Povezao Mujo stoperku

Povezeo Mujo zgodnu stoperku, pa je gleda, merka,
odmerava i posle nekog vremena nije više mogao da se
suzdrži, ugleda pogodno skrovito mesto, zaustavi kola
pa izađe napolje, podiže haubu i reče stoperci:
– Eh, ni mečke više nisu k’o što su bile, stvarno ne
kontam šta se desilo, k’o da se benzin u vodu pretvorio!
Šta ćemo sad, neće mečka upalit nema šansi!
Stoperka:
– Sad ćeš ti Mujo ući u kola, krenuti da me poljubiš i da
me uhavtiš za dupe, ja ću ti raspaliti šamarčinu pa će
se u momentu voda pretvoriti u benzin!

0 0

Otisli u jedan otmeni restoran da i on…

Otišli Mujo i Haso u jedan otmeni restoran da i oni malo prodaju finoću. Za početak uzmu da proučavaju jelovnik. Razgledaju oni tako krišom okolo i opaze jednog finog gospodina kako čita novine, a ispred njega stoji šoljica kafe. Čovek se duže vremena izgubio u novinama, kad odjednom pogleda na sat, odloži novine, popi kafu naiskap i ode iz restorana.
– Vidiš, Haso, tako to rade fina gospoda – reče mu Mujo.
Poruče i oni tako po jednu kafu. Tek što im je kelner doneo kafu na stol, Haso je uzme i popije je naiskap. Ispeče se, pa mu krenu suze, ali ništa ne govori. Pita ga Mujo:
– Šta ti je, bolan, zašto plačeš?
– A, ništa. Setih se nešto pokojne matere – odgovori mu Haso sav crven u licu.
Na to popije i Mujo svoju kafu, pa i njemu krenu suze. Pita ga Haso:
– Šta ti je, Mujo? Zašto sad ti plačeš?
– Žalim – procedi Mujo.
– Sme li se znati zbog čega? – upita Haso.
– Žalim što ti nisam bliže upoznao mater dok je bila živa – odgovori mu ovaj.

0 0

Razvodna kapa

Negde u pustinji, na američkom srednjem zapadu stoji benzinska pumpa sa početka veka. Drvena straćara, prekrivena prašinom, samo što se ne sruši. U hladu na tremu sedi debeli vlasnik, sav zadrigao, znojav, nabio čovek šešir na glavu, žvaće duvan i čeka da mu prođe dan. Konačno, na pumpu stiže, očigledno umoran od pešačenja, muškarac, prilazi vlasniku i kaže:
– Dobar dan, hoću razvodnu kapu za mog YUGA.
Vlasnik pumpe lagano podiže pogled, odmeri pridošlicu, otpljune duvan u stranu, malo razmisli i reče:
– Zvuči fer!

0 0

Pricaju ciganka,starleta i plavusa .. Ciganka: Ja…

Pricaju ciganka, starleta i plavusa..
Ciganka: Ja cu biti prva ciganka koja ce da dodje na Mesec..
Starleta: Ma to nije nista!! Ja cu biti prva starleta koja ce da dodje na Jupiter!!
Plavusa: Ja cu biti prva plavusa koja ce da dodje na SUNCE..
Starleta: Pa sunce ce da te istopi!
Plavusa: Ne budi glupa pa ja cu da idem po noci!

0 0

Znanje žene vozača

Znanje prosečne žene vozača:
1. Sipaj gorivo da bi auto išao.
2. Sledeći put sipaj dizel, ćale popizdeo.
3. Ima i neki dizel D2, ne sipaj ni njega, ćale se šlogir’o.
4. Neko ulje jebeno treba!
5. Neće Dijamant ulje, ne znam koji kurac…
6. Ni maslinovo…
7. Sipaj vodu ponekad.
8. Ne u motor!
9. Sipaj struju u akumulator.
10. Zovi taksi.

0 0

Mujo u pekari

Uđe Mujo u pekaru:
– Je l’ ima bureka?
– Nema.
– Je l’ ima kiflica?
– Nema.
– Je l’ ima peciva?
– Nema.
– Je l’ ima hljeba?
– Nema.
– Dobro, bolan, š’a ima?
– Pa evo… radi se.

