Priča lovac kako je pre neki dan bio u lovu…
– Sakrio se ja u grmlju i čekam, kad uto naiđe srna. Nanišanim ja i opalim. Taman je pogodim kako sam treb’o. Pade srna… dođem ja do nje, vidim da je mrtva, uzmem je i prebacim preko leđa s nogama oko vrata.
U tom trenu neko prekine lovca. I kako je nastavljao pričati priču, upita gde je stao.
– Ono… njene noge tebi oko vrata…
Setio se lovac i nastavlja:
– Da, da! I jebem ja nju, jebem…
Koja je najomiljenija igrica na računaru kod narkomana?
Need For SPEED!
Devojka treba hitno da stigne na fakultet, busa nigde, razmišlja ona samo kad bi naišao prevoz sve bi učinila onom ko je poveze. Kad u tom momentu staje “Audi”, otvaraju se vrata, ona uđe a u kolima dečko njenih godina.
– Dokle ideš? – pita on.
– Do fakulteta!
– Može ali da te pojebem!
Pristade devojka, krene dečko ali ne može. Počne da se izvinjava govoreći:
– Ja sam student, pročitao sam tri knjige od 500 strana za dva dana, molim te, izađi iz auta, sram me i da te gledam…
Izađe devojka, kad nailazi “stojadin”, otvaraju se vrata, uđe ona a vozač neki stariji čovek ali vidi se gospodin:
– Povezao sam te ali mora biti nekog seksa – reče čovek.
Navali on, op, op, op, ali ništa, ne moze ni on! Počne da se izvinjava:
– Izvini, ja sam profesor, pregledao sam od jutros 90 vežbanki, sva su mi slova u glavi, molim te izađi iz auta, sramota me da te gledam.
Izađe devojka, krene pešice, kad se zaustavi jedan kamion, ona uđe, šofer reče:
– Vozim te gde god hoćeš, samo da te malo kresnem!
Devojka pristane i šofer prione na posao. Radi on, prođe pola sata, prođe sat, dva, tri, šofer i dalje trpa, kad na isteku trećeg sata devojka, polumrtvim glasom, upita:
– Majstore, je l’ čitaš ti šta, bog te jebo?
Policajac zaustavlja pijanog vozača:
– Gospodine, vi ste prešli na crveno!
– Jesam, hik! Od bijelog me ubije kiselina!
Zašto kosturi moraju da piju puno mleka?
Zato što je zdravo za kosti.
Znate li šta je sreća u nesreći?
Kada ti žena kaže da imaš najveći kurac u komšiluku.
Mladi par se mazi na klupici u parku. Ona mu šapuće na uvo:
– Dragi, znaš, imaćemo troje dece
– Kako znaš? – pita on.
– Pa trenutno su kod moje mame!
Posle obilaska španskog grada, turista završi u jednom restoranu. Dok je ispijao sangriju, primeti kako konobar gostu za susednim stolom servira ogroman tanjir s nekim specijalitetom koji ne samo da je dobro izgledao, nego je i sjajno mirisao, pa brže bolje upita konobara:
– Šta vam je to?
– Senjor, imate odličan ukus, to su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!
– Moram to probati, donesite i meni.
– Žao mi je senjor, to služimo samo jednom dnevno, imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom, ali ako hoćete, mogu vas rezervisati za sutra.
Turista potvrdi, i sutradan, kad je ponovo došao u restoran, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro osmotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove kelnera:
– Ovo je stvarno jako dobro, ali vidim da je danas porcija puno manja u odnosu na onu porciju od juče?
Konobar slegne ramenima:
– Si, senjor. Ponekad i bik pobedi!
Uzbuđeni građanin telefonira policiji:
– Alo policija? Dođite hitno! Malopre su mi ispred kuće ukrali auto!
– Jeste li videli lopove?
– Nisam, ali sam srećom uspeo zapisati registarski broj!
Crnogorac napunio 18 godina i od oca dobije na poklon pištolj. Pobuni se on, jer šta će mu pištolj, više bi voleo Roleks.
– A što ti je, jado, to roleks? – upita otac.
– Pa babo, to ti je lijep sat.
– Aman, kakav te sat spopao kad znaš da je kod nas u tradiciju da se dobije pištolj?!
– Ja neću pištolj jer mi on ne treba, hoću sat i tačka!
– Deder, da ti ja objasnim zašto ti treba pištolj – kad se sjutra oženiš i uhvatiš ženu u krevetu s drugim, hoćeš li potegnut pištolj il’ gledat na sat da li je isteklo vrijeme?
Životinja na slovo B?
Bivši!
Šta kaže James Bond kada ga pitaju koliko je sati?
– 15, ……………….. 7 i 15.
Šta dobiješ kad zgaziš Teletabise?
Činki-Linki.
Došao fudbaler u crkvu da se ispovedi:
Fudbaler:
– Oče zgrešio sam, opsovao sam Boga na utakmici.
Pop:
– Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo?
Fudbaler:
– Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
Pop:
– I tad’ si naravno opsovao?
Fudbaler:
– Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner.
Pop:
– Tada si sigurno opsovao?
Fudbaler:
– Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja prediblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol…
Pop:
– To je to, tad’ si opsovao?
Fudbaler:
– Ne, uzeo sam da šutam penal.
Pop:
– Nisi valjda i penal promašio jebo te Bog?!
Uspeo sam komšiji da objasnim da sam tu, kod komšinice, zbog hvatanja Pokemona, samo još da objasnim zašto sam bez gaća i sve će biti ok sa ženom…
Zašto “grobari” postavljaju novi semafor?
Na starom nema mesta za strelce Reala!
