Plavuša i zenica
Kako plavuša širi zenice?
Ode u mušku javnu kuću i izabere tipa sa najvećom đokom.
Sta se dobije kad spojite Bosanca i vatrenu Madjar…
Šta se dobije kad spojite Bosanca i vatrenu Mađaricu?
– Bukva na žaru.
Gotovo je!
“Dragi, GOTOVO JE! “
Šta muž kaže svojoj ženi (u odnosu na nacionalne, verske, političke i mentalne preference), kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:
Ateista: Ne verujem.
Budista: Samo da si ti srećna…
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrejin: Vratiću ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje više…
Melanholik: Ubiću se!
Kolerik: Ubiću te!
Apatičar: Dobro…
Pesimista: Znao sam…
Optimista: Uzmi ključ – za svaki slučaj!
Realista: To je moj kofer!
Naivac: Kad se vraćaš?
Racionalista: Nemaš argumenata!
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Advokat: To će te mnogo koštati
Bankar: To će me mnogo koštati
Japi: Kolika mu je plata?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunista: Dužan sam da te delim!
Zelen: Idi biciklom!
Sveštenik: Grešila si…
Socijaldemokrata: Poštujem tvoju odluku!
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Marš u pičku materinu!
Sretnu se slepac i invalid bez ruku i nogu. Slepa…
Sretnu se slepac i invalid bez ruku i nogu.
Slepac udari u invalida, i invalid mu kaze:
-Nemoj sada da ti lupim samar!
A slepac ce na to:
-Bas bih voleo to da vidim!
Kako bosanac naručuje “dva čaja u sobu 222”?
Kako bosanac naručuje “dva čaja u sobu 222”?
– Tu ti tu rum tu tu tu!
Deca
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
– Fato, gde su deca?
– Na engleskom – kaže Fata.
A Mujo reče:
– Ok! Where are the children?
Lift
Haso i Mujo prvi put u životu ulaze u neboder. Mujo kaže Hasi:
– Bolan Haso, pozovi lift!
Haso:
– LIFT, LIFT!
Trn u jezik
Cigo kod doktora:
– Gospon doktor, imam trn u jezik.
– Okle trn bolan cigo?
– Ja lizo, gospon doktor.
– Šta si lizo?
– Znas šta se liže, gospon doktor.
– Dobro, dobro, ližem i ja i mnogi, ali niko nema trn u jeziku.
– E, gospon doktor vi ližete pravu, a ja nacrto na tarabu, pa lizo.
Ženidba
– Da li bi pre oženio devojku iz Beograda ili babu iz Vranja?
– Babu iz Vranja! Devojka iz Beograda ima 45 godina a baba iz Vranja 30 godina!
Razlika
Kakva je razlika između kurca i stolice?
Sedi pa ćeš da vidiš.
Tri razloga
Tri razloga zašto je svet otiš’o u tri lepe:
Najbolji reper je belac.
Najbolji igrač golfa je crnac.
A Nemci neće da ratuju.
Naša domovina
Živio u kanalizaciji mali crv…
Živio i pojma nije imao da neki žive i drugačije…
Jednog dana, nađe on neke stare novine…
Počne čitati, čitati, čitati…
Pa, zaprepašteno upita tatu:
– ”Tata, je li točno da ima crva koji žive u jabukama… ?! ”
-“Točno je, sine… ”, odgovara tata…
-“A, je li točno da neki crvi žive i u mesu… ? ”
-“I to je točno, pile tatino… ”
-“A, ima ih i u salami… ! ”
-“Ima djete moje, ima… ”
-“Pa, zašto mi onda živimo u ovim govnima… ?! ”
-“Zato sine, sto je ovo naša domovina… ! ”
Dva gemišta
Rodili se Zagorcu blizanci i na krštenju pita svecenik kako se prvo dijete zove
– Štef
– a drugo?
– Štef
– pa kako oba Štef?
– Kad velim Štef donesi mi gemišt odma dobim dva gemišta
Belov telefon
Aleksandar Grejam Bel je izumeo telefon 1876 godine. Kada ga je sklopio, video je da ima dva propuštena poziva iz telešopa…
Mujin ljubavni život
Kuka Mujo Hasi:
– ‘Bem ti moj ljubavni život, pa na prste jedne ruke mi stanu sve moje ljubavi…
Haso ga upita:
– Znači ukupno si imao samo pet ljubavi u životu?
– Tri, nekad sam radio u pilani…
Gdje je vatra?
Našao se u raju mali “anđeo peder”. Međutim svaki put kad su ostali anđeli išli na izlet i brali cvijeće, on bi nekog od njih “naguzio”.
-Poziva njega Bog i reče mu: – “Ako to nastaviš raditi, poslat ću te u pakao! ”
-Ali mali anđeo nastavi po starom. I tako njega Bog pošalje u pakao.
-Nakon nekoliko dana zove “GLAVNI Vrag” Boga da dođe natrag po anđela i vrati ga u raj.
– Dolazo Bog u pakao, kad tamo hladno, nema vječne vatre i svi se smrzavaju.
