Dosli Sasa i Dejan Matic u kafanu Dejan kihne a …
Došli Saša i Dejan Matić u kafanu
Dejan kihne a Saša mu kaže:
– Otvori i meni jedan pepsi
Priznanje
– Baba, dođi, moram da ti priznam nešto.
– Sine, reci, šta je bilo?
– Baba, ja se drogiram!
– Ma idi bre u peršun, ja mislila ti gladan!
Biljka
– Koliko si platila tu biljku? – pita muž ženu.
– Dvadeset eura – kaže ona.
– A kakva je to biljka?
– To je biljka iz porodice kaktusa.
– A? Da si je smesta vratila toj porodici!
Ukrštanje
Šta dobiješ ukrštanjem Japanaca i Crnogoraca?
Pa narod koji bi radio celi dan, ali im se nikako ne da.
Kilo banana
Ulazi plavuša u apoteku i kaže:
– Dobar dan, dajte mi kilo banana.
Apotekarka odgovara:
– Izvinite, ovo je apoteka, ne držimo banane.
Sutradan, eto ponovo plavuše u apoteci:
– Dobar dan, dajte mi kilo banana.
Apotekarka će:
– Izvinite, ovo je apoteka, ne držimo banane.
I to se ponavlja par dana, dosadi to apotekarki i okači na vrata natpis: “Nemamo banane! “.
Narednog dana ulazi plavuša u apoteku i opet će:
– Dobar dan, dajte mi kilo banana.
– Zar niste pročitali natpis na vratima?
Plavuša ode do vrata, pročita i okrene se apotekarki:
– Bože, pa kad su nestale?
Savjet za prvu bračnu noć
Oženio se mladi Crnogorac, pa ga očekuje prva bračna noć. Pred sam kraj veselja, đetić sedi sav snužden. Priđe mu otac i pita ga:
– Što je, sine, što te muči?
– Tata, ja ne znam što mi je činiti prve bračne noći! – bojažljivo će sin.
– Sine, sokole moj, pa to ti je prosto! Kad mlada ode u kupatilo, ti skini sve sa sebe – objašnjava otac.
– A što onda? – pita sin.
– Kad se mlada vrati, ti počni da je ljubiš – nastavlja otac.
– A poslije, što da činim poslije? – nestrpljivo će sin.
– E, onda, sokole moj, ja ću biti pod krevetom, pa ću ti na vrijeme reći što ćeš dalje činiti! – preseče otac.
Sve bude po dogovoru. Kad je đetić završio sa ljubljenjem, sagne se pod krevet i upita oca:
– A što sad da činim, tata?
– E, sad izvadi onu stvar kojom se svaki pravi Crnogorac diči! – posavetuje ga otac.
– Ajoooj, tata, pa meni mobilni ostade u kolima, jadan ja!
– Necete mi verovati, doktore, ali ja sam vam jos …
– Nećete mi verovati, doktore, ali ja sam vam još uvek nevina.
– Kako je to moguće, gospođo, sami ste mi rekli da ste se tri puta udavali.
– Gledajte, prvi mi je muž bio pekar. On je samo mesio. Drugi je bio poslastičar, taj se samo naslađivao, a treći je bio političar. On je samo obećavao!
Na suđenju
Na suđenju pita sudija:
– Dobro, Milojka, Vas je dotični Milisav dana toga i toga silovao u kukuruz?
Milojka:
– Da prostite, druž’ sudija, nije u kukuruz nego u onu stvar!
Sudija:
– Hm… hm… dobro, dobro, kako ste se vi ponašali, jeste se branili?
Milojka:
– Nisam, druž’ sudija, al’ sam mu rekla: “Jebi, jebi, Milisave al’ ćeš na sud da najebeš”!!!
Kad se daje injekcija
– Gospođo, zavrnite rukav da bih vam dao injekciju!
– Doktore, da li može u guzu?
– Oho gospođo, može, sačekajte samo da vam dam injekciju!
Ime i prezime
Zaustavio pandur Zemunca:
– Dajte mi vaše ime i prezime!
A Zemunac će:
– E, tebra, a kako ću onda ja da se zovem?
Zasto su devojke u kolicima najbolje ribe? – Zato…
Zasto su devojke u kolicima najbolje ribe?
– Zato sto su uvek doterane.
Nasledstvo
Pričaju dvojica:
– Kako si?
– Ma, grozno!
Pre dve nedelje deda mi je ostavio u nasledstvo 2 miliona. Nedelju zatim umrla mi je tetka koju sam jako voleo i ostavila mi vilu u Švajcarskoj. Prošle nedelje ode i baka i meni je ostavila svoju imovinu. A ove nedelje… ništa pa ništa!
Zanimanje – trgovac
– I, čime se ti baviš?
– Pa, trgujem ljudskim organima.
– Šta se sa tim zajebavaš, imaš li ti srca?
– Uf, nestalo, možda bude sledeće nedelje…
Zagorac protiv Slovenca
Zagorac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.
Sud: Optuzeni, ispričajte što je bilo.
Zagi: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i…
Sud: Optuženi, kolovoz je!
Zagi: Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog lišća, auto se zanio i…
Sud: Kiša nije padala već mjesec dana. Prestanite pričati bajke, recite istinu!
Zagi: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz šoferšajbu, drugi se odbio od auta i odletio 100 metara dalje. Ne kajem se, opet bih da mi se ukaže prilika!
Sud: Eto, mogli ste odmah tako reći. Jednog ćemo tužiti za provalu u auto, drugog za bijeg s mjesta zločina.
Papagaj
Sedi Piroćanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom kavezu u ćošku.
Piroćanac pozove kelnera:
– Dete, skuvaj der mi onu pticu za večeru.
