Lala upražnjava haga-waga

Upozna se Lala sa jednim crncem iz daleke i prijateljske afričke zemlje. Reč o ovom, reč o onom, tek se dokačiše teme o dužini crnačke alatke.

– Je l’ te gospon crnac, ta je l’ istina to što kažu za dužinu? – pita Lala crnca.

– Pa, ne znam za druga plemena, ali u mom plemenu svim muškarcima je dugačak po 40 – 50 cm.

– Uuuuuu je*ote, pa je l’ moguće?

– Da, pa, znate, mi svako jutro, negde pred svitanje, sednemo u krug i onda haga-waga, dok sunce sasvim ne izađe… I tako godinama… To je stvar vežbe.

– A šta je to haga-waga, moliću fino?

– Uzmemo dva pljosnata kamena i udaramo po organu popreko, haga-waga, haga-waga, haga-waga…

– A, je l’ te, moliću fino, a je l’ bih mogao ja to da probam?

– Zašto da ne, ne vidim prepreke. Desetak minuta dnevno, haga-waga, haga-waga, i biće vam sasvim dovoljno.

Nekoliko dana potom, sretoše se ponovo Lala i crnac.

– Gospodine Lalo, upražnjavate li haga-waga?

Lala će, pokunjeno:

– Ta, man’te ga, upražnjavam, da ide u andrak…

– I kako napredujete?

– Pa, fino, boju sam već nater’o…

Vi da ga pravite, a ja da ga ranim

Bio Lala u Slavoniji na letnjem vašaru. Nije kupio bika a pare propio. Mislio se, gde će da spava, kada nema novca. Bila topla letnja noć, popeo se gore na kamaru slame, tu će prespavati. Ali, uskoro dođoše momak i devojka. On hoće, a ona mu ne da.

Boji se, kaže, ostaće trudna, a ko će onda dete da izdržava.

– Onaj gore će! – kaže mladić misleći na Boga.

– Očin ću ja – odgovara Lala – Vi da ga pravite, a ja da ga ‘ranim.

Lali se krava otelila

Kaže Lala Sosi:
– Zamisli Soso, ta već šesti dan ležim u
štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa! ?
Sosa reče:
– Lalo, kada te krava vidi pored sebe, sigurno
pomisli da se već otelila, pa nastavi da odmara!

Prodao Lala kukuruz

Lala obrao kukuruz, prodao ga, nafatiro se novaca pa sedi i broji pare sa matorim.

– I š’a ćeš sad sotim novcima? – pita matori.

– Pa da ih metem u banku? – kaže Lala.

– Koji ti je ocov? Kaka banka, š’a ti je?

– Pa ima da dobijem kamate, pa će te pare lepo da narastu…

– E moj sinko, još si ti zelen, nego tvoj stari sad da ti kaže:

– U tuđoj ruci samo ku*ac raste!

Lala bio u Parizu

Vratio se Lala iz Pariza i pripoveda utiske: široki bulevari, blještavi dućani, “Mulen Ruž”, “Pigal”, “Notr Dam”, fini ljudi…

– Toooo… pričaj nam kakve su im žene – traže meštani – Kakve su Francuskinje?

– Ljudi moji, to niste vid’li: divne, vitke, … i što je najvažnije – svaka druga ‘oće!

– Pa? Ondak?

– Pa, ništa – razočarano će Lala – Ja pit’o svaku prvu.

Lala u Kanadi

Otišao Lala za Kanadu, šeta tako gradom kad ugleda veliki aparat na kom piše:
– Ubaci 3 dolara i smršaćeš 3 kilograma!
Misli se Lala, misli pa odluči da proba, ubaci 3 dolara kad iz aparata iskoči sisata gola ženska pa mu reče:
– Ako me uhvatiš, tvoja sam!
Jurio Lala, jurio, nije stigao i bogami smršao 3 kilograma.
Posle nekog vremena naiđe Lala opet pored tog aparata kad ono piše:
– Ubaci 10 dolara i smršaćeš 10 kilograma!
Napalio se Lala, konta kad je onako dobra ženska bila za 3 dolara, kakva li je tek ova za 10, pa se odluči da vidi i ubaci 10 dolara, kad u momentu iskoči crnac sa alatkom od 25 cm pa mu reče:
– Lalo, ako te uhvatim MOJ SI!

Lala i Tarzan

Sreli se Tarzan i Lala. Udari se Tarzan pesnicom u grudi i kaže:

– Tarzan!

Lala kaže:

– Ta ja sam Lala.

Pokaže Tarzan na svoju ženu i kaže:

– Džejn!

A Lala će:

– Ovo je moja Sosa.

Pokaže Tarzan na majmuna, pa kaže:

– Čita!

A Lala će:

– Pa moja baš i ne čita…

Lala voli goste

Raskomotite se, dragi moji gosti… osećajte se kao kod svoje kuće…

Jer ja najvolijem kad su moji gosti kod svoje kuće – reče Lala gostima.