0 0

Testiranje ludaka

Prepuna ludnica, nemaju više gde sa ludacima, pa psihijatri
odlučili da daju test ludacima da napišu priču i koji napiše
najdužu priču pustiće ga kući.
– Prvi ludak napisao tri reda, kažu psihići malo je…
– Drugi ludak napisao ceo list, kažu psihići malo je…
. – Treći napisao 10 listova, kažu psihići malo je…
Konačno dođe ludak sa napisanih 500 stranica, doktori se
obradovali, vesele se jer će pustiti jednog kući pa mu kažu:
– Hajde nam pročitaj, ali ne celu priču, daj nešto sa početka!
– Bili jaše konja i ide za Las Vegas.
Odlično, doktori će u glas. Hajde sada nešto sa kraja pročitaj!
– Bili stigao u Las vegas.
Bravo, odlično, hajde sada pročitaj nešto iz sredine!
– Tadam ta dam, tudum tu dum, tadam ta dam, tudum tu dum…

0 0

Crnogorsko ratovanje

Započeo rat na Balkanu, svi ratuju osim Crnogoraca. Leži par njih u hladovini, pa će jedan od njih:
– Čo’če, što i mi ne ratujemo?
Drugi će:
– Pa nemamo oružja!
Opet prvi:
– Pa deder da napravimo!
Ustanu oni svi, odseku stablo od trešnje, izbuše je i naprave kao neki top. Namestili oni sve, stave granatu u nju pa pokušaju ispaliti. Ona granata eksplodira u trešnji, pa ih sve razbaca po polju. Diže se jedan, briše se i govori drugima:
– Čo’če, kad nas ovde sve razbaca, šta li na drugoj strani tek učini!

0 0

Lala u kupleraju

Čuo Lala da su u njegovom selu otvorili kupleraj. Otišao on tamo… kuc, kuc, otvori mu neka debela gospođa sa muštiklom u desnoj ruci i skoro se izdera na njega:

– Šta o’š?

– Ta, ja sam čuo… da je ovde… otvoren…

– Pa šta ako je otvoren? – prekide ga gospođa.

– Pa ja sam… došao, ako… mogu nešto da…

– Kol’ko imaš para?

– Ta eto… dvadeset eura.

– Za te pare možeš da ga dr*aš kod kuće. Marš odavde! Ode Lala sav postiđen. Kad eto njega za nekih pola sata pred ista vrata stao – kuc, kuc – otvori mu ona ista gospođa.

– Opet ti! Šta sad ‘oćeš?

– Ta ja došao… da platim…

0 0

Perica čačka nos

Na času geografije Perica čačka nos. Nastavnica ga posmatra, pa mu kaže:

– Perice možda nađeš rudnik zlata.

– Nastavnice, sve što budem našao delićemo po pola – odgovori Perica.

0 0

Ciganka u kreču

Igrala se mala ciganka i slučajno upadne u jamu sa krečom. Prolazi njen brat pored jame i ona mu kaže:
– A bre batko, pomozi mi da izađem odavde!
A brat će njoj:
– Ne mogu sad sestro, čekaju me na fudbal da igram, žurim!
Malo zatim prolazi i njena sestra:
– Ama sestro bre, vadi me odavde!
A sestra će:
– Ne mogu sad, idem da preskačem lastiš, čekaju me bre!
Mala ciganka će na sve to:
– Bela sam samo jedan minut, a već mi cigani idu na kurac!

0 0

Ulazi Hitler u njemacki logor i pogadja ko koliko …

Ulazi Hitler u njemacki logor i pogadja ko koliko ima kila.
Prvom ce
– ” ti imas 10-kilograma”?
– “Da imam”
– “I ti imas 10-kilograma”
– “Da imam”
Nailazi na trecega i pita ga:
– “ti imas 20-kilograma”?
– “Da imamm”
-“Ooo bucko, bucko”!

0 0

Baloni u pustinji

Idu dva balona pustinjom. Kaže prvi:
– Pazi kaktussssssssssssssss!
Drugi odgovara:
– Gdje ga vidišššššššššššššš?

0 0

Penzioneri

Koja vrsta ljudi se razmnožava bez seksa? – Penzioneri!

0 0

Pijani covek ide glavnom ulicom, zaustavi se i poc…

Pijani čovek ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati.
Policajac ga spazi i uzvikne:
– Sram vas bilo! Kazna 2500 dinara
Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe novčanicu od 5000 dinara.
Sada policajac traži 2500 dinara da mu vrati kusur, ali ih ne može naći.
Na to će pijanac:
– Pišaj i ti, ja častim.

0 0

U ordinaciji

U ordinaciju kod doktora ulaze mlada zgodna devojka i naborana starica.
– Skinite se – reče doktor devojci.
– Oprostite – reče starica – mi smo došli radi mene.
– A pa dobro. Onda isplazite jezik.

0 0

Dolazi Crnogorac u kafic, prilazi mu konobarica, i…

Dolazi Crnogorac u kafić, prilazi mu konobarica, i on naruči kafu. Ona ga pita:
– Kakvu kafu? Jaku, slađu, gorču?
– Jaku ko što sam ja i slatku ko što si ti.
Donese devojka kafu, on proba, pa će:
– A je li mala, da se nijesi ti precijenila?!

