Ljubav
Kako Zemunac vodi ljubav?
Ima svoje ljude za to.
Dečko
Kaže ćerka majci u poverenju:
– Znaš mama, imam novog dečka, iz Udina.
– Super, kćeri, Italijan, sigurno ima love. A kako se zove?
– Pa Izudin.
Apokalipsa i plavuša
Koja je razlika između apokalipse i plavuše?
Apokalipsa je imala samo četiri jahača.
Bila dva mrava. Posto su bili gladni, odluce da uh…
Bila dva mrava. Pošto su bili gladni, odluče da uhvate slona i da ga pojedu. Jedan ode da naloži vatru, a drugi ode da ga uhvati. Dok je ovaj ložio, drugi se vrati bez plena. Ovaj ga odmah upita:
– Što ga nisi ulovio?
– Pobegao mi je – odgovori drugi.
– Lažeš, sam si ga pojeo!
Dečko 5.0 i muž 1.0
Višeštovana tehnička podrško,
Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5. 0 program u verziju Suprug 1. 0 i primetila sam da
novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cveće
i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5. 0. Povrh svega, Suprug
1. 0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9. 9 a instalirao neke module
koje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5. 0 i NBA 3. 0, sa druge strane Dijalog 8. 0 i
Čišćenje Kuće 2. 6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programom
Zvocanje 5. 3, 5. 4 i 5. 5. ali na žalost nisam ništa postigla.
Očajna
———————–
Draga Očajna,
Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5. 0 je zabavni paket, a Muž 1. 0 je operativni
sistem. Pokušajte da unesete sledeće komande > C: /MISLILA SAM DA ME VOLIS i
instalirate programe Suze 6. 2 Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1. 0 automatski pokrene
program Krivica 3. 0 i Cveće 7. 0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da
pokrene Neprijatnu Tišinu 2. 5 i Pivo 6. 1. Posebno je Pivo 6. 1 neugodna aplikacija! Nikako
ne instalirajte Taštu 1. 0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije
Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1. 0 sistem. U suštini, to nije
loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo.
Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5. 3 i Seksi
donji veš 1. 0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije
virusa Ljubavnica 1. 0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5. 8 ili čak
Advokatom 9. 8. To je veoma teško izvesti pravilno jer moze doći do resetovanja sistema Muž
1. 0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2. 0.
Čobanin i pandur
Kaže pandur u civilu čobaninu:
– Ako pogodim šta si, da mi daš jednu ovcu.
Čobanin pristane.
Kaže pandur:
– Ti si čobanin – i uzme jednu ovcu.
Tek će čobanin:
– Ako ja pogodim šta si ti, da mi vratiš tu ovcu.
I pandur pristane.
– Ti si pandur u civilu.
Pita ga pandur kako je pogodio, tek će čobanin:
– Samo pandur može od 300 ovaca da izabere šarplaninca!
Čekanje tramvaj
Na stanici Perica i Jovica zajedno čekaju tramvaj. Perica čeka jedinicu, a Jovica trojku. U međuvremenu se pojavi trinaestica, a Perica konstatuje:
– Strava! Možemo da idemo zajedno.
Deda Mraz u debilani
Dođe Deda Mraz u debilanu i kaže:
– Ko mi otpeva neku božićnu pesmu dobiće poklon!
Javi se jedan i zapeva:
– Aarrgghhuuauaahhuaaammmrrrgggg…
– Jebi ga deco, ko se bude zajebavao – neće dobiti ništa!
Dobra i loša vijest
Zove Dalmatinac mater na telefon:
– Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu a drugu dobru!
A koja je dobra? ” Pita ga ona:
Ostavia san drogu!
Bravo sinko, tako triba, a sad mi reci koja je loša?
A bogati, ne znan di!
Ljubav ili interes?
Kad se udate iz ljubavi, onda nedjeljom peglate,
ribate i kuhate, a kad se udate iz interesa, onda idete na manikir i pedikir.