Zapili se komšije Lala i Bosanac

Zapili se komšije, Lala i Bosanac, u staničnoj birtiji, pa najzad krenuli kući, preko pruge. Kako su bili mortus pijani, to nisu primetili da u trenutku prelaska pruge ide teretni voz pravo na njih.

U poslednjem trenutku Lala skoči u stranu, a Bosanca voz udari i ubije ga na licu mesta. Ustao Lala i kad je video šta se desilo reče:

– Eto, komšija, da ideš u očin! Voz te don’o, voz te odn’o…

Lala muze kravu

Muze Lala kravu u štali, ali krava nešto nemirna i stalno maše repom, ometa ga. Lala ne zna šta da radi i naposletku reši da kravi veže rep za gredu. Uzme on stolicu, popne se, podigne kravi rep i pošto nije imao ništa drugo čim bi vezao rep, izvuče kaiš iz pantalona.

Kako je izvukao kaiš, spadnu mu pantalone a utom baš nailazi komšija i pita ga šta to radi.

– A šta sad vredi da ti pričam, šta god da ti kažem nećeš mi verovati.

Jao al ću ga sutra zajebavati

Sazna Lala da ga Sosa vara.

– Je l’ bolji od mene?

– Ne.

– Je l’ ima duži?

– Ne.

– Je l’ ima deblji?

– Ne.

– Je l’ su mu jaja veća?

– Ne.

– Jao al’ ću ga sutra zajebavati!

Lala ima tri želje

Za tri želje, koje će mu odmah ispuniti, pustio Lala zlatnu ribicu nazad u vodu i počeo da ređa:

– Prva želja mi je da imam mlogo vina, druga želja mi je da imam mlogo mesa, i treća želja – ako mož’ još malo vina.

Sreo Lala vanzemaljca

Javili na dnevniku da su vanzemaljci sleteli na zemlju.
Ko sretne vanzemaljca treba da ga zagovara dok vlasti ne reaguju,
glasilo je saopštenje.
Čuo to Lala i pošao u njivu.
Odjednom u grmlju ugleda nešto malo zeleno kako stenje.
UUUUUH!!
– Ja sam Lala i orem njivu – odgovori Lala uplašeno.
– UUUUUH!! ponovi se
– Ja sam Lala posle ću da sejem.
– UUUUUH!! začu se opet.
– Uplašen Lala ubrza, kad bude rodilo onda ću da žanjem.
Odjednom neko dreknu iz grmlja:
– Ja sam Šumar, serem, a posle ću ti je*ati mater!

Lala na carini

Na graničnom prelazu carinik našao Lali pun ceger Seiko satova.

– Šta je ovo Lalo?

– Zar ne vidite, hrana za piliće.

– Crni Lalo, kakva hrana!

– Ja ću da im dam da jedu. Ako hoće, neka jedu, ako neće, nek’ ostave.

TV kontrolori u banatskom selu

Banuli TV kontrolori u jedno banatsko selo pa tako stigli i do baba Lenkine kuće. Ušli oni u avliju pa pitadu:

– Imate li baba televizor u kući?

Znajući dobro šta joj je sin rekao da kaže baba Lenka odgovara:

– Nemamo čedo, nemamo.

– A, imaju li vaše komšije televizor?

– Ta nemadu, otac i’ njiin, neg’ svako veče kod nas dođedu da gledadu dnevnik.

Lala ne može da upali motor na čamcu

Više od pola sata Lala bezuspešno povlači kanap i pokušava da upali motor na čamcu. A ovaj ništa. Psuje Lala Boga i sve svece.

– Nećeš psovkom upaliti motor – kori ga pop Joca. – Zamoli Boga lepo, pa’š videti.

Prekrsti se Lala i reče:

– Pomozi Bože! – trže kanap i pokrenu motor.

– Auu, Bog te je*o! – iznenađeno će pop Joca.

Lali se ispunila želja

Pecali Lala, Hercegovac i Crnogorac, kada upecaše zlatnu ribicu. Pošto su ih bila trojica, ribica reši da svakome od njih ispuni po jednu želju.

– Ja bih jednu državu za mene i moje.   –    kaže Hercegovac.

– Nema problema,   – odgovara ribica – eno ti države, čeka.

– Oću i ja jednu državu! – javi se Crnogorac.

– Evo i tebi država, – odgovori ribica – a ti Lalo, šta ćeš ti?

A Lala razmišlja li razmišlja pa kaže:

– A reci ti meni sad ribice, kada oni imaju te svoje države, oće oni onda svi odavde da odu da živedu u tim svojim državama?

– Hoće Lalo! – odgovara ribica.

– E, meni onda jedan ladan špricer da nazdravim! – naredi Lala.

