poviče za babom:
– Izvinite, ali ispalo vam je 20 eura iz džaka!
Baba će:
– Dobro, hvala! – i vrati eure u džak.
Krene baba dalje, kad će policajac:
– Uf, čekaj malo, kako to, odakle tebi pun džak para?
– E moj sinko, evo kako… živim ti blizu stadiona i kad god je nogometna utakmica, svi idu u moje dvorište da pišaju. Jednog dana mi se sve smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja iskočim i priprijetim da mi da 20 eura ili sečem!
– Oho, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
– E sinko, ima i onih koji neće da plate…

Sreća

– Kako sam srećna što si stigao – dočeka žena muža na vratima.
– Zašto?
– Zato što je radio javio da je neki idiot upao automobilom u reku!

Zgodna studentkinja i profesor

Zgodna studentkinja nikako da položi ispit pa je profesor malo kritikuje. Ona, svesna svoje lepote i šarma, reče:
– Profesore, sve ću učiniti da položim ispit!
– Baš sve?
– Baš sve!
– Jesi li sigurna?
– Jesam, profesore, moram položiti ispit! Sve ću uraditi, samo kažite šta treba.
– Dobro, onda, reci mi šta radiš u petak uveče?
– Ništa, profesore!
– A kako bi bilo da malo učiš?

Dar za fudbal

Sastale se tri kurve i raspituju se šta će njihovi sinovi da budu.
– Krojač – kaže prva.
– Kovač – kaže druga.
– Golman – kaže treća.
– Mora da mali ima dara za fudbal, je l’ da? – pitaju treću kurvu.
– Jok, nego kad primi gol, da mu svi jebu mater!

Strah

Prolazi čovek pored groblja, strah ga, sav drhti, sreće drugog čoveka i sav srećan kaže:
– Baš super što ste naišli, umirem od straha.
– I mene je bilo strah kad sam bio ŽIV.