Velika greška

Narede partizanski komandanti Igmanski marš i tako partizani idu po hladnoći, kada u jednom trenutku Mujo zakuka:
– Jao meni…
Drugi partizan uhvati Muju preko usta:
– Ćuti, budalo, čuće nas Švabe!! – ali ne vredi, Mujo i dalje plače.
Zovnu oni doktora i on pita Muju šta mu je. Mujo će:
– Doktore, vidim, ljudima otpadaju prsti sa ruke i noge od zime ali meni otpao kurac.
– Nema problema, Mujo! Čim stignemo u Foču, ja ću ti to zašiti, samo ga stavi u džep i ćuti.
Prošao marš, ode Mujo kod doktora:
– Doktore, evo mene!
– Koji si ti? – doktor ne može da se seti.
– Pa ja sam onaj, znate zbog onoga….
– A da! – seti se doktor – daj to ovamo, sada ćemo da ga zašijemo.
Traži Mujo u džepu od pantalona, nema ga, traži u jakni, opet nema, kad će ti on:
– Doktore, jebo mater ako ga nisam popušio!

0 0

Pare za vojsku

– Ne možeš da zamislis, dragi Panto, što me kosta ova naša vojska! – žali se Lala.
– Ama, kako to?
– Onaj moj deran… sada je u vojsci… Prvo je bio pešadija i vazda je trazio pare za cipele. Sad je u konjici i posl’o sam mu pare da kupi konja. Ne daj Bože da ga premeste u mornaricu. Morao bih i lađu da mu kupim! …

0 0

Prodavala seljanka sir na pijaci. Cena sira je kod…

Prodavala seljanka sir na pijaci. Cena sira je kod drugih prodavaca bila 300, a kod nje 500 dinara.
Dosao gospodin kod nje da kupi sir, pa kada je cuo cenu, upita zbog cega je kod nje sir skuplji nego kod ostalih, a ona mu odgovori: “Ja nigde ne zurim”.
Covek ce na to: “Dobro, snajka, daj ti meni taj sir, pa smo mogli otici na kafu”.
Seljanka: “Moze, ja nigde ne zurim”.
Popili oni kafu, pa covek rece: “A mogli smo i rucati? ” Seljanka: “Moze, ja nigde na zurim”.
Rucali oni, kad ce covek ponovo: “Pa mogli smo i jedan seks? “
Seljanka: “Moze, ja nigde ne zurim”.
Jebali se oni kad seljanka rece: “Jao, kada dodjem u selo, pa kad kazem onim mojim seljankama da sam prodala sir po 500 dinara, a svi po 300 dinara, pa jos isla na kafu, pa na rucak, pa se jebala pet puta… ” Covek: “Kako pet, valjda jednom? “
Seljanka: “JA NIGDE NE ZURIM! “

0 1

Plavuša priča vic

Zašto plavuša kada priča vic trči nizbrdo?
Da bi vic upalio.

0 0

Na seansi sa duhom

Perica na seansi prizivanja duhova. Pita on:
– Hoću li završiti školu i naći pravu ljubav?
Duh:
– Jesi jeo nešto?
Perica:
– E baba zajebi, nemoj sada.

0 0

Tri plavuše na tragu

Šetale tri plavuše i naiđu na trag neke čudne životinje.
Prva kaže: “Ja mislim da je ovo zečji trag”.
Druga kaže: “Ne, to je vučji”.
Treća nije stigla ništa reći jer ju je pregazio voz.

0 0

Bako ja se drogiram

Obraća se unuk baki:
– Bako, mogu li nesto da ti kažem?
– Reci sine?
– Ja se drogiram.
– Auu, ala me preplaši, a ja mislila da si gladan…

0 2

Burek

Vraća se Perica kasno iz grada jedući burek, odjedanput iz mraka se začuje:
– “Daj odmah ovamo!! “
– “Štaaaa, burek? “
– “Ma jok, papir! “

0 0

U pola noći

U pola noći:
– Pa gde si sad pošla?
– Da vidim da li sam svuda po kući pogasila svetla.
– Aha, ponesi i meni jedno parče!

0 0

Mujo i dama u vozu

Putuju vozom Mujo i neka dama. Dami se malo priprdelo, ali je smislila kako da prdne i da ostane neprimećena. Počne da vuče prst po prozoru, kako bi napravila zvuk prdenja. Mujo će na to:
– Ženska, zvuk si podesila ali miris nisi…

0 0

Nema seksa

Dolazi žena kući i kaže mužu:
– Da znaš samo da mi je ginekolog rekao da dve nedelju ne smem da imam seks.
Muž će:
– A šta ti je rekao zubar?

0 0

Tarzan i krokodil

Jednom Tarzan pecao i odjednom iskoči krokodil i kaže mu:
– Tarzane, puši kurac!
On se osvrće i ne vidi nikoga. Krokodil iskoči ponovo i kaže:
– Tarzane, puši kurac!
To sve gledao jedan papagaj i kaže Tarzanu da mu krokodil stalno to govori. Skoči Tarzan tako besan i izvrne krokodila naopačke. Sledeći dan iskoči krokodil i kaže:
– Enazrat, išup caruk!