Dovela Sosa ćerku u zoološki vrt

Dovela Sosa ćerku u zoološki vrt pa pred kavezom sa magarcima divane:

– Mamo, jesu l’ sve ovo mladi magarci?

– Ta nisu, mlad je samo onaj mali, oni veliki su roditelji.

– A kako se zna ko mu je otac, a ko mati?

– Otac je uvek veći magarac!

Udaje Lala ćerku za Crnogorca

Udaje Lala ćerku za Crnogorca. Došli Lali budući prijatelji u kuću, da prose devojku. Tata Crnogorac počne tu da hvali svoga jedinca:

– Viđe đetića, ka od brda odvaljen, viđe junaka, od malih sam ga nogu kuburi učio, taj se, vala, još ne rodi od kog bi se on uplašio, soko moj!

Lali bi neprijatno, hoće i on da pohvali svoju mezimicu. Vajka se on tako u sebi pa će odjednom:

– Ta, ni naša Mara nije neka šuša… Znate, ko god da je sa njom spavo, još se niko od njih nije požalio – pohvali se Lala.

Lala detektiv

Amerikanac, Francuz i Lala razmenjuju iskustva o otkrivanju neverstava svojih žena. Amerikanac se hvali američkim kompjuterima, za samo tri dana dobije rezultate svih provera. Francuz se poziva na profesionalne sposobnosti francuskih detektiva, za sedam dana dobije i fotografije i adrese švalera. Lala kaže da je sve to sporije od banatskog metoda.

– Kad ja ‘oću sve da saznam, ja poranim. I dok komšinica hrani živinu ja joj viknem: “Bro jutro kurvo”, a na to ona meni cikne: “Kurva?! Ja kurva… A tvoja Sosa? … “, i za nepun minut dobijem potpun spisak Sosinih švalera.

Soso ti si ko kombajn

Gledaju Lala i Sosa izbor za Mis na TV-u, kad će ti Lala:

– Vidiš Soso, ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn.

Jedno veče kasnije, legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu, tek mu reče Sosa:

– Ta neću valjda da palim kombajn za tu slamku!

Ta kome je danas dobro?

Došao Lala u sitne sate u neki krajputaški hotel:

– Molim vas jednu sobu. Zdravo sam umoran, tako mi se spava!

– Izvinite gospodine, puni smo, nemamo slobodnih soba. – odgovori recepcionar.

– Jao, šta da radim, tako sam umoran, sad ću leći na ovu fotelju!

– Znate, poslednju sobu smo izdali jednom gospodinu pre pola sata. To je dvokrevetna soba, pa ako se slažete i ako gospodin pristane, smestićemo vas tamo.

– Ne marim, samo da legnem da spavam!

Za neki minut sve se sredi i Lala se baci u krevet i odmah zaspe ko zaklan. Budi se rano ujutru, kad u sobi neka gužva, idu tamo-amo neki bolničari, policija, šef recepcije… Na nosilima čovek u crnoj vreći… Lala sav zbunjen, onako tek razbuđen kaže:

– Šta je ovo? Šta se desilo?

Prilazi mu šef recepcije:

– Gospodine, vaš cimer je preminuo noćas. Verovatno je srčani udar, još ne znamo. Da li ste vi čuli neke zvuke, išta neobično? Da li vam se čovek obratio?

– Ta, ne znam, ja sam vam odmah zasp’o… Ček’ malo, mislio sam da sam sanj’o… U neka doba, budi mene taj, pa mi kaže, “Izvinite, meni nije dobro”.

– Pa šta je onda bilo? Jeste li preduzeli nešto?

– Ta, ja sam mu rek’o, “Eh, gospodine, a kome je danas dobro? “

Lala neće u rat

Sredinom devedesetih došli da mobilišu Lalu za rat u Hrvatskoj:

– Jel’te moliću fino, a kak’i je to rat?

– Bratoubilački!

– A ne,   ja u taj rat ne idem. Ja nemam braće već dve sestre i to u daljem rodu!

Njivo moja neorana

Posle rata oženio se Lala. Svatovi se razišli, a on i Sosa pravo u krevet. Miluje Lala Sosu po celom telu, a naročito po “maci” i šapuće:

– Njivo moja… neorana…

Sutradan, u krevetu, Lala isto:

– Njivo moja… neorana…

Treće veče, miluje Lala i tepa:

– Njivo moja… neorana…

– Lalo – zasikta Sosa – il’ je ori il’ je sutra nosim u zadrugu!

Uželela se Sosa oralnog se*sa

Probudila se Sosa željna oralnog se*ksa, a
pošto je maštovita, dok je Lala spavao ona
mu ga lagano namazala šlagom, prelila
sirupom od jagoda, prelila čokoladnim
prelivom i taman da počne radnju u
tom trenutku se probudi Lala i viknu:
Ta, id’ Soso u očin, ne diraj sam ću ja to…