Pita mali Ivica što je to politika. Otac odgovara: – Vidiš sine sad ću ja tebi to lijepo objasniti. Ja sam komercijalist – donosim novac u kuću. Tvoja mama je Vlada – ona zapovijeda. Nasa kućna pomoćnica Marica je radna snaga. Ti si narod, a tvoj mali braco Jura je budućnost. Te večeri Ivica nikako nije mogao zaspati pa se šetao po kući. Otvori vrata spavaće sobe i nađe mamu kao spava dubokim snom. Pođe u kuhinju, a tamo zatekne oca i Maricu in flagranti. Mali Jura plakao je iz svega glasa – bio je gladan u zaprljanom krevetiću. Slijedećeg dana otac pita Ivicu je li sve shvatio što mu je jučer ispričao. Ivica ispali ko iz topa: – Ako sam dobro shvatio – komercijalist iskorištava radnu snagu dok Vlada spava, za narod ga nije briga, a budućnost nam leži u govnima!!!!
Sjedi Makedonac u vlaku, raširio maramicu sa čvarcima u krilu, a preko puta sjedi djevojka u minici. Makedonac: – Devojče, ne me se tiče, al’ vidi ti se piče! Djevojka: – Ne te se tiče moje piče! Makedonac: – Ne me se tiče tvoje piče, al’ na kitu mi utiče, čvarke mi razmiče…
Mujo i Haso na turističkoj turi po Španjolskoj odluče da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu. Dođu oni, sjednu, pa nezadovoljan Mujo reče: – Vidi onog klauna sto maše onom crvenom krpom, već mi je dosadio, pa kada će već jednom početi prava predstava? Čuju ih Španjolci pa se naljute i poslaše Muju u arenu jer ako toreador ništa ne valja, sigurno Mujo zna bolje. Gurnuše Muju u arenu. Bik se naroguši, pojuri na Muju, a Mujo jadan skamenjen od straha potrči koliko ga noge nose. Ali odjednom bik padne, Mujo mu pritrči, zamahne mačem i ubije ga. Na to oduševljena publika počne da viče – Mujo, Mujo, ….. Vraća se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso: – Bolan Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se usro’ od straha? Na to će Mujo: – E budalo, pa šta misliš na šta se bik oklizn’o?
Došla ciganka kod ginekologa. On joj reče da ode iza paravana, da se skine, da legne na krevet i da digne noge. A ciganka kaže njemu: – Pa dobro, doktore, ali valjda ćemo prvo malo da se ljubimo!
Sjedi zec u šumi i nešto piše. Naiđe lisica i upita ga: ” Što to pišeš? ” ” Doktorsku disertaciju! ” – odgovori zec. ” A što ti je tema? ” – upita ga lisica. ” Kako oderati lisicu” – odgovori zec. ” Idiote jedan, kako se usuđuješ! ” – poviče lisica, uhvati zeca i odvuče ga u grmlje iz kojeg se tada začuše izbezumljeni krici. Potom zec izriađe iz grmlja i nastavi pisati.
Malo kasnije naiđe vuk. ” Što ti to pišeš? ” – upita vuk. ” Doktorsku disertaciju! ” ” A o čemu? ” ” Kako oderati vuka? ” – odgovori zec. ” Kako se usuđuješ! ” – zaurla vuk, pa i on odvuče zeca u grmlje. Začuše se ponovo krici i onda se sve umiri.
Izađe potom zec iz grmlja, a s njim i medvjed koji mu reče: ” E, jesi li vidio zeko? Nije važno što ti je tema. Važno je tko ti je mentor!
Došao novi general na dužnost u tvrđavu Legije stranaca u pustinji. Krenuo vec prvoga dana u obilazak tvrđave. Dok ju je obilazio, ugleda mazgu vezanu za stub. Upita on najbližeg stražara sto će im mazga?! – Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez zena, pa… – Pa onda joj sredite malo to mesto, napravite joj nadstresnicu i slično! – naredi general i ode dalje. Nakon mjesec dana u pustinji ni general nije mogao više da izdrži, pa sto će – kud’ će, odluči da se i on malo zabavi s mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi da posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita stražara: – Reci mi junače, rade li obični vojnici to ovako kao mi generali? – Pa ima razlike, gospodine generale! Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg naselja u kojem je javna kuca!
Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kući. Kao što je to red, skočio Mujo na nju da je kreše, a ona će njemu: – E ne može, ja sam tamo navikla po francuski, i hoću tako i nikako drukčije! Nađe se Mujo u čudu, ali se doseti da je i Haso bio u Francuskoj, pa ga nazva telefonom i upita šta da radi. – Ljubi je tamo gde piški – reče Haso. – Uh, bre, a jel moram i pločice?
Radila plavuša kao policajka i dobije menstruaciju u po posla. Pošto nije smjela napustiti radno mjesto nazove u stanicu i zatraži zamjenu. Tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni ali mrtav pijan. Ona ga upita: – “Pa čovječe kakav si to došao, zašto si pijan??? “ – “Joj ćuti bona, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef dao za rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik pa, sekretar, pa Pero, Suljo, Vjeko… “
Vratila se Crnogorka iz Pariza, sa privremenog rada. Kod kuće je svi sretni dočekali, pa i otac i majka.
