Izgubio se Perica u velikom gradu, ide ulicom i pl…
Izgubio se Perica u velikom gradu, ide ulicom i plače. Sretne ga policajac i reče mu:
– Nemoj plakati, reci koja ti je adresa? –
A Perica će:
– perica@yahoo. com
Poznaćete ga po šeširu
Došli neki ljudi kod Lale u kuću i videvši Sosu upitali je:
– Je l’ Soso, di ti je Lala?
– Eno ga u svinjaru, poznaćete ga po šeširu!
Mujo na ispovijedi
Dolazi Mujo jedan dan u crkvu i zamoli svećenika da ga ispovijedi. Svećenik se isprva nećka, govoreći da on ispovijeda samo svoje vjernike, ali kad je Mujo navalio, on popusti, sjednu u ispovjedaonicu i Mujo krene:
– Oče, griješio sam, puno sam griješio. Došla kod mene ženina sestra, i mi kavicu, zapričali se i… završili u krevetu.
– Velik grijeh, Mujo – reče svećenik – ima li još štogod?
– Ima, oče. Došla kod mene punica, i mi kavicu, zapričali se i… završili u krevetu.
– Mujo, ti si stvarno veliki grešnik. Nadam se da je to sve.
– Nije oče. Par dana kasnije, došao ženin brat, i mi kavciu, zapričali se i… završili u krevetu.
Svećenik će na to:
– Dobro Mujo, ajde sad ti lijepo kući, da se i mi ne zapričamo…
Ispovjest fudbalera
Došao fudbaler u crkvu da se ispovedi:
Fudbaler:
– Oče zgrešio sam, opsovao sam Boga na utakmici.
Pop:
– Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo?
Fudbaler:
– Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
Pop:
– I tad’ si naravno opsovao?
Fudbaler:
– Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner.
Pop:
– Tada si sigurno opsovao?
Fudbaler:
– Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja prediblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol…
Pop:
– To je to, tad’ si opsovao?
Fudbaler:
– Ne, uzeo sam da šutam penal.
Pop:
– Nisi valjda i penal promašio jebo te Bog?!
Razumno objašnjenje
Uspeo sam komšiji da objasnim da sam tu, kod komšinice, zbog hvatanja Pokemona, samo još da objasnim zašto sam bez gaća i sve će biti ok sa ženom…
Dosao Pirocancu kum u goste. Pirocanac mu za rucak…
Došao Piroćancu kum u goste. Piroćanac mu za ručak ispržio samo jedno jaje. Kum počne da jede, a mali Piroćanac sedne uz kuma, pogleda u jaje, pa zaplače:
-“Tata, hoću i ja da jedem jaje! “
Na to će otac:
-“U, bre, kakav si! Odmah plačeš! Pa nije kum ala, pa da pojede celo jaje, će ostane i za tebe! “
Dosao Lala u Njujork i sedne u taksi koji vozi crn…
Došao Lala u Njujork i sedne u taksi koji vozi crnac:
– Izvinte, gos’n crnac, ja bih do centra!
– Može, kaže crnac!
– Ijao, kaže Lala, ta vi znate srpski, gos’n crnac! Ta, gde ste ga naučili?
– U Srbiju, čoče!
– U Srbiji? Ta sjajno! A gde ste to bili u Srbiji, moliću lepo?
– A u Beograd, a đe bi?
– Ta u Beogradu, lepo, a kandak ste vi tamo, gos’n crnac, nešto studirali?
– Ne, no si ti studira, kaže crnac! Naravno da sam studira!
– A šta ste studirali, ako nije tajna, gos’n crnac?
– A, medecinu, što bi drugo!
– A jeste li završili, gos’n Crnac!
– A nijesam jado, nijesam!
– Ta što, pobogu, gos’n crnac?
– A upa sam u loše društvo!
Zašto žene ne mogu izgubiti rat od muškaraca?
Zašto žene ne mogu izgubiti rat od muškaraca?