0 0

Radili u Americi kao peraci prozora na…

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
– “Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga! ”
– “I šta sad? ” Upita Haso.
Mujo će na to:
– “Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack’o dolje, ne moraš ni mahat` rukama. ”
– “Super, napravimo tako. ” veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
– “Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija? “, pita ga ovaj gore.
– “Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu! “

0 0

Cvrčak i mrav

Dok je mrav preko leta vredno sakupljao hranu za zimu, cvrčak je pevao i zabavljao se. Kada je došla zima, mrav se smestio u svoj skromni dom a cvrčak se prijavio za Zvezde Granda i dobio stan u Beogradu, automobil i snimanje albuma. Mrav se obesio o detelinu.

0 0

Bio mali Ivica na satu vjeronauka. Kaze vjeroucite…

Bio mali Ivica na satu vjeronauka. Kaže vjeroučiteljica:
-Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo.
Svi su dakako digli ruke osim Ivice.
Pita njega vjeroučiteljica:
-Zar ti ne želiš ići na nebo, Ivice?
Ivica odgovori:
-Mama mi je rekla da poslije vjeronauka odmah dođem kući.

0 0

Učiteljica otišla u WC

Jednog dana Perica pisao ružne reči na zidovima WC-a. Videla to učiteljica i naredi mu da ode u WC i da sve obriše kako zna i ume. Perica obrisao sve osim jedne koja je bila na plafonu.

Kad je završio, rekao je učiteljici da je sve obrisao osim jedne koju nije mogao da dohvati. Učiteljica ga za kaznu otera da stoji u ćošku učionice i ode ona da obriše.

U tom trenu dođe inspektor i pita razred zašto nema učiteljice. Niko ne izusti ni reč. Onda pita Pericu, a on ponosno odgovori:

– Otišla je u WC da obriše pi*ku.

0 0

Plavuša i broj 11

Zašto plavuša ne zna da napiše broj 11?
Ne zna koju jedinicu prvo da stavi!

0 0

Mujo mrtav pijan

Dolazi Mujo kući mrtav pijan, Fata ga, besna, dočekuje na vratima:
– Pijanduro jedna, jel se sada dolazi kući i to pijan k’o letva?
Mujo:
– Polako Fato, da te pitam, koliko puta sam te jeb’o ovog meseca?
Fata:
– Šest puta!
– A koliko puta sam se napio?
– Jednom, i?
– A što me onda ne zoveš jebačem već moraš da me zoveš pijadurom???

0 0

Gleda Fata tursku seriju

Gleda Fata tursku seriju, pa se okrene, sva u suzama i kaže mužu:

– Bolan Mujo, je l’ vidiš koliko je Murat voli?

– Naravno, a znaš li, ženo, koliko njemu plaćaju za to?

0 0

Da li su profesori bili strogi?

Pita crnka plavušu:

– Da li su profesori bili strogi na ispitu?

– Nisu, ali su me jako podsetili na sveštenike. Stalno su uzvikivali: “Oh, Bože! “

0 0

Samo za profesore

U školi napravili vješalicu za kapute i iznad napisali:
– SAMO ZA PROFESORE.
Drugi dan neko na to dodao:
– MOGU SE I KAPUTI OBJESITI!

0 0

Perica – domaći zadatak – maketa skupštine

Dobila deca za domaći zadatak da naprave maketu skupštine.
Sutradan dolazi mali Perica u školu i nosi paletu, a na paleti
Jedno veliko kravlje govno i okolo puno raznih manjih
govanaca. Kada ga ugledaše deca pukoše od smeha, a
učiteljica sva u čudu ga upita:
– Dobro bre Perice, šta je ovo! ?
Perica:
– Pa ovako učiteljice, ovo veliko govno je skupština, a ova
mala govanca su članovi stranaka…
Učiteljica ga gleda, ne može da veruje pa ga ponovo upita:
– Pa dobro Perice, ali gde su ti tu poslanici, ministri, premijer.. ?
Perica:
Eeee učiteljice toliko velika govna nisam mogao da nađem!

0 0

Vesti za pacijenta

Doktor ulazi u bolničku sobu i kaže pacijentu:
– Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vest.
– Dajte prvo lošu.
– Moraćemo vam amputirati oba stopala.
– Uf, a koja je dobra vest?
– Pacijent iz susedne sobe pita želite li mu prodati papuče?

0 0

Ležeći policajci

Patroliraju dva pandura i pričaju. Veli prvi:
– Jesi li čuo šta ima novo?
Drugi:
– Šta?
– Odlučio komandir da stavi 4 ležeća policajca u zapadni deo grada.
– Ozbiljno? Jebo majku, ja sam prvi, on mene mrzi…

0 0

Baka ostavila Perici nasledstvo

Baka na samrti kaže unuku:

– Perice, želim da ti ostavim svoju farmu, što uključuje kuću, njive, traktor i mašine, opremu i milion evra.

Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:

– O, draga bako, kako si ti dobra prema meni. Pa ja nisam ni znao da ti imaš farmu… Gde se nalazi?

Uz posljednji uzdah baka prošaputa:

– Na Fejsbuku…

0 0

Rođendan

Na svaki tvoj rođendan mama i tata idu u zoološki vrt da gađaju rodu kamenjem.

0 0

Neobični slučajevi

Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
– PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
– Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, trčim k’o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Ðubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
– OK – veli Sveti Petar – možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
– PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! – veli Sveti Petar.
– Nema problema – kaže pokojnik – Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. “Bože” – pomislim – “kakva sreća da sam još među živima”. Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: “Ludo, već drugi put sam izbegao smrt”! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
– OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
– PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! – kaže Sveti Petar.
– Nema problema – kaže pokojnik – Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru…
– To je dovoljno. Uđi!

0 0