Pita on Vraga:
– “Šta je sad ovo VRAŽE, gdje je vatra? ”
Vrag će njemu:
– “Sagni se ti da je zapališ… !!! ”
Crnogorci
Znate li zašto su Crnogorci visoki ljudi?
Zato što su se popeli svima na kurac.
Poslušna Fata
Sedi Mujo u birtiji i pije sa jaranima, kad se Haso počne žaliti kako ga njegova Mersiha ništa ne sluša. Sluša Mujo, sluša, pa se ubaci:
– E moj Haso, mene ti moja Fata sluša bez pogovora!
Haso upita:
– Pa kako to?
– Pa evo, kad ja viknem “Fato, tople vode! “, ona odmah donese…
Haso zbunjeno upita:
– A šta će ti topla voda?
Mujo slegne ramenima:
– Pa neću valjda suđe prat u ‘ladnoj…
Sede slon i mis u bioskopu. Slon je sedeo u prvom …
Sede slon i miš u bioskopu. Slon je sedeo u prvom redu a miš u drugom, iza slona. I naravno, miš ništa nije video od. Ode miš 2 reda ispred slona i nervozno se prodere:
-JEL SAD VIDIŠ KAKO JE TO?! ?! ?! ?
Neko mi je ukrao kupaće gaće
Kupa se slon u rijeci i dotrčava miš na obalu i dere se: ‘Izlazi iz vode! Odmah! ‘
Izađe slon na obalu, a miš mu kaže: ‘Dobro, sad se možeš vratiti u vodu. ‘
‘Pa, zašto sam uopće morao izaći? ‘
‘Ma, neko mi je ukrao kupaće gaće, pa provjeravam sumnjivce! ‘
Pita Hitler Jevreje:Hocete da idete na koncert ili…
Pita Hitler Jevreje: “Hocete da idete na koncert ili sve da vas streljamo”???
I svi u glas: “KONCERT KONCERT”
I nadje se pametan mali jevrejčić:
“A cika Hitlere ko nam svira na koncertu”
A on ce na to: “HANS NA MITRALJEZU”
Puštaj narode – sada ja držim
Dođe Crnogorac u Beograd, uđe u tramvaj i vidi putnike kako stoje i drže se. Spusti on kofer, uhvati se za šipku i kaže:
– Puštaj narode, sada ja držim – ne boj se!
Brak sa đavolom
U žestokoj svađi žena kaže mužu:
– Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
– E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!
Kako je umrla vucica plavusa? – Ulovila se u zamk…
Kako je umrla vučica plavuša?
– Ulovila se u zamku, odgrizla si tri noge, ali se nije oslobodila.
Lopovi iz vlade
Mali Ivica je strašno želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu.
Linića je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što će malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti:
‘Dragi Bože,
puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura.
Tvoj Ivica’
A gdje su Njemci?
Jedan migrant iz Somalije stiže u Berlin te zaustavlja prvog
na koga naiđe i veli:
» Hvala tebi Mr. Germany, ti mene ostavio ovdje, dao mene stan,
novac i hrana,
besplatno doktor, škola i ne porez. «
Drugi kaže: » Ja ne Nemec, ja Irak. «
Naš ide dalje. Zaustavlja sledećeg i grli ga te kaže: » Hvala divna Njemačka. «
Taj ga odgurne i veli: » Ti grešiš, ja Afgan. «
Naš sretnik ide dalje i sretne trećeg. Taj već unaprijed kaže:
» Na žalost nije sigurno da ću razumjeti što kažete.
Ja sam iz Pakistana, nisam Njemac. «
Naš najzad vidi jednu ljubaznu gospođu i pita: » Vi Njemac? «
» No, I am from India. «
» A gdje su Njemci? « pita naš migrant.
Gospođa pogleda svoj sat i veli:
» Svi su na poslu. «
De dok si na nogama…
Oženio se Mujo…
Veli njemu Fata:
– De kad si na nogama pristavi kafu.
– De kad si na nogama zaspi kafu.
– De kad si na nogama posluži nas…
– De kad si na nogama naloži vatru…
Konačno Mujo sjedne a Fata se nešto digne sa stolice a Mujo će njoj:
– De dok si na nogama vrati se svome babi.
Tablete
Otišao čovek kod doktora i vraća se kući sav tužan. Pita ga žena šta je bilo, a čovek će:
– Ja došao kod doktora i on me pregledao i dao mi tablete da pijem. Rekao mi da ih moram piti do kraja svog života.
Žena ga upita šta je tu loše, mora piti tablete pa šta, a čovek će:
– Pa dao mi je samo 3 tablete.
Sida
Pitaju stariju ženu (od 90 godina) koja joj je poslednja želja. Ona odgovori:
– Da dobijem sidu.
– Zašto to?
– Pa čula sam da kad imaš sidu živiš još 10 godina!
IQ test
Pita crnka plavušu:
– Jesi li bila na IQ testu? ”
Na to će plavuša:
– Jesam. Hvala Bogu, negativna sam.