Dobio vojnik Radojko, kao najpametniji u jedinici, zadatak da svoju jedinicu sprovede do određenog mesta. Na polasku ga komandir još jednom opomenu:
– Pazi Radojko, vas je deset i toliko mora da vas bude kad tamo stignete.
Krenu oni, i posle nekog vremena, Radojko odluči da utvrdi brojčano stanje. Počne on da broji i izbroji devet vojnika. Ponovi još jednom brojanje, pa još jednom, onako pametan redovno zaboravljajući da i sebe prebroji – uvek devet. Poprilično zabrinut Radojko se zamisli i na kraju predloži:
– ‘Ajde se poseremo, pa ćemo prebrojati – koliko je govana toliko je i nas.
Tako i urade, posle čega Radojko naredi ostav, i počne da broji govna:
– Jedan, dva, tri……. deset.
Totalno zbunjen pogleda srpske vojnike i reče:
– E, da mi svi jebete Ljilju ako znam kako je ovo moguće, ali među ljude nas nema, a među govna nas ima.
Najgora kletva u MUP-u:
Da bog da ti ćerku zaduživali umesto opasača!
Jevrejin trgovac prijatelju:
– E, imam za tebe specijalnu ponudu – slon za svega 200 dolara!
– Slon?! Pa šta ja da radim sa slonom?
– Pa šta god hoćeš. Zamisli šta sve možeš sa slonom! A svega 200 dolara!
– Ma, čoveče, kome treba slon? Znaš li koliko jede, koliko bi me koštala hrana?
– Pa, dobro, ali mogao bi i da zaradiš na njemu dvostruko!
– Ma kako da zaradim? Uostalom, ne znam ni gde bih to čudo držao, pa ja imam samo dvosoban stan… !
– Ma znam, ali ipak – slon za 200 dolara! A specijalno za tebe imam još bolju ponudu – ako kupiš DVA slona koštaće te samo 300 dolara!!!
– E, tako već možemo da razgovaramo!
Razgovaraju dva sveštenika. Kaže prvi:
– Čuo sam da se nešto šuška da će nam ukinuti celibat.
Drugi:
– Ma joooj, čisto sumnjam da će nam dozvoliti da se ženimo. Nećemo mi to nikada doživeti.
Prvi:
– Možda nećemo mi, ali hoće naša deca…
Kaže ćerka majci u poverenju:
– Znaš mama, imam novog dečka, iz Udina.
– Super, kćeri, Italijan, sigurno ima love. A kako se zove?
– Pa Izudin.
– Koliko si platila tu biljku? – pita muž ženu.
– Dvadeset eura – kaže ona.
– A kakva je to biljka?
– To je biljka iz porodice kaktusa.
– A? Da si je smesta vratila toj porodici!
Šta dobiješ ukrštanjem Japanaca i Crnogoraca?
Pa narod koji bi radio celi dan, ali im se nikako ne da.
Na suđenju pita sudija:
– Dobro, Milojka, Vas je dotični Milisav dana toga i toga silovao u kukuruz?
Milojka:
– Da prostite, druž’ sudija, nije u kukuruz nego u onu stvar!
Sudija:
– Hm… hm… dobro, dobro, kako ste se vi ponašali, jeste se branili?
Milojka:
– Nisam, druž’ sudija, al’ sam mu rekla: “Jebi, jebi, Milisave al’ ćeš na sud da najebeš”!!!
– Gospođo, zavrnite rukav da bih vam dao injekciju!
– Doktore, da li može u guzu?
– Oho gospođo, može, sačekajte samo da vam dam injekciju!
Došao Smak svijeta u Hrvatsku…
Gleda oko sebe:
“Izgleda da sam već bio ovdje! ? “… i ode…
Prijavili se Mujo i Haso u legiju stranaca, obuka odmakla pa tako došao red i na iskakanje iz padobrana u dvoje.
Kapetan im objašnjava:
– Prvo povlačite ovu ručicu i glavni padobran se otvara, ako to ne uspe, onda povlačite ovu drugu ručicu i otvara se pomoćni padobran. Nakon toga ide doskok, a tamo dole vas čeka vozač sa džipom koji vas vraća u bazu. Ništa, skoče oni, potegnu ručicu, glavni padobran ne reaguje, povlače drugu ručicu, ali ni pomoćni padobran ne reaguje. Kaže Mujo Hasi «dok ćarlija vetrić oko njih»
– E moj jarane, vidjećeš da nas ni džip dole neće čekati…
Šta muškarci rade posle seksa?
Pet posto se okrene na drugu stranu i zaspi.
Pet posto zapali cigaretu.
Deset posto ode do kafane na pivo.
A osamdeset posto se obuče i ode kući.
Kako glasi talibanska uspavanka?
“Džihad, džihad, četir’ noge… “
Sin nije hteo učiti. I tako, jednog dana, matori ode na kiosk i kupi PLAYBOY. Dođe kući i kaže sinu Mirku da dođe. Dođe Mirko, a matori kaže:
– Daj, zapali jednu!
– Ma ne, tata, znaš da ne pušim…
– Znam, znam, no daj, zapali sebi jednu.
Vidi Mirko, čovek ozbiljan i tako zapali jednu. Onda ga tata pita bi li popio koju… i drmnuše oni po čašicu i sad izvadi matori iz torbe PLAYBOY. I pokazuje Mirku:
– Vidi ovu, vidi ovu….
A Mirko razrogačio oči i ne može verovati koji su to komadi i na kraju pita:
– Pa dobro, tata, ko to jebe?
Na to matori kaže:
– Odlikaši, sine, odlikaši…