Deda

– Mama, mama, ali ja ne želim videti dedu.
– Ćuti i kopaj!

0 44

Visina

U bolnici:
– Izvinite, koliko ste visoki?
– Tačno metar i sedamdeset i pet, doktore!
– Hvala. Samo, da znate, ja nisam doktor, već stolar.

0 24

Frizerske priče

Fata došla na frizuru i sluša druge žene pod haubama kako se žale:
– Ja jučer zvala svog Mehu kod burazera gdje je rek’o da će bit’, a od njega ni traga ni glasa, doš’o kasno i neće reć’ gdje je bio nego se dere na mene…
– A ja jučer zvala Ibru kod njegove matere, rek’o je da joj ide sredit’ frižider, ni njega nije tamo bilo, a kad je napokon doš’o kući bio je pijan k’o zemlja…
Sluša Fata pa se nasmije:
– E moje drage, ja za svog Muju uvijek znam gdje je…
Druge žene se namršte i pitaju Fatu:
– Ma jel’? Eto, a gdje ti je sad?
Fata mirno odgovori:
– Eto ga na Barama, ukopala ga ima tri godine

0 9

Doručak u krevet

Pleme kanibala uhvati bjelačku ekspediciju i vrlo brzo pojedoše sve njene članove osim zgodne plavuše. Napokon i nju dovedoše pred kolibu plemenskog vrača. On je dobro odmjeri od glave do pete pa naredi: “Ovaj mi doručak donesite u krevet! “

0 10

Drakula i Frankenštajn

Igraju Drakula i Frankenštajn poker u leševe. Kaže Drakula:
– Puk’o sam, nemam više nijednog.
– Šta kenjaš, pun ti podrum leševa?
– A tooo! To su šećeraši, čuva ih keva za pekmez.

0 18

Ljubavnici

Vode ljubav Saša Matić i Marija Šerifović. Posle nekog vremena Saša kaže:
– A da ti ipak staviš kesu na glavu?

0 31

Direktorski otkaz

Direktor kaže mladom službeniku:
– Strašno mi je žao što Vas moram otpustiti, bili ste mi baš kao rođeni sin:  lijen, bezobrazan i nezahvalan…!

0 12

Slepac u prodavnici

Ušao slepac u prodavnicu i izvadio nekakve oči pa ih počeo vrteti ukrug.
Upita ga prodavac:
– Šta radiš?
A slepac će:
– Razgledam.

0 15

Nekrofil i pedofil

Šetaju nekrofil i pedofil… Tek će pedofil:
– Ej, ‘ajmo u obdanište.
– Što, je l’ pala bomba? – odgovara nekrofil.

0 11

Černobilske jabuke

Prodavačica na tržnici viče:
– Černobilske jabuke, černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je:
-Jesi li ti, ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Tko će ti kupiti takve jabuke?
Odgovara žena:
– Aaa, kupuju, kupuju, netko za zeta, netko za svekrvu, netko za snahu… Kupuju, kupuju.

0 8

Crnjak

Šta je to malo crno, grebe po staklu?
Beba u rerni.

0 106

Djed Mraz u Africi

Dođe Djed Mraz u Afriku i upita malog crnca:
– Šta bi ti htio za Božić?
Mali mu odgovara:
– Nisam ništa jeo 15 dana pa…..
Djed Mraz:
– Ho, ho, ho tko ne jede nema poklona!

0 22

Pregažen

Komšija zvoni na vrata komšinici:
– Otvorite, malog vam je pregazio valjak.
– Ne mogu, u kupatilu sam, gurnite ga ispod vrata!

0 20

Novi lek

Doktor se obraća pacijentu:
– Gospodine, prepisaću vam novi lek koji je još u fazi ispitivanja. A vi mi obavezno javite ako se izlečite.
– A zašto?
– Jer i ja bolujem od iste bolesti!

0 11

Kinder surprise

Sta kaze ljudozder kad vidi trudnicu?
Kinder surprise!

0 42

Karleušin cd na poklon

Pita me lik na pumpi za koliko da sipa.
Ja reko’:
– Za 5000 din.
Kaže mi on:
– Uz svako natočeno gorivo u iznosu preko 3000 din dobija se Karleušin cd na poklon
Ja reko’:
– Sipaj dva puta po 2500 din.

0 8

Facebook prijatelji

Baš kada je deda napravio račun na Facebooku, sveti Petar ga je dodao za prijatelja.