– Zato što one imaju dvije bombe, a muškarci samo pištolj na vodu koji tek ponekad štrcne!
Plavuša i čarape
Zašto plavuša pere noge sa čarapama?
Zato što je voda hladna.
Semafor
Zašto “grobari” postavljaju novi semafor?
Na starom nema mesta za strelce Reala!
Albanski tenk
Kako je najlakše zaustaviti albanski tenk?
Pobijete vojnike koji ga otpozadi guraju.
Pokloni
Prodajem poklone.
Šifra: Deda Mraz u dugovima.
Plavuša na fakultetu
Otkud plavuša na fakultetu? Morala je hitno u WC!
Brojanje
Dobio vojnik Radojko, kao najpametniji u jedinici, zadatak da svoju jedinicu sprovede do određenog mesta. Na polasku ga komandir još jednom opomenu:
– Pazi Radojko, vas je deset i toliko mora da vas bude kad tamo stignete.
Krenu oni, i posle nekog vremena, Radojko odluči da utvrdi brojčano stanje. Počne on da broji i izbroji devet vojnika. Ponovi još jednom brojanje, pa još jednom, onako pametan redovno zaboravljajući da i sebe prebroji – uvek devet. Poprilično zabrinut Radojko se zamisli i na kraju predloži:
– ‘Ajde se poseremo, pa ćemo prebrojati – koliko je govana toliko je i nas.
Tako i urade, posle čega Radojko naredi ostav, i počne da broji govna:
– Jedan, dva, tri……. deset.
Totalno zbunjen pogleda srpske vojnike i reče:
– E, da mi svi jebete Ljilju ako znam kako je ovo moguće, ali među ljude nas nema, a među govna nas ima.
Na samrti
Čovek umire i u poslednjim satima bitisanja među živima zove ženu:
– Gladan sam, daj mi nešto za jelo, molim te!
– Može, samo kaži šta želiš, sve ću naći za tebe!
– Daj mi malo one teletine!
– To ne može! To sam pripremila sutra za daću!
Najgora kletva
Najgora kletva u MUP-u:
Da bog da ti ćerku zaduživali umesto opasača!
Pita uciteljica decu u skoli da li znaju sta je to…
Pita učiteljica decu u školi da li znaju šta je to gorila.
Javlja se jedan dečak i kaže:
– To je životinja i ona živi u zoološkom vrtu.
Javlja se drugi dečak i kaže:
– Učiteljice, moj tata je biznismen i njega čuvaju gorile
I na kraju se javlja mali Ciga i kaže:
– Učiteljice, kod mene jednom nestala struja i moja majka upalila sveću i ona je gorila
Specijalna ponuda
Jevrejin trgovac prijatelju:
– E, imam za tebe specijalnu ponudu – slon za svega 200 dolara!
– Slon?! Pa šta ja da radim sa slonom?
– Pa šta god hoćeš. Zamisli šta sve možeš sa slonom! A svega 200 dolara!
– Ma, čoveče, kome treba slon? Znaš li koliko jede, koliko bi me koštala hrana?
– Pa, dobro, ali mogao bi i da zaradiš na njemu dvostruko!
– Ma kako da zaradim? Uostalom, ne znam ni gde bih to čudo držao, pa ja imam samo dvosoban stan… !
– Ma znam, ali ipak – slon za 200 dolara! A specijalno za tebe imam još bolju ponudu – ako kupiš DVA slona koštaće te samo 300 dolara!!!
– E, tako već možemo da razgovaramo!
Celibat
Razgovaraju dva sveštenika. Kaže prvi:
– Čuo sam da se nešto šuška da će nam ukinuti celibat.
Drugi:
– Ma joooj, čisto sumnjam da će nam dozvoliti da se ženimo. Nećemo mi to nikada doživeti.
Prvi:
– Možda nećemo mi, ali hoće naša deca…
Ljubav
Kako Zemunac vodi ljubav?