0 0

Srpski svetitelji

Koja su tri najnovija srpska svetitelja?
Sveti Sloba Haški, sveti Zoran Storučica i sveti Voja Neobavešteni.

0 0

Muški komarac

Umrli su istovremeno Bil Klinton, Boris Jeljcin i Petar Stojanov. Došli su kod Sv. Petra da ih rasporedi ko će gde: u raj ili u pakao. Sv. Petar kaže:
– Svi ste vi dobri momci, ali u raj može da uđe samo jedan od vas trojice i to tek kada prođe jedan test koji sam ja smislio. Radi se sledećem: u onoj prostoriji se nalazi 1000 komaraca. Svi su ženski a samo je jedan muški. Onaj koji uhvati muškog ce ići u raj. Ako ga niko ne uhvati svi idete u pakao.
Ušao je prvo Bil. Zadržao se desetak minuta, izlazi odatle a u ruci je držao komarca. Odmah Sv. Petar uzima lupu i konstantuje: ŽENSKO.
– Žao mi je – pakao!
Ulazi zatim Boris. Onako polupijan, ni posle 20 minuta nije uhvatio ništa.
– Žao mi je – pakao! – konstantuje Sv. Petar.
Na kraju ulazi Petar Stojanov. Posle 5 minuta izlazi iz prostorije i u šaci drži komarca. Sv. Petar uzima lupu i konstantuje: MUŠKO.
– Čestitam! Za Vas sledi raj. Ali molim Vas, samo nam objasnite kako ste uspeli?
– Mlogu prosto! – kaže Petar. As vlezah vnutra i podoknem sos silnijet glas: As sum Petar Stojanov, presedatel na Republika Bulgaria, Vrhnovni komandant na bulgarskata armada i presedatel na Sojuz Demokratičeski Sili na Bulgarija. U tija moment se jed’n javi izi čošeto i kaza: E ZABOLE ME KURO!!! – i ja go fana!

0 0

Cigo čuva ovce

Čuva Cigo ovce, ali malo, malo pa mu vuk smaže ovcu.
Odlepio Cigo, jer gazda hoće da ga otpusti, pa reši
da uhvati vuka, te iskopa rupčagu, ubaci jednu ovcu,
ali kako je počeo prekrivati rupu upade i on unutra.
Ne prođe malo kad eto i vuka, upade u rupu.
Sede oni tako u rupi, zavladala tišina, kad se
odjednom začu ovca:
– Meee, meee!
A Cigo će:
– Nema tu meee, meee, zna se po koga je gospo’n
vuk došao!

0 0

Kaput

Dolazi Mujo kući, ulazi i samo se odjednom čuje BAAAAM!
Prodera sa Fata sa sprata:
– Mujo, šta je to palo?!
– Kaput – odgovara on.
– A kako se kaput toliko čuje?
– Bio ja u njemu.

0 0

Dijete na kredit

Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Ljekar im kaže da će liječenje koštati 10. 000 eura.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
– Mašala, kako lijep dječačić, čiji je?
Suljo:
– Još godinu dana i biće moj…

0 0

Ptica bez gnijezda

U kvizu Milijunaš, Mujo odgovara na pitanje za milion eura:
– Koja ptica nema gnezdo:
a) vrabac
b) lasta
c) kukavica?
Razmišlja Mujo i na kraju traži pomoć prijatelja Hase. Pozovu Hasu, a on posle kraćeg razmišljanja kaže – kukavica! Mujo posluša i dobije milion eura. Sutradan Mujo pozove Hasu u kafanu, da ga časti. Kad su seli pita on:
– Boga ti, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?
Haso ga gleda, pa veli:
– Pa, kontam ja, otkud njoj gnezdo kad živi u satu?!

0 0

Mujo ide na maskenbal

Ide Mujo i nabio čačkalicu u zadnjicu. Sretne ga komšinica i upita:

– Bolan, Mujo, kud si to poš’o?

– Na maskenbal!

– Pa u šta si se to, bolan, maskir’o?

– Kako u šta, bona? U rahatluk!

0 0

Koje li je ime?

Sedi narkoman ispred ogledala pucka prstima i priča sam sa sobom:
– Goran! Ne, ne.
– Zoran! Ne, ne.
– Dragan! Ne, ne.
Prilazi mu majka i pita ga:
– Nikola, šta to radiš?
A on će na to:
– A da, Nikola!

0 0

Kašalj i teško disanje

– Doktore kašljem i teško dišem.
– Pa jel pušite cigarete?
– Pušim, al ne pomaže!

0 1