Dosli Sasa i Dejan Matic u kafanu Dejan kihne a …
Došli Saša i Dejan Matić u kafanu
Dejan kihne a Saša mu kaže:
– Otvori i meni jedan pepsi
Priznanje
– Baba, dođi, moram da ti priznam nešto.
– Sine, reci, šta je bilo?
– Baba, ja se drogiram!
– Ma idi bre u peršun, ja mislila ti gladan!
Biljka
– Koliko si platila tu biljku? – pita muž ženu.
– Dvadeset eura – kaže ona.
– A kakva je to biljka?
– To je biljka iz porodice kaktusa.
– A? Da si je smesta vratila toj porodici!
Ukrštanje
Šta dobiješ ukrštanjem Japanaca i Crnogoraca?
Pa narod koji bi radio celi dan, ali im se nikako ne da.
Kilo banana
Ulazi plavuša u apoteku i kaže:
– Dobar dan, dajte mi kilo banana.
Apotekarka odgovara:
– Izvinite, ovo je apoteka, ne držimo banane.
Sutradan, eto ponovo plavuše u apoteci:
– Dobar dan, dajte mi kilo banana.
Apotekarka će:
– Izvinite, ovo je apoteka, ne držimo banane.
I to se ponavlja par dana, dosadi to apotekarki i okači na vrata natpis: “Nemamo banane! “.
Narednog dana ulazi plavuša u apoteku i opet će:
– Dobar dan, dajte mi kilo banana.
– Zar niste pročitali natpis na vratima?
Plavuša ode do vrata, pročita i okrene se apotekarki:
– Bože, pa kad su nestale?
Savjet za prvu bračnu noć
Oženio se mladi Crnogorac, pa ga očekuje prva bračna noć. Pred sam kraj veselja, đetić sedi sav snužden. Priđe mu otac i pita ga:
– Što je, sine, što te muči?
– Tata, ja ne znam što mi je činiti prve bračne noći! – bojažljivo će sin.
– Sine, sokole moj, pa to ti je prosto! Kad mlada ode u kupatilo, ti skini sve sa sebe – objašnjava otac.
– A što onda? – pita sin.
– Kad se mlada vrati, ti počni da je ljubiš – nastavlja otac.
– A poslije, što da činim poslije? – nestrpljivo će sin.
– E, onda, sokole moj, ja ću biti pod krevetom, pa ću ti na vrijeme reći što ćeš dalje činiti! – preseče otac.
Sve bude po dogovoru. Kad je đetić završio sa ljubljenjem, sagne se pod krevet i upita oca:
– A što sad da činim, tata?
– E, sad izvadi onu stvar kojom se svaki pravi Crnogorac diči! – posavetuje ga otac.
– Ajoooj, tata, pa meni mobilni ostade u kolima, jadan ja!
– Necete mi verovati, doktore, ali ja sam vam jos …
– Nećete mi verovati, doktore, ali ja sam vam još uvek nevina.
– Kako je to moguće, gospođo, sami ste mi rekli da ste se tri puta udavali.
– Gledajte, prvi mi je muž bio pekar. On je samo mesio. Drugi je bio poslastičar, taj se samo naslađivao, a treći je bio političar. On je samo obećavao!
Na suđenju
Na suđenju pita sudija:
– Dobro, Milojka, Vas je dotični Milisav dana toga i toga silovao u kukuruz?
Milojka:
– Da prostite, druž’ sudija, nije u kukuruz nego u onu stvar!
Sudija:
– Hm… hm… dobro, dobro, kako ste se vi ponašali, jeste se branili?
Milojka:
– Nisam, druž’ sudija, al’ sam mu rekla: “Jebi, jebi, Milisave al’ ćeš na sud da najebeš”!!!
Kad se daje injekcija
– Gospođo, zavrnite rukav da bih vam dao injekciju!
– Doktore, da li može u guzu?
– Oho gospođo, može, sačekajte samo da vam dam injekciju!
Ime i prezime
Zaustavio pandur Zemunca:
– Dajte mi vaše ime i prezime!
