Deda

– Mama, mama, ali ja ne želim videti dedu.
– Ćuti i kopaj!

Visina

U bolnici:
– Izvinite, koliko ste visoki?
– Tačno metar i sedamdeset i pet, doktore!
– Hvala. Samo, da znate, ja nisam doktor, već stolar.

Frizerske priče

Fata došla na frizuru i sluša druge žene pod haubama kako se žale:
– Ja jučer zvala svog Mehu kod burazera gdje je rek’o da će bit’, a od njega ni traga ni glasa, doš’o kasno i neće reć’ gdje je bio nego se dere na mene…
– A ja jučer zvala Ibru kod njegove matere, rek’o je da joj ide sredit’ frižider, ni njega nije tamo bilo, a kad je napokon doš’o kući bio je pijan k’o zemlja…
Sluša Fata pa se nasmije:
– E moje drage, ja za svog Muju uvijek znam gdje je…
Druge žene se namršte i pitaju Fatu:
– Ma jel’? Eto, a gdje ti je sad?
Fata mirno odgovori:
– Eto ga na Barama, ukopala ga ima tri godine

Doručak u krevet

Pleme kanibala uhvati bjelačku ekspediciju i vrlo brzo pojedoše sve njene članove osim zgodne plavuše. Napokon i nju dovedoše pred kolibu plemenskog vrača. On je dobro odmjeri od glave do pete pa naredi: “Ovaj mi doručak donesite u krevet! “

Drakula i Frankenštajn

Igraju Drakula i Frankenštajn poker u leševe. Kaže Drakula:
– Puk’o sam, nemam više nijednog.
– Šta kenjaš, pun ti podrum leševa?
– A tooo! To su šećeraši, čuva ih keva za pekmez.

Ljubavnici

Vode ljubav Saša Matić i Marija Šerifović. Posle nekog vremena Saša kaže:
– A da ti ipak staviš kesu na glavu?

Direktorski otkaz

Direktor kaže mladom službeniku:
– Strašno mi je žao što Vas moram otpustiti, bili ste mi baš kao rođeni sin:  lijen, bezobrazan i nezahvalan…!

Slepac u prodavnici

Ušao slepac u prodavnicu i izvadio nekakve oči pa ih počeo vrteti ukrug.
Upita ga prodavac:
– Šta radiš?
A slepac će:
– Razgledam.

Nekrofil i pedofil

Šetaju nekrofil i pedofil… Tek će pedofil:
– Ej, ‘ajmo u obdanište.
– Što, je l’ pala bomba? – odgovara nekrofil.

Černobilske jabuke

Prodavačica na tržnici viče:
– Černobilske jabuke, černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je:
-Jesi li ti, ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Tko će ti kupiti takve jabuke?
Odgovara žena:
– Aaa, kupuju, kupuju, netko za zeta, netko za svekrvu, netko za snahu… Kupuju, kupuju.

Crnjak

Šta je to malo crno, grebe po staklu?
Beba u rerni.

Djed Mraz u Africi

Dođe Djed Mraz u Afriku i upita malog crnca:
– Šta bi ti htio za Božić?
Mali mu odgovara:
– Nisam ništa jeo 15 dana pa…..
Djed Mraz:
– Ho, ho, ho tko ne jede nema poklona!

Pregažen

Komšija zvoni na vrata komšinici:
– Otvorite, malog vam je pregazio valjak.
– Ne mogu, u kupatilu sam, gurnite ga ispod vrata!

Novi lek

Doktor se obraća pacijentu:
– Gospodine, prepisaću vam novi lek koji je još u fazi ispitivanja. A vi mi obavezno javite ako se izlečite.
– A zašto?
– Jer i ja bolujem od iste bolesti!

Kinder surprise

Sta kaze ljudozder kad vidi trudnicu?
Kinder surprise!

Karleušin cd na poklon

Pita me lik na pumpi za koliko da sipa.
Ja reko’:
– Za 5000 din.
Kaže mi on:
– Uz svako natočeno gorivo u iznosu preko 3000 din dobija se Karleušin cd na poklon
Ja reko’:
– Sipaj dva puta po 2500 din.

Facebook prijatelji

Baš kada je deda napravio račun na Facebooku, sveti Petar ga je dodao za prijatelja.