Sede oni tako u sobi za stolom, a ona se raspakuje. Te donela je ocu ovo, majci ono… Odjednom, iz jedne od tašni ispadne vibrator.
– Šta ti je to, jadna ne bila? – začudi se otac.
– Znaš, tajo, tamo u Parizu ima svakakvih muškaraca, bolesnih, haraju razne zaraze pa je ovo najsigurnije.
Uzme Crnogorac vibrator pa ga stane razgledati sa svih strana, okreće ga, uključi ga, isključi, pa se čudom čudi… U tom trenutku u sobu upada komšija i pita:
ON: Jubavi, ja više ne mogu vako. Sve mi pokvari oni komad gume. Zašto ti ne bi lipo počela pit one tablete protiv dice, a?
ONA: A slušaj, nije da ja ne bi, i meni ona guma ide na živce, a pogotovo jer tebe uvati mala snaga čim je navučeš, pa meni onda bude, šta bi Srbi rekli “Ðaba si krečio”, i nije da te ne razumin, virujen ti da te to može omest, a i kvari nan romantiku, ali stvar je u tome da ti ja nisan nikada volila pit tablete, iman ka neku urođenu averziju, ja ti, moj ti, ne volin ni aspirin popit, a popijen ga doduše kad me uvati glavobolja, iako ti mene skoro nikad ne boli glava, da kucnen u drvo, a i da me boli ne znan bi li pila te tabletine, zna¹ ti da skoro sve žene koje ja znan imaju punu bor¹u onih kafetina i voltarena, ma evo ne znan in ni ime, đava će ih i znat kad svaki dan izmišljaju nove tablete a sve samo da čovika naviknu na to pa onda vše ne moš bez tableta, postaneš ovisan pa se budi¹ i liga¹ s tabletaman, s tin da neke ¾ene koje znan naprimjer osim kafetina kad ih boli glava jo¹ uzmu i apaurine i one normabele jerbo govoru da in to ka opusti vratne mi¹iæe, pa kad in se opustu ti mi¹iæi onda in se opustu i vratne ¾ile i ka navodno ih odma manje boli glava, iako ja ne virujen da je njima to od vratnih ¾ila i otih mi¹iæa, nego biæe bidne nisu zadovojne vako sa cilin ¾ivoton, em kriza, em mu¾evi svi ¾ivèani i grintavi, a male plaæe, nemo¹ na kraju miseca ni po¹tene cipele kupit a kamoli ¹tagod nako za ¾ensku du¹u, ka amo reæ lipu bor¹u ili biève ili reðipet, i onda ¹ta æe svit nego udri po tabletama, a ja ih nikad nisan volila, ni kad mi je najte¾e ne padne mi na pamet popit ti otrov, nego ti ja lipo naveèer skuvan malo kamomile ka ¹ta je i moja baba radila, kamomila ti je zakon, umiri te boje nego ijedna tableta, a ¹ta se tièe te kontracepcije i to, pravo da ti reèen, nisan nikad ni imala potribu jerbo sa nijednin mu¹kin nisan bila toliko dugo da bi stigli do kontracepcije, a koju æu se Gospu i trovat za ono dva-tri puta godi¹nje ¹ta mi uleti mizerije, pa boje je onda stavit spiralu, iako ti ni ona nije ba¹ stoposto sigurna, ka¾u da je sigurna u 99, 9 posto sluèajeva, e, a ko meni garantira da ja nisan ba¹ oni pegulasti 1 posto puèanstva, a pegula jesan, jer da nisan oli bi se s tobon motala, aj reci, al’ dobro, lipo nan je, ne mogu reæ, evo da kucnen u drvo dobro se sla¾emo i sve to, ali nije ti samo to problem sa ton spiralon, nego postoji moguænost da ženski organizam odbaci tu razumiš spiralu ka strano tilo, a onda di si bija šta si radija a ništa, ali slažen se s tebon, triba se žena štitit, oli je malo slučajeva bilo da nesriča napravi dite i onda pobigne ka Sanader iz Hrvacke kad je zagustilo, pa onda eto ti nevoje, aj ti sam odgajaj dite, ne moš ni socijalnu pomoæ dobit u ovoj državi, a šta ćeš kad je sve popljačkano i prodano e, a nego šta me gledaš tako, a? Oli si me tija nešto pitat?
ON: Jesan.
ONA: Pa pitaj.
ON: Dobro, jeben mu mater, zašto jednostavno nisi mogla reč NEĆU! ?! ?!
ONA: Pa to san ti i rekla, samo biće nisi razumija, jer san skratila. Oš da ti ponovo objasnin?