– Jeste li pri sebi? Taj papagaj vredi bar deset hiljada dolara!
– Ništa se ti ne brini za pare, nego čerupaj!
Posle nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.
– E, lepo, dete. A sad mi odseci za tri dinara…
Kako to izgleda kad idemo u šoping?
Dolazi Haso u kafanu, kad iz nje izleće Fata kao furija, psujući na sav glas.
Uđe Haso unutra i ugleda Muju kako sjedi za stolom i umire od smijeha:
– Mujo, bolan, š’a je to s Fatom, što se tako razljutila?
Mujo i dalje umire od smijeha:
– A slušaj, jarane, malo sam je podučio kako to izgleda kad idemo u šoping!
Haso zbunjeno upita:
– Kako to?
Mujo otpije gutljaj i odgovori sa smiješkom:
– Prošet’o sam je kroz deset kafana, svugdje pogled’o cjenik, pa
se vratio tu i naručio pivo!
Mujo na Haitiju
Našli naši pomorci Muju na Haitima i iznenađeni, pitaju ga:
– Otkud ti ovde, Mujo?
– Ma putovao ja, bolan, s majkom za Ameriku – raspričao se Mujo – i letimo ti tako mi, kad najednom, stjuardesa zaviče: “Vankuver! “. Nema mi druge, izbacim kufer van. Kad malo posle, opet će stjuardesa: “Jamajka! “. Izbacim tako ja i majku iz aviona. Onda će opet stjuardesa: “Haiti! “. “Hoću bona, i ja” – rekoh i iskočih… I tako, evo me ovde!
Sivo i dugačko
Šta je to sivo, dugačko, vuče se po zidovima i ubija Jevreje?
Plinska cev.
Objasnjava Tito Cigi kako da bude optimista.Kaze T…
Objasnjava Tito Cigi kako da bude optimista. Kaze Tito:
-Evo kako ja radim, svako vece lezem sa verom, a ustajem sa nadom da ce sve dobro biti…..
Odgovara Cigo, kao iz topa:
-Cekaj malo, ko leze sa Jovankom?
Smak svijeta u Hrvatskoj
Došao Smak svijeta u Hrvatsku…
Gleda oko sebe:
“Izgleda da sam već bio ovdje! ? “… i ode…
Mujo i Haso u legiji stranaca
Prijavili se Mujo i Haso u legiju stranaca, obuka odmakla pa tako došao red i na iskakanje iz padobrana u dvoje.
Kapetan im objašnjava:
– Prvo povlačite ovu ručicu i glavni padobran se otvara, ako to ne uspe, onda povlačite ovu drugu ručicu i otvara se pomoćni padobran. Nakon toga ide doskok, a tamo dole vas čeka vozač sa džipom koji vas vraća u bazu. Ništa, skoče oni, potegnu ručicu, glavni padobran ne reaguje, povlače drugu ručicu, ali ni pomoćni padobran ne reaguje. Kaže Mujo Hasi «dok ćarlija vetrić oko njih»
– E moj jarane, vidjećeš da nas ni džip dole neće čekati…
Posle seksa
Šta muškarci rade posle seksa?
Pet posto se okrene na drugu stranu i zaspi.
Pet posto zapali cigaretu.
Deset posto ode do kafane na pivo.
A osamdeset posto se obuče i ode kući.
Plavuša i dlake
Zašto plavuša nije dlakava?
Zato što ni na asfaltu ne raste trava.
Meda i zeka
Sedi meda u kafani i pije rakiju. Ulazi zeka i naruči čaj. Meda eksira svoju rakiju i dobaci mu:
– Pičko jedna!
Zeka ga pogleda, eksira čaj, slomi šolju o pod, i istetura se napolje. Meda gleda u čudu. 20 minuta kasnije, opet ulazi zeka i naruči čaj. Meda eksira rakiju i viče:
– Pičko jedna!
Zeka opet eksira čaj, slomi šolju i izađe iz kafane, jedva.
Meda gleda i ne veruje, pa odluči i on da naruči čaj. U tom trenutku ulazi zeka, naručuje rakiju, eksira i dobacuje medi:
– Pičko jedna!
Samo da nije muško
Crnogorac čeka u bolnici da mu se žena porodi. Nervira se, šeta hodnikom, nervozan je i zabrinut…
Posle dva-tri sata čekanja, začuje se bebin plač.
– Daj Bože samo da nije muško, da se ne muči ka ja sad! – reče Crnogorac sa olakšanjem.
Nakon tri dana, izlazi Bosanac iz rusevina one dve…
Nakon tri dana, izlazi Bosanac iz ruševina one dve Kule bliznakinje u New Yorku, otresajući prašinu reče:
– Jebem im vaki airodrom!
Dve babe
Razgovaraju uz kaficu dve babe:
– Ko kaže da nemam dobro pamćenje – evo vidi: ovo mi je šaka (pa pokaže šaku), ovo mi je ruka (pokaže ruku).
Podigne ruku, zagleda se ispod pazuha, pa će:
– Ali otkud mi pička ovde?
Talibanska uspavanka
Kako glasi talibanska uspavanka?
“Džihad, džihad, četir’ noge… “
Vuk i mlijeko
Pokucao zli vuk malim jarićima na vrata i umilnim glasom kaže:
– Djeco, ja sam vaša mama otvorite vrata donijela sam vam mlijeko.
A jarići će na to:
-Daj se nosi vuče, mama je odnijela mlijeko na analizu!
Zašto Hercegovci ne vole papu?
Zašto Hercegovci ne vole papu?
– zato što ima veću kuću od svakog od njih
– zato što ima Mercedes “na kat”
– zato što je cijeli u bijelom