0 10

Nestalo 10 miliona

Glavni talijanski mafijaš otkrije da ga potkrada njegov knjigovođa, Guido,
i ukrao mu je $10 miliona. Njegov knjigovođa je gluvonijem. To je i bio razlog
što je dobio posao. Pretpostavili su da Guido nema ništa da čuje pa ne može
da svjedoči na sudu. Ode mafiozo kod Guida za njegovih $10 milliona, i vodi
advokata da mu prevodi na znakovni jezik.

Kaže mafiozo da prevede: “Pitaj ga gdje su pare! ” Advokat, koristeći znakovni
jezik, pita Guida: “Gdje su pare? ” Guido mu odgovara: “Nemam pojma o čemu
pričaš. ” Advokat prevodi mafiozi: “Kaže da nema pojma o čemu pričaš. “
Mafiozo vadi pištolj, uperi Guidu u glavu i reče: “Bolje da se prisjeti ili
ću da ga ubijem! ” Advokat kaže Guidu: “Ubiće te ako mu ne kažeš. ” Guido mu
odgovori na znakovnom jeziku: “OK! Pobjedio si! Pare su u braon aktovci,
zakopane iza kuće mog ujaka Bruna. ” Mafiozo pita advokata: “Šta kaže? “

Advokat:

“Kaže da nemaš muda da opališ! “

0 3

Engleska

– Mama, mama, ja ne želim ići u Englesku!
– Ćuti i plivaj!

0 13

Doktor i pacijent

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
– Doktore, šta mi je?
A doktor će:
– Ne znam, ne znam.
– A kad ćete znati?
– Sutra, posle obdukcije.

0 5

Bolest

Čovek se veoma loše osećao i otišao je kod doktora. Posle pregleda, ispostavilo se da je dijagnoza HAGS. Upita on doktora:
– Šta je to HAGS?
– To je kombinacija herpesa, AIDS, gonoreje i sifilisa.
– Auh! Pa šta ćemo sada?
– Stavićemo vas u jednu lepu, izolovanu sobu i hranićemo vas picom, špagetama i pomfritom.
– I to će mi pomoći?
– Ne verujem, ali ta vrsta hrane može lako da prođe ispod vrata.

0 1

Poklon

Imao jedan čovek razmaženog sina kome je ispunjavao svaku želju. Kako se bližio sinovljev 13-ti rođendan, pita ga otac šta želi za poklon.
– Hoću brdo mrtvih beba – reče sin.
– Ali, sine, ne može to, želja ti je suviše nehumana – reče otac zabrinuto.
– Da si ti pravi otac, kupio bi mi brdo mrtvih beba – poče sin plačući.
Posle kraćeg ubeđivanja pristane otac. Sutradan ujutro ustane sin, pogleda kroz prozor svoje vile i vidi u dvorištu brdo mrtvih beba. Obraduje se i sjuri se u dvorište. Stade fascinirano ispred brda i krene da se penje. Delovi beba svuda, krv na sve strane, iznutrice i ostalo. Popne se dečko na vrh i stade ponosno posmatrati okolinu. Odjednom, vide da se jedna beba pomera i počinje da plače iz sveg glasa. Otac ga od dole upita šta se desilo, a sin mu odgovori. Na to će njemu otac:
– Priđi bliže bebi i slušaj šta ima da ti kaže.
Mali prinese uvo bebi i čuje bebu kako tihim glasom peva:
– Happy birthday to you…

0 14

Fudbal na onom svijetu

Mujo i Haso veliki fudbalski fanovi se dogovore da ko prvi umre dođe onom drugom u snu i javi mu da li se gore na nebu igra fudbal.
Desilo se tako da Mujo prvi umre i kao što su se dogovorili jedno večeri dolazi Hasi u snu da mu javi.
– Haso, imam jednu dobru i jednu lošu vest. – reče Mujo,
– Kaži prvo dobru. – odgovara Haso.
– E pa ovako, dobra je ta da se gore na nebu fudbal igra još kako.
– Odlično, hajde mi reci sada lošu vest.
– Jebi ga, braniš u nedelju!

0 5

Što je najveći prirodni fenomen?

Što je najveći prirodni fenomen?
– Žensko oko!
– Zašto?
– S deset metara vidi plavu vlas na svjetlom sakou, a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!

0 16