A Zemunac će:
– E, tebra, a kako ću onda ja da se zovem?
Zasto su devojke u kolicima najbolje ribe? – Zato…
Zasto su devojke u kolicima najbolje ribe?
– Zato sto su uvek doterane.
Nasledstvo
Pričaju dvojica:
– Kako si?
– Ma, grozno!
Pre dve nedelje deda mi je ostavio u nasledstvo 2 miliona. Nedelju zatim umrla mi je tetka koju sam jako voleo i ostavila mi vilu u Švajcarskoj. Prošle nedelje ode i baka i meni je ostavila svoju imovinu. A ove nedelje… ništa pa ništa!
Zanimanje – trgovac
– I, čime se ti baviš?
– Pa, trgujem ljudskim organima.
– Šta se sa tim zajebavaš, imaš li ti srca?
– Uf, nestalo, možda bude sledeće nedelje…
Zagorac protiv Slovenca
Zagorac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.
Sud: Optuzeni, ispričajte što je bilo.
Zagi: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i…
Sud: Optuženi, kolovoz je!
Zagi: Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog lišća, auto se zanio i…
Sud: Kiša nije padala već mjesec dana. Prestanite pričati bajke, recite istinu!
Zagi: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz šoferšajbu, drugi se odbio od auta i odletio 100 metara dalje. Ne kajem se, opet bih da mi se ukaže prilika!
Sud: Eto, mogli ste odmah tako reći. Jednog ćemo tužiti za provalu u auto, drugog za bijeg s mjesta zločina.
Papagaj
Sedi Piroćanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom kavezu u ćošku.
Piroćanac pozove kelnera:
– Dete, skuvaj der mi onu pticu za večeru.
– Jeste li pri sebi? Taj papagaj vredi bar deset hiljada dolara!
– Ništa se ti ne brini za pare, nego čerupaj!
Posle nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.
– E, lepo, dete. A sad mi odseci za tri dinara…
Kako to izgleda kad idemo u šoping?
Dolazi Haso u kafanu, kad iz nje izleće Fata kao furija, psujući na sav glas.
Uđe Haso unutra i ugleda Muju kako sjedi za stolom i umire od smijeha:
– Mujo, bolan, š’a je to s Fatom, što se tako razljutila?
Mujo i dalje umire od smijeha:
– A slušaj, jarane, malo sam je podučio kako to izgleda kad idemo u šoping!
Haso zbunjeno upita:
– Kako to?
Mujo otpije gutljaj i odgovori sa smiješkom:
– Prošet’o sam je kroz deset kafana, svugdje pogled’o cjenik, pa
se vratio tu i naručio pivo!
Mujo na Haitiju
Našli naši pomorci Muju na Haitima i iznenađeni, pitaju ga:
– Otkud ti ovde, Mujo?
– Ma putovao ja, bolan, s majkom za Ameriku – raspričao se Mujo – i letimo ti tako mi, kad najednom, stjuardesa zaviče: “Vankuver! “. Nema mi druge, izbacim kufer van. Kad malo posle, opet će stjuardesa: “Jamajka! “. Izbacim tako ja i majku iz aviona. Onda će opet stjuardesa: “Haiti! “. “Hoću bona, i ja” – rekoh i iskočih… I tako, evo me ovde!
Sivo i dugačko
Šta je to sivo, dugačko, vuče se po zidovima i ubija Jevreje?
Plinska cev.
Objasnjava Tito Cigi kako da bude optimista.Kaze T…
Objasnjava Tito Cigi kako da bude optimista. Kaze Tito:
-Evo kako ja radim, svako vece lezem sa verom, a ustajem sa nadom da ce sve dobro biti…..
Odgovara Cigo, kao iz topa:
-Cekaj malo, ko leze sa Jovankom?
Smak svijeta u Hrvatskoj
Došao Smak svijeta u Hrvatsku…
Gleda oko sebe:
“Izgleda da sam već bio ovdje! ? “… i ode…