Ima svoje ljude za to.
Dečko
Kaže ćerka majci u poverenju:
– Znaš mama, imam novog dečka, iz Udina.
– Super, kćeri, Italijan, sigurno ima love. A kako se zove?
– Pa Izudin.
Apokalipsa i plavuša
Koja je razlika između apokalipse i plavuše?
Apokalipsa je imala samo četiri jahača.
Bila dva mrava. Posto su bili gladni, odluce da uh…
Bila dva mrava. Pošto su bili gladni, odluče da uhvate slona i da ga pojedu. Jedan ode da naloži vatru, a drugi ode da ga uhvati. Dok je ovaj ložio, drugi se vrati bez plena. Ovaj ga odmah upita:
– Što ga nisi ulovio?
– Pobegao mi je – odgovori drugi.
– Lažeš, sam si ga pojeo!
Dečko 5.0 i muž 1.0
Višeštovana tehnička podrško,
Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5. 0 program u verziju Suprug 1. 0 i primetila sam da
novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cveće
i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5. 0. Povrh svega, Suprug
1. 0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9. 9 a instalirao neke module
koje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5. 0 i NBA 3. 0, sa druge strane Dijalog 8. 0 i
Čišćenje Kuće 2. 6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programom
Zvocanje 5. 3, 5. 4 i 5. 5. ali na žalost nisam ništa postigla.
Očajna
———————–
Draga Očajna,
Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5. 0 je zabavni paket, a Muž 1. 0 je operativni
sistem. Pokušajte da unesete sledeće komande > C: /MISLILA SAM DA ME VOLIS i
instalirate programe Suze 6. 2 Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1. 0 automatski pokrene
program Krivica 3. 0 i Cveće 7. 0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da
pokrene Neprijatnu Tišinu 2. 5 i Pivo 6. 1. Posebno je Pivo 6. 1 neugodna aplikacija! Nikako
ne instalirajte Taštu 1. 0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije
Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1. 0 sistem. U suštini, to nije
loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo.
Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5. 3 i Seksi
donji veš 1. 0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije
virusa Ljubavnica 1. 0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5. 8 ili čak
Advokatom 9. 8. To je veoma teško izvesti pravilno jer moze doći do resetovanja sistema Muž
1. 0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2. 0.
Čobanin i pandur
Kaže pandur u civilu čobaninu:
– Ako pogodim šta si, da mi daš jednu ovcu.
Čobanin pristane.
Kaže pandur:
– Ti si čobanin – i uzme jednu ovcu.
Tek će čobanin:
– Ako ja pogodim šta si ti, da mi vratiš tu ovcu.
I pandur pristane.
– Ti si pandur u civilu.
Pita ga pandur kako je pogodio, tek će čobanin:
– Samo pandur može od 300 ovaca da izabere šarplaninca!
Čekanje tramvaj
Na stanici Perica i Jovica zajedno čekaju tramvaj. Perica čeka jedinicu, a Jovica trojku. U međuvremenu se pojavi trinaestica, a Perica konstatuje:
– Strava! Možemo da idemo zajedno.
Deda Mraz u debilani
Dođe Deda Mraz u debilanu i kaže:
– Ko mi otpeva neku božićnu pesmu dobiće poklon!
Javi se jedan i zapeva:
– Aarrgghhuuauaahhuaaammmrrrgggg…
– Jebi ga deco, ko se bude zajebavao – neće dobiti ništa!
Dobra i loša vijest
Zove Dalmatinac mater na telefon:
– Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu a drugu dobru!
A koja je dobra? ” Pita ga ona:
Ostavia san drogu!
Bravo sinko, tako triba, a sad mi reci koja je loša?
A bogati, ne znan di!
Ljubav ili interes?
Kad se udate iz ljubavi, onda nedjeljom peglate,
ribate i kuhate, a kad se udate iz interesa, onda idete na manikir i pedikir.