Nestalo 10 miliona

Glavni talijanski mafijaš otkrije da ga potkrada njegov knjigovođa, Guido,
i ukrao mu je $10 miliona. Njegov knjigovođa je gluvonijem. To je i bio razlog
što je dobio posao. Pretpostavili su da Guido nema ništa da čuje pa ne može
da svjedoči na sudu. Ode mafiozo kod Guida za njegovih $10 milliona, i vodi
advokata da mu prevodi na znakovni jezik.

Kaže mafiozo da prevede: “Pitaj ga gdje su pare! ” Advokat, koristeći znakovni
jezik, pita Guida: “Gdje su pare? ” Guido mu odgovara: “Nemam pojma o čemu
pričaš. ” Advokat prevodi mafiozi: “Kaže da nema pojma o čemu pričaš. “
Mafiozo vadi pištolj, uperi Guidu u glavu i reče: “Bolje da se prisjeti ili
ću da ga ubijem! ” Advokat kaže Guidu: “Ubiće te ako mu ne kažeš. ” Guido mu
odgovori na znakovnom jeziku: “OK! Pobjedio si! Pare su u braon aktovci,
zakopane iza kuće mog ujaka Bruna. ” Mafiozo pita advokata: “Šta kaže? “

Advokat:

“Kaže da nemaš muda da opališ! “

Engleska

– Mama, mama, ja ne želim ići u Englesku!
– Ćuti i plivaj!

Doktor i pacijent

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
– Doktore, šta mi je?
A doktor će:
– Ne znam, ne znam.
– A kad ćete znati?
– Sutra, posle obdukcije.

Bolest

Čovek se veoma loše osećao i otišao je kod doktora. Posle pregleda, ispostavilo se da je dijagnoza HAGS. Upita on doktora:
– Šta je to HAGS?
– To je kombinacija herpesa, AIDS, gonoreje i sifilisa.
– Auh! Pa šta ćemo sada?
– Stavićemo vas u jednu lepu, izolovanu sobu i hranićemo vas picom, špagetama i pomfritom.
– I to će mi pomoći?
– Ne verujem, ali ta vrsta hrane može lako da prođe ispod vrata.

Poklon

Imao jedan čovek razmaženog sina kome je ispunjavao svaku želju. Kako se bližio sinovljev 13-ti rođendan, pita ga otac šta želi za poklon.
– Hoću brdo mrtvih beba – reče sin.
– Ali, sine, ne može to, želja ti je suviše nehumana – reče otac zabrinuto.
– Da si ti pravi otac, kupio bi mi brdo mrtvih beba – poče sin plačući.
Posle kraćeg ubeđivanja pristane otac. Sutradan ujutro ustane sin, pogleda kroz prozor svoje vile i vidi u dvorištu brdo mrtvih beba. Obraduje se i sjuri se u dvorište. Stade fascinirano ispred brda i krene da se penje. Delovi beba svuda, krv na sve strane, iznutrice i ostalo. Popne se dečko na vrh i stade ponosno posmatrati okolinu. Odjednom, vide da se jedna beba pomera i počinje da plače iz sveg glasa. Otac ga od dole upita šta se desilo, a sin mu odgovori. Na to će njemu otac:
– Priđi bliže bebi i slušaj šta ima da ti kaže.
Mali prinese uvo bebi i čuje bebu kako tihim glasom peva:
– Happy birthday to you…

Fudbal na onom svijetu

Mujo i Haso veliki fudbalski fanovi se dogovore da ko prvi umre dođe onom drugom u snu i javi mu da li se gore na nebu igra fudbal.
Desilo se tako da Mujo prvi umre i kao što su se dogovorili jedno večeri dolazi Hasi u snu da mu javi.
– Haso, imam jednu dobru i jednu lošu vest. – reče Mujo,
– Kaži prvo dobru. – odgovara Haso.
– E pa ovako, dobra je ta da se gore na nebu fudbal igra još kako.
– Odlično, hajde mi reci sada lošu vest.
– Jebi ga, braniš u nedelju!

Što je najveći prirodni fenomen?

Što je najveći prirodni fenomen?
– Žensko oko!
– Zašto?
– S deset metara vidi plavu vlas na svjetlom sakou, a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!