Casna sestra i svestenik prelaze Saharu na kamili. Treceg dana, bez ikakvog upozorenja, kamila se srusi mrtva. Nakon sto su otresli prasinu sa sebe, casna i svestenik pocese da sagledavaju situaciju, i posle duzeg perioda tisine, svestenik progovori: – Pa, sestro, situacija izgleda poprilicno strasno. – Znam, Oce. Zapravo, mislim da necemo preziveti vise od dan-dva. – Slazem se. – odgovori svestenik. – Sestro, posto je izgledno da se necemo izvuci zivi odavde, bi li ucinila nesto za mene? – Bilo sta, Oce. – Nikada nisam video zenske grudi i pitam se da li bih mogao da vidim tvoje? – Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo stetiti. Casna sestra otvori svoju odoru i svestenik je uzivao u pogledu na njene grudi, komentarisuci njihovu lepotu. – Sestro, smem li ih dodirnuti? Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta. – Oce, mogu li vas nesto zamoliti? – Naravno, sestro. – Nikad nisam videla muskarcev, hmm… oono dole… Mogu li da vidim vas? – Mislim da sa tim nece biti problema, – odgovori svestenik, zadizuci svoju odoru. – Oh, Oce, smem li ga dodirnuti? Svestenik pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja, on dodje do pune erekcije. – Sestro, znas li da ako stavim svog, ne vise malog, na pravo mesto, on moze podariti život. – Da li je to istina, Oce? – Naravno da jeste, sestro. – Oh, Oce pa to je divno – gurnite ga brzo u kamilu i gubimo se odavde.
Letio direktor jedne velike kompanije privatnim avionom i srusi se iznad pustinje. Jedino je on prezivio i krenu preko pustinje da trazi spas. Hodao je tako 3 dana bez vode, bio je na kraju snaga i kad je vec bio izgubio svaku nadu da ce ostati ziv, ugleda oazu u jednoj udolini. Sav srecan, potrca dolje, zagnjuri glavu u vodu i poce da pije. Odjednom osjeti da ga nesto gura u ledja, okrenu se, a iza njega je stajao Arap sa puskom u ruci.
– “Ko ti je dozvolio da pijes moju vodu?! “
– “Izvinite, nisam znao da je vasa voda, 3 dana nisam nista pio ni jeo. “
– “Sada moram da te ubijem zbog toga! “
– “Nemojte, molim vas, ja sam direktor velike kompanije, mogu vam dati para koliko pozelite! “
– “Ne interesuju mene pare, ali mozda se mozes spasiti na drugi nacin. “
– “Koji, nacin, samo recite! “
– “Odmakni se od mene 5 metara i prdni koliko mozes. “
– “Molim? “
– “Dobro ako neces… rece Arap i poce da podize pusku. “
– “Hocu, hocu, evo idem! “
Direktor se odmaknu, napreze se koliko moze i zacu se jedno slabasno: prrr.
– “Ne valja! Odmakni se 10 metara i prdni jace, da te cujem dobro! “
Odmaknu se 10 metara, napreze se i jedva cujno: prrrr
– “Ne vrijedi, moram te ubiti, rekao sam jako, a ti prdis k’o tetka. “
– “Joj, nemojte, molim vas, evo sad cu sigurno, dajte mi jos jednu sansu, molim vas!!! “
– “Hmm, ajde, ali ovo ti je zadnja sansa. Sad se odmakni 50 metara i prdni tako jako da te dobro cujem i da ne bude krace od 10 sekundi, jel’ jasno?! ? “
– “Dobro, dobro, samo mi dajte malo vremena da se pripremim”, rece direktor, preznojavajuci se od straha.
– “Dobro, ali ovo ti je zadnja sansa, zato neka bude dobro! “
Direktor se odmaknu 50 metara, poce da guta vazduh da bi mogao sto duze da prdi, udahnu duboko, napreze se koliko god je mogao i zacu se: PRRRRRRRRRRRR PPPPPRRRRRRRRPPPPPRRR RRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRR!!!!!! “
Odjednom, neko ga uhvati za rame i poce da drma. Bio je to njegov zamjenik…
– “Direktore, ako vec spavate na sastanku, ne morate i da prdite! “
Sipala baba vijagru u čaj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraća sav upišan. Upita ga baba šta je bilo, a deda joj odgovori: – Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gaće.
Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću. – Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu. – Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost. Mujo ne zna šta će, pita taštu. – Ne pada mi na pamet – kaže ona. I tako svi ukućani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kući. Sledeće nedelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova i pićence čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, i na kraju će: – Kako si to uspeo, da te svi ovako slušaju? – Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla, kad mačak sedi u mojoj fotelji. Kažem mu “Mačak, bjež’ odatle, ili ćeš dobiti žuti karton”. Mačak ništa, samo spava. I dadem ja njemu žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem “Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton”. I ništa, mačak ne reaguje, i dadem mu ja drugi žuti karton. Dođem ti ja treći dan kući, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu “E pa mačak, pazi šta radiš, dobićeš crveni karton”. Mačak ništa, ja skinem pušku i ubijem ga. – Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima? – Pa svi imaju po dva